Ну и мой баянчик

Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Жирик снова отжигает: http://vvw.ru/8968-zhirinovskijj-opjat-otzhog..html

Деффка маладца!

http://kolyan.net/8794-chto-mozhno-sdelat-...-ne-zabral.html

Супер-пупер агрегат )))))


http://ziza.ru/2005/10/05/vot-eto-agregat.html

Сказки народов мира



http://plushev.com/2008/12/19/2843/

http://copypast.ru/2008/12/23/istorija_pro...sta_4_foto.html

Ндаааа, видать и вправду говорят, художник от слова ХУДО.
http://cardriver.ru/joke/15357

Собственно ВОТ

(_!_) - ..опа обыкновенная

(__!__) - жирная ..опа

(_._) - ..опа плоская

(!) - тощая ..опа

{_!_} - шикарная ..опа

(_zzz_) - ..опа усталая

(_?_) - ..опа безмозглая

(_о_) - ..опа пользованная

(_О_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская ..опа

(_x_) - поцелуй меня в ..опу!

(_Х_) - оставь мою ..опу в покое!

(_^_) - заносчивая ..опа.

. - ..опа, вид из космоса

(_~_) - хитрая ..опа

(_:-)_) - очень хитрая ..опа

(_e=mc^2_) - умная ..опа

(_Ъ_) - твердая ..опа

(_Ь_) - мягкая ..опа

(_GO_) - иди в ..опу

->(_!_) пошел в ..опу

(_SOS_) - ..опа в беде

{________O________} очень большая ..опа

(_100%_) - полная ..опа (крылатая фраза)

(_!_)] - ..опа с ручкой

->(_!_)-> через ..опу (делать что-либо)

(_=_) какая, в ..опу, разница?

(_Я_) - Я в ..опе...

(__Я__) - Я в полной ..опе...

(_Мы_) - Мы в ..опе:

Є(_!_)Э - ..опа с ушами

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр)))))))))))))

А где же "кризисная"?

См. 100%

Мировой фестиваль бодиарта 2008

http://feerichno.nnm.ru/mirovoiy_festival_bodiarta_2008

http://skakdollar.ru/


Этот сайт мы придумали специально для тебя! Он поможет тебе продиктовать подругам адрес твоей странички, электронную почту и разные другие адреса в интернете!


/

Читай так
вэ вэ вэ, точечка

эм, е, гэ как русская д, a как русская, эн как русская пэ, опять е, тире, эс как русская эс, эль палочка, у как русская и, б как палочка такая и животик как бы вправо смотрит, точечка, ру

выдыхай, бобер, выдыхай!!!!!


(*в сторону: и где они такую шмаль берут....*)

Зимбабве - единственная страна в мире, где самая крупная купюра - 50 000, а рулон самой дешевой туалетной бумаги стоит 100 000.
Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры, по 5 зимбабвийских долларов, то вы получите 20 000 купюр. В среднем в рулоне туалетной бумаги - 72 куска.
Получается, что в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее, чем покупать на них эту самую бумагу.
Тем более, что самая дешевая туалетная бумага в Зимбабве - такая же неприятная, как и эти купюры.

Вот вам и настоящий кризис.

Странно.
Еще неделю пару недель назад проходила информацияя. что в Зимбабве была выпущена самая крупная купюра 100 000 000 000 зимбабвийских долларов (сто миллиардов) и стоила она около 400 рублей по нашему.
Причем сообщалось, что там с деньгами кризис, потому, что не хватает бумаги дляпечатанья денег.
И в банках с ночи занимают очереди за наличными деньками. Вот это кризис!

вроде не было?

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

ЗИМА

Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА

Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.


ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.



ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!

http://copypast.ru/2008/12/29/bytovojj_goroskop_12_foto.html

На другом форуме наткнулся на забавную историю. Мне очень понравилось

[::]||||||||||||||||||[::]

Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.

Забавная история . Не сочтите занудой, но Исаак Ньютон никогда не работал в Оксфорде, только в Кембридже.

Занудой не сочту Я не знал

Не супер качество. Снято старым телефоном. На наклейке "АС люфтваффе"

http://fishki.net/comment.php?id=45009

кого-то он мне напоминает... никто не встречал?

хм, что-то в этом есть.....или кто-то?

"их разыскивает витебская милиция"?

http://feerichno.nnm.ru/avtobusy_s_kartinkami_

Кто "засветился"?

Распечатать и на стенку

Газпром:

- А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз:

- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:

- А у нас огонь погас -

Это раз...

Грузовик привез дрова -

Это два...

Путин: - А из нашего окна

Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка

По трубе гуляет кошка... ;-)

Путин:

А в-четвертых, Тополанек

Отправляется в полет.

Потому что где-то кто-то

ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):

- Мы ходили по Брюсселю,

там сейчас такой экстаз...

Рассказали всем про синий

Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,

Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,

Вован молчал,

Дима головой качал...

Дело было вечером,

тырить было нечего.

Пособие как продать и нелоханутся при покупке машины
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте
2. Да на ней и муха не сидела!
...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут
3. Машина - огонь!
...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
...так она вся будет вибрировать
6. Движок только что прошел капремонт!
...ежемесячный
7. Заводится с пол-оборота!
...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором
8. Движок - зверь:
2 литра!
...в минуту
9. Ремонт не понадобится!
...бесполезно
10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
...он и сейчас ее повсюду разыскивает...
11. Развал отрегулирован!
...развалится в течение месяца - не раньше и не позже
12. Схождение - в пределах нормы!
...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта
13. Машина - огонь!
...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. продолжение...
14. Посмотрите, как играет краска на боках!
...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
...по причине отсутствия последнего
16. Зимой не эксплуатировалась!
...никак не могла завестись
17. Имеет люк.
...на случай, если двери окончательно заклинит
18. Герметичный салон!
...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял
19. Такой магнитолы ни у кого нет!
...ла-а-амповая
20. Супермощные противотуманные фары!
...съедают аккумулятор за
2 часа
21. Машина - огонь!
...сгорает до остова за
14 секунд
22. Это Вам не Запор!
...Запор просто балерина по сравнению с ней
23. Такая резвая!
...по причине плохо работающих тормозов
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход
25. Все будут Вам завидовать!
...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло
26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
...лишь бы не садиться внутрь
27. Можете на рыбалку ездить!
...рыбу ГЛУШИТЬ
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
...если доплатите
50 000 $ сверху
29. Элитный цвет!
...первой детской неожиданности
30. Сиденья в целлофане!
...чтобы не испачкать задницу
31. Чистая панель приборов!
...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
...за отметку
30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет!
...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора.
...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения
37. Дополнительный комплект шин!
...понадобится уже через две недели
38. Деревянный руль!
...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить
39. Только что из Германии!
...депортирована из-за протестов "зеленых"
40. Один хозяин!
...безуспешно пытался сбыть ее в течении
15 лет
41. Все водители будут уступать Вам дорогу!
...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих
42.Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т93А
43. Покупайте у нас - не пожалеете!
...нас... если потом нас найдете
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
...в основном держала в ней кур
45. Ваша жена будет счастлива!
...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже
46. Вместительный бензобак!
...будет вмещать
3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...
48. Можете заливать практически любое масло!
...и почаще, почаще
49. Да за такими машинами - очередь!
...в кассах станций техобслуживания
50. КПП-5!
...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать
51. Hе машина - конфетка!
...просто леденец - все зубы обломаешь!
52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
...но только не смотрите на него...
53. Это настоящий европейский автомобиль!
...собранный в Азии и
20 лет колесивший по просторам Африки
54. Очень мало ест!
...в этом Вы будете похожи - если его купите
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
...ты выглядишь, как последний бомжатник!
56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
...и отпираются несильным нажатием лома
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"
58. Он еще достанется Вашим детям!
...когда достанет Вас...
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
...причем оба - из пункта приема металлолома
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
...что займет
2 дня и
200 $ в итоге - на новое сиденье
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
...когда поставите глушитель и замените двигатель
62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
...ей только въезжали в зад.
4 раза.
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД
64. Очень экономичный карбюратор!
...не позволяет развивать двигателю положенной мощности
65. Попробуйте, как легко вращается руль!
...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...
66. Посмотрите, она просто сама едет!
...из-за отсутствия стояночного тормоза...
67. Hе машина - зверь!
...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет!
...а также пыхтеть, чихать и кашлять
69. Сколько ей лет? Всего два года!
...в розыске...
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
...потому что она - переднеприводная
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!
...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности
73. Оригинальное исполнение!
...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода!
...для "горячо любимой" тещи директора
75. Финская сборка!
...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху
76. Фаркоп!
...увеличил цену этой развалюхи на
700 $
77. Просторный вместительный салон!
...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...
78. Шикарное антикрыло!
...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на
25 %
79. Вместительный бардачок!
...частично компенсирует малую вместительность багажника
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"
81. Большой ресурс двигателя!
...150 тыс.км. Уже.
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
...в качестве затычки для дыры в заборе
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
...Вы...
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!
...из ворованных запчастей
86. Бегает, как лань!
...получившая пулеметную очередь
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар!
...но сначала смените проводку
88. Резво стартует!
...но тяжело финиширует
89. Hе нужно менять прокладки!
...если Вы - не женщина
90. Вам не захочется из нее вылазить!
...и лезть ПОД нее
91. Hе машина - чудо!
...такое же, как и Вы - только без перьев
92. Мощная вентиляция салона!
...благодаря
2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff
93. Бесплатно даем второй двигатель!
...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий
94. Стекла - не единой трещинки!
...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов
95. Это самая последняя модель!
...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...
96. Вы почувствуете, что такое кайф!
...но будет уже поздно...
97. Широкая база!
...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает
98. Квадросистема!
...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...
100. В бардачок помещается до
5 бутылок Пива!
...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за
20 минут до
40 'С
101. Защита крыльев!
...от брызжущего во все стороны масла
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики!
...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!
103. Днище очищено и обработано!
...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор!
...и ощутите весь свой позор...
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
...которое по соображениям цензуры здесь не приводится
106. Это не машина - фотомодель!
...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
...т.е. после
2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!
...как и все идиоты
110. Так что берите!
...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)
...накиньте еще
200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-)

Буш. Избранное.

1. Мы несем обязательства перед НАТО, т.к. мы часть НАТО. Мы несем обязательства перед Европой, т.к. мы часть Европы.

2. Наступило время для человечества, когда оно должно войти в солнечную систему.

3. США и Япония связаны столетиями крепкой дружбы(сказано, к счастью в Токио, а не в Хиросиме).

4. Это не загрязнение наносит вред окружающей среде, а те примеси, которые находятся в воздухе и воде.

5. Семья - вот, где наш народ обретает свои надежды, вот, где крылья обретают свои мечты.

6. Эти люди пытаются покол###### волю иракского народа и они хотят, чтобы мы ушли из Ирака... Я думаю, что весь мир стал бы лучше, если бы мы действительно взяли и ушли...

7. Я знаю, как нелегко вам зарабатывать в свой стол.

8. Если мы не одержим победу, мы столкнемся с риском проигрыша.

9. Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они постоянно думают о том, как бы причинить вред нашей стране,и мы тоже.

10. Ну, я думаю, что если ты говоришь, что сделаешь что-то, но не делаешь этого, то это и есть добросовестность.

11. Космические исследования все еще являются одним из приоритетных направлений работы НАСА.

12 Я думаю, Бог хочет, чтобы я был президентом.

13. [Я был] избран божьим провидением, чтобы встать у руля в тот момент.

14. Бог велел мне атаковать Аль-Каиду, и я их атаковал, потом он дал мне инструкции атаковать Саддама, что я и сделал. А теперь я намерен разрешить проблему на Ближнем Востоке.

15. Я верю, что Бог говорит через меня. Без этого я не смог бы выполнять свои обязанности.

16. Честно говоря, учителя - единственная профессия, которые обучают наших детей.

17. Проблема с французским в том, что у них нет слова антрепренер (Слово французского происхождения в английском - прим. перев.).

18. Одно слово, пожалуй, резюмирует деятельность любого губернатора и это слово - "надо быть готовым".

19. Есть такая старая пословица в Теннесси - я знаю, что она есть в Техасе, наверное и в Теннесси тоже есть - которая гласит: одурачь меня один раз и пусть будет стыдно - стыдно должно быть тебе, но одурачь меня - и тебя не смогут одурачить опять (Сама пословица звучит так: "одурачь меня один раз и стыдно должно быть тебе, одурачь меня во второй раз и стыдно должно быть мне" - прим. перев.)

20. Ирак и Афганистан ... теперь являются демократиями и союзниками в борьбе за свободу и мир.

21. Ариэль Шарон ... - это мужественный и миролюбивый человек.

22. Видите ли, при моей должности я вынужден повторять вещи снова и снова и снова до тех пор, пока правда не дойдет до людей, т.е. как бы катапультировать пропаганду.

23. Я хотел бы, чтобы вы знали, что когда мы обсуждаем войну, на самом деле мы обсуждаем мир.

24. Эта идея о том, что Соединенные Штаты готовятся атаковать Иран, абсолютно абсурдна. Хотя вообще-то, мы рассматриваем все возможные варианты.

25. Свободные страны не разрабатывают оружие массового уничтожения.

26. Правительства, подотчетные избирателям, сосредотачивают внимание на дорогах и школах, а не на оружии массового уничтожения. (Н.Б.: у США уже в запасе 10 тысяч ядерных боеголовок)

27. В религиозной практике подавляющего большинства людей ислам - мирная религия

28. Ислам, который мы знаем, это поклонение одному Богу, как сказано в Священном Коране. Он учит нас ценить благотворительность, милосердие и мир во всем мире.

Сама последовательность...

29. Я за то, чтобы женщина и ее доктор сами решали вопрос необходимости аборта.

30. Я против абортов вообще.


31. Самое важное для нас сейчас - это найти Усаму бен Ладена. Это наша самая главная задача и мы не успокоимся пока не выполним ее.

32. Я не знаю, где сейчас находится бен Ладен. Я не знаю и знать не хочу. Это неважно. Это сейчас не главная задача.


33. Мы нашли оружие массового поражения. Мы нашли биолаборатории. Тем, кто говорит нам, что мы не нашли запрещенной аппаратуры и запрещенного оружия, я говорю, что они ошибаются, - мы их нашли.

34. О нет, у нас не будет потерь [об Ираке]

35. Мы готовы к любому повороту событий, которые могут произойти, а могут и не произойти.

36. Я принимал правильные решения в прошлом и я принял правильное решение в будущем.

37. Многие иракцы смогут услышать мое выступление в переводе на их язык сегодня вечером по радио, и я хотел бы им сказать следующее: если мы начнем военную кампанию, то она будет нацелена на тех, кто незаконно правит вашей страной, а не на вас.

38. Студентам-троечникам я хотел бы сказать - вы тоже можете стать президентами Соединенных Штатов.

39. Низкая явка избирателей указывает на то, что мало людей ходит на выборы.

40. Мы должны защищать Родину нашей страны!

41. Я о Кондолизе Райс.Знаете ее? Она такая же простая техасская девченка, как и Я.

42. На долю народа Палестины пришлось много страданий, потому что воинствующий ХАМАС пытается остановить продвижение демократии (Н.Б.: Правительство Хамаса было избрано)

43. Мы с удовольствием ждем начала работы над законодательством, которое сможет - мы надеемся - ослабить беспокойство свободной прессы о том, что вам отказывают в доступе к информации, которую вы не должны видеть.

44. В состоянии войны у президента должны быть все необходимые полномочия, чтобы принимать трудные решения, включая при необходимости и решение расширить свои собственные полномочия.

45. У меня не аналитический склад ума. Вы в курсе, что я не трачу свое время, чтобы подумать о себе и о том, зачем я делаю то, что я делаю.

46. Если бы это была диктатура, все было бы чертовски намного проще, при условии конечно, что диктатором был бы я.

47. Я главнокомандующий, понимаете? Мне не нужно что-либо объяснять - мне не нужно объяснять, зачем и что я говорю. И это самый интересный момент в работе президента.

48. Я не выведу войска [из Ирака] даже если Лора и Барни единственные, кто поддержат меня.

49. Я решитель, и я решаю, что лучше.

И последнее ))

50. Я имею смутное представление о том, что я думаю о международной, внешней политике.

Данная картинка была бы хорошим завершением темы про "Письмо Нафтогаза...", но так как все же юмор...



P.S. Надо сказать, когда ВВП вывел Юлю к людям под белы рученьки, выглядела она ужасно - глаза неподвижные, руки подергиваются... Боюсь даже предполагать, КАК ее там полоскали...

Вот как :

Про пап




1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так
что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ
буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы
сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По
моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у
помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В
общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения
показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ! 
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице
грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам
сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им.
Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает,
на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит
может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал
фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал
что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали
свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там
сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и
сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ
надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать,
что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил,
что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы
легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается
померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14
декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно
будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще
рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него
зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то
жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на
пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную
дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее
уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. -
почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и
сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная
мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает:
"Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое
число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу
к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как
держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка.
Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил
на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они
проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка
зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано
убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на
стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике
лежали колготочки и платье. в общем приводят ребенка вечером домой, подруга
дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее
возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз,
она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером
забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так
вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый
раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом
поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух
трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже
мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он
отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять
не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все
такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты
так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял,
что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и
расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать
стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она
сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих
родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа
испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам
бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог
объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом
говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей
прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила
что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит,
думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик
смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего
младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь
брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ
ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного
возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко
(отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не
пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает
ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и
на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие,
да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что
уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа
рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама
оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на
улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть
на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду
а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит
мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю
что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не
сходиться .........думал что юбка. 

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз
снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у
дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на
меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее.
Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки
на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки
погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ
необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа
надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама
стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не
надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь
я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2
носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в
хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается.
Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет.
А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время
убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других
он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят,
воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить,
помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то
уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в
мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке:
все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике
розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и
воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между
ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати
дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем,
кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа
в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок
спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа
наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?"
Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном
направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в
10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из
каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна
пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча
любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и
заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит
у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми
все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за
ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать
уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на
кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и
обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа:
"Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда
говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать
преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего
шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и
изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув
ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть
опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним
действительно тяжело один на один..."

По-моему, это Меган...

По моему это фотошоп Где гнездо расположено должен быть блок предохранителей...

http://steer.ru/archives/2009/01/27/007965.php

И снова про Украину

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится “из песни слов не выкинешь”) :

1. Отвечая на звонок, говорить “Алло”, “Да” и “Какого хера!” стало старомодно.
Есть другое нужное слово: “Внемлю!”.
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой “Кому я понадобился?”, произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа “Тебя *бёт?!”, есть замечательная фраза: “Вам, сударь, какая печаль?”.

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: ” твою мать” и “ну ни фига себе ты купила” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент “Я тебе сейчас в асфальт закатаю!” правильнее заменить фразой: “Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций”.

5. Часто мы просим друзей и родных: “Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом”. Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: “Дружище, да не будет тебе в тягость…” и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
“Ну ты, грязный урод” должно произносить, как - “Ох, и плутоват же ты, шельма!”;
“Баран, за базар ответишь?!” - “Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций”;
“Тормозила ты редкостный” - “Да вы просто рутинер, милейший!”;
“Сам понял, что сказал, дебил?” - “Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности”.

7. Обращение к товарищу во время потасовки: “А не пора ли нам съеб*ться?”, находит отражение во фразе: “Как ты находишь эту буффонаду?”

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: “Вот это попа (ноги, грудь)!” - переводятся вот так: “Лично я экзальтирован её инвенцией!”

Если кто помнит, радионяня - такая передача... Жаль не все строчки знаю.


Однажды три друга охотника жили.
Одежды у каждого-некуда деть.
Поэтому двое-раздетыми были,
А третьему-нечего было одеть.

Пошли как-то раз друзья на охоту.
И каждый в огро--о-о-омного зайца попал!
Но двух, из убитых, они упустили,
А третий, убитый, от них убежал.

Пошли они дальше. И видят: далёко
Стоит у реки удивительный дом.
А в доме - ни стен, ни дверей, и ни окон,
К тому же и крыши не видно на нем!

Поднялись друзья на порог незнакомый
И в дверь постучались они- Тук-тук-тук.
Хозяин, которого не было дома,
Сейчас же поднялся И вышел на стук.

Три друга охотника трижды Вздохнули:
....
Вы нам не дадите большую кастрюлю,
Чтоб в ней убежавшего зайца сварить?

-Кастрюлю? Пожалуйста, сколько угодно,
Их три у меня, не то что одна!
Но две развалились и стали негодны,
А в третьей кастрюле Ни крышки, ни дна!

Это ж сколько надо выкурить... В каждом абзаце по крепкому косячку, а то и по два.