У нас на работе есть парень Паша, так с ним вечно приколы происходят, на этой недели купил последнюю машину киа сид универ 2014 года, очень классная машинка оказалась, но это не прикол, человек так заматался, что получив номера не обратил ни какого внимания, а только когда приехал утром на работу мы сильно удивились, номера 555 64 региона. Вы не представляете какая ржака была в офисе, аж да слез. Такого не было ни разу, чтобы Москвичу дали Саратовские номера. В офисе было принято решение подключить прокурора по г. Москва. В итоге Паша был перепутан с блатным Саратовским челом.

http://coub.com/view/5hpiw
для тех кто не смотрел, девчонки из фильма Нимфоманка Ларса фон Триера)))

А чего Паша растерялся, гонял бы себе на саратовских крутых цифрах

Так он и гоняет пока. Всю картину портят Москвичи, которые не любят приезжих, и гаишники, как оказалось тормозят каждый день. Лучше ездить на номерах своего региона, как показал менталитет. Кстати сегодня новый прикол с Пашей. Ставлю на сигнализацию а двери и багажник можно открыть, опять 25, сигналка глючит, звонит в сервис, а там говорят у вас функция " свободные руки" нужно отойти от авто на 3 метра тогда двери будут закрыты, в общем посмеялись и сегодня.

Во всей этой истории самое интересное не способ возврата долга, а личности самих "преподавателей" в свете прозвучавших сумм и марок автомобилей.
Пострадавшему "преподавателю" по сообщениям СМИ было всего 30 лет. Я бы на месте следствия в первую очередь проверил налоговые декларации у обоих.

мультик о Папе
http://www.youtube.com/watch?v=uuh99FX0UnM

"Нормальные" такие преподы - на гелике и с таким наликом!

Ролик старый баян, но я только вчера увидел. Ржу над ним второй день, поэтому в юмор

не тронь Емельяненко с похмелья - убьет

ну не знаю, я с 40-ым регионом проблем с ездой по Москве не испытываю))

Подтверждаю. У меня 161 регион. Проблем никаких. Порой даже легче ездить чем в родном городе.

Сегодня поменял, фраза я от такого-то решает всё ну Раша , в общем объяснили тем, что закончились 777, будут выдавать ближайший месяц центральный регион РФ всем М.О., по поводу региона мне тоже пофиг.

чаавооо???? что ты написал я нифига не понял.

Читай все его посты начиная с 20 марта. Всё поймёшь.

Только что наблюдал такую картину...жаль регистратора не имею.

Дамочка садится в микро припаркованном на газоне у м.Юго-Западная...трогается...у светофора, где спуск низкий на пешеходном переходе стоит человек-она ему посигналила фарками, нажала на бибикалку, когда убедилась, что людь не понимает, что от него хотят, выворачивает руль на 60 градусов, даёт газку с юзом и летит с бордюра (поребрика, -кто не в курсе) на 90 град.к проезжай части...машин на её стороне движения не было, но на противоположке стою я на светофоре...я уж испужаться успел(расстояние 3-5 метров)...повезло...мне...-МИКРО на бордюре повисло..., да на таком, что ни каждый паркетник штурмовать посмеет...девка, долго не думая врубает заднюю-ползёт на пузе по бордюру в обратку-как только сопротивление трению ослабевает выкручивает руль на 1,5-2 оборота в право-и с треском и с "швархом" с юза вылетает полностью на проезжку...
Главное!!!- абсолютное холодное спокойствие в глазах..., как будто так и надо...

...ой сори-не микро...МИНИ-ВО!!!
Я уж машины с детскими самокатами путаю

Кто догадается, что нарисовано?!
В инете не подсматривать

Целующиеся жирафы?

садись, пять!

А пирожок?

Возьми с полки, сдунь пыль и положи обратно!

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. ДядяМитя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядяМитя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Баян, однако...

Голые спортсменки - велосипедис­тки развеселили зрителей
Женская велосипедная команда из Колумбии шокировала журналистов и присутствовавших на презентации зрителей своим новым комплектом формы, которая состоялась на этой неделе
http://wow-impulse.ru/news/13700-golye-spo...telej-foto.html

Россия...
http://www.interfax.ru/russia/432397

"В Иркутской области запретили для прочтения детям и изъяли из библиотек "Карлсона", "Дюймовочку", "Колобка" и ряд других книг из-за содержащейся в них вредоносной информации..."

.

Пьяный ежик

фу, лобки не депилированные.

ты бы хоть почитать попробовал. они неголые, это форма телесного цвета, а в лобковых зонах обычные складки.
а вообще это давнишний баян.

любишь школьный вариант?

Шелковые )

Оптический обман. Это просто вставка телесного цвета.

Профессиональная спортсменка-водитель, чемпион Малайзии по дрифту Леона Чин по просьбе одной из автошкол приняла участие в розыгрыше четырех инструкторов по вождению в их первый день работы.
Для пранка Леону Чан загримировали под нёрда в классическом прикиде «ботана». Далее она играла роль ученика, пытающегося сдать экзамен по вождению, с трудом трогаясь с места, резко тормозя, демонстрируя тем самым весь набор приемов «чайника» и постепенно выводя из себя инструктора...
В какой-то момент ей советовали прийти попробовать себя в другой раз, после чего следовал невинный вопрос: «Можно я попробую еще раз?». Затем Леона действительно показывала свои профессиональные навыки...

http://www.youtube.com/watch?v=d3Y8Pvzpk4Y

Если бы не подъехал другой автомобиль, видео длилось бы бесконечно

Лажа.

Из наших кто?

А где тут ржать надо?

Советский троллейбус-победитель под лозунгом 70-летия победы торжественно повергает фашистский меренваген, потому что правда и закон на нашей стороне!
Ура товарищи!

Столкнутся на встречке в лобовую с троллейбусом - разве не смешно?

Для этого надо обладать особенным неумением водить авто.