http://nasnet.ru/2008/04/02/operacija_anti...to.html#comment

" Ты меня на рассвете разбудишь, "приобуть" неодетая выйдешь." (globus64)

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаешь в полвторого.

http://www.fishki.net/comment.php?id=33376

http://www.mtv.ru/postcard/postcard.wbp?card=rose

Кое что из противоугонок http://copypast.ru/2008/04/07/zabavnye_pro...my_23_foto.html

Еще из разряда юмора из жизни:

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман.

Когда предмет тяжелый падал , крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третей степени ожег.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было ...Открыл глаза: больница? морг?
Теперь, ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А мораль у этой сказки : у ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!!!!!

Похоже Дмитрий решил быть редактором данной темы и темы "Анекдот"

Ниже больше в политику, но сюда тоже подойдет...

ОПЯТЬ ЖИЗНЬ И ДЕЯНИЯ СТОРОННИКОВ ПРИСОЕДЕНЕНИЯ ГРУЗИИ К НАТО ОКАЗЫВАЮТСЯ САМЫМ СМЕШНЫМ АНЕКДОТОМ,,,

Sueddeutsche Zeitung пишет, что канцлера Германии Ангелу Меркель окружила группа руководителей этих государств, которые почти «физически» пытались оказать давление на нее с тем, чтобы А.Меркель изменила свое мнение по Грузии и Украине.


Помимо президента Польши Леха Качинского, в этой группе можно было увидеть и президента Литвы В.Адамкуса, пишет немецкая газета.

Ангела Меркель раздавая пинки и зуботычины разогнала "мопсов", а Качиньский получив коленкой в пах, неожиданно тонким голоском пропищал: "Пся крев"


Но самым напряженным был ужин министров иностранных дел в среду вечером. Тон дискуссии на нем задала госсекретарь США Кондолиза Райс, которая жестко высказалась в адрес Франции и Германии за позицию двух стран по вопросу ПДЧ для Украины и Грузии. К этой критике присоединилось большинство восточно-европейских государств.

Вскинутые, как по команде руки (с поднятыми средними пальцами )глав французской и германской делегаций и внятно произнесённые слова(мэрд.. и... американише швайне...)дали понять, что германская и французская позиции остались без изменений...

Однако, по словам Sueddeutsche Zeitung, только глава МИДа Польши Р.Сикорский нарушил допустимые рамки.


«Он открыто угрожал руководителю внешнеполитического ведомства Франции Бернару Кушнеру и его коллеге из Германии Франку Вальтеру Штайнмайеру», – утверждает газета. «Если Париж и Берлин помешают или сорвут реализацию стратегических интересов Польши в Грузии и Украине (также и вступление этих стран в ЕС и НАТО), это не останется без последствий. У Польши хорошая память», – цитирует слова Р.Сикорского Sueddeutsche Zeitung.

Бернар Кушнер и Вальтер Штайнмайер так смеялись, что расплескали ему на голову пиво, а остатки "Стеллы Артуа" (Кушнер)и " Будвайзер" (Штайнмайер) вылили Р.Сикорскому в брюки под ремень, туда же высыпали сухарики "Кириешки"(подарок В.Путина), повалили его на пол и сплясав на его спине "польку-бабочку", ушли в обнимку, распевая "Подмосковные вечера".

Газета утверждает, что до саммита НАТО министры и дипломаты 10 европейских стран, неодобряющих подключение Украины и Грузии к ПДЧ, подверглись атаке по телефону. Часто разговоры были резкими.

Все, как один рассказывали, что телефонные хулиганы работали вдвоём--один из них трагическим голосом выкрикивал в трубку

- Зарэжжжуу,а потом вы.... и папу тваю, и маму тваю и кошку твою всэхх, всэхх ..., а издали слышался пьяный голос--- А, бис, с йими, Мыколка, геть горiку пыти... прызыдэнт ты... или хто???

класс, нексияводы жгут....машина одного из перцев клуба Cassiopey

Вот это нужно видеть всем. http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24
кто эти парни? разыщите их пок не поздно!
то, что я не слышал их раньше - это дьявола козни.
это наши будущие звёзды! я серьёзно!

Хотите посмотреть кино ? Жмём Пуск --> Выполнить
Далее вводим вот такую строку - telnet towel.blinkenlights.nl
Жмём ОК и наслаждаемся... (Правда на работе у меня не поперло )


Бонусом прикольные мульки в других программах:

Opera

В Opera, в старой версии 6.0 можно вбить в строку адреса скрипт "windows.opera.buildNumber()", то появится секрет.

Winamp

В Winamp'е - заходим в About на первую вкладку, и клацкаем на картинку левой кнопкой мыши с зажатой клавишей Shift. Картинка поменяется. Клацкаем по картинке с зажатым Ctrl - картинка меняется вновь.

Word

Если в русском Ворде набрать выражение "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", то программа немедленно закрывается без объяснения причин.

11-September
Напиши в ворде Q33NYC только большими буквами(это номер рейса,который врезался а башню близнец 11 сентября). и измени шрифт на 72 wingdings тогда увидите секретное послание

µtorrent

Откройте программу µtorrent. Зайдите в "Help" -> "About" (либо "Помощь" -> "О Торренте"). Кликните на логотип µtorrent и услышите забавный звук.

Играем в torrent'e
Запускаем програму торрент... запустили нажимаем help> About uTorrent > Нажимаем англискую "T" и потом чтобы выйти из игры снова нажимаем "T"

Skype

В программе Skype есть скрытые смайлы. Запустите программу, откройте чат. Можно вводить такие смайлы как (finger), (rock), (smoking), (drunk), (mooning).

Ещё один прикол - запустите Skype, откройте чат, и наберите "/eggy prayer /eggy indrek@mare.ee " без кавычек...

M@IL.AGENT 4.6

В M@IL.AGENT 4.6 зайдите в Меню -> "О программе". Щёлкните два раза по значку программы.

Сапёр

В "Сапёре" есть небольшой прикол. Прежде чем делать его, сверните все программы, чтобы они не загорождали рабочий стол. В опциях Рабочего стола ставим чёрную заставку. Заходим в сапёр. Набираем "xyzzy" и нажимаем клавишу Shift. При этом левый верхний пикслеь экрана станет белым, если нет мины, и чёрным, если она там есть

Ботаник козёл
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте сами

Yandex

yandex.ru Заходим на яндекс http://yandex.ru/ Внизу страницы выбираем и переходим на страницу "О компании". Выделяем весь текст, и там где идет Журналистам Специалистам Гениям Любознательным Партнерам
появляется еще один пункт

Google

Введите http://www.google.com.ua/unclesam и откроется поисковик военных сайтов. Пасхальная игра http://www.google.com/Easter/feature_easter.html .

Paint

Откройте любую картинку и попробуйте с помощью лупы увеличить её. В выборе видно только 8х, но если клацнуть чуть-пониже где тонкая белая линия, картинка увеличится в 10 раз!

Adobe Photoshop

Если в меню Help выбрать пункт About Photoshop... с зажатым левым CTRL то появится не такое окно, как если выбрать обычным способом

xakep.ru

На сайте xakep.ru есть скрытый текст... к примеру мы смотрим на страницу... и нажимаем исходный текст то в исходном тексте есть статьи про взломы за которые могут посадить в тюрму надолго а также там есть софт

Оригинально: http://copypast.ru/2008/04/03/audi_a6_bukv...sti_6_foto.html

Bye, MK!

Неожиданный тест
(подражание Авторевю)

Неожиданный тест, как всегда, проходит на полигоне, расположенном в 250 км от ближайшего районного центра – г. Мухосранска.
На тест представлены: неимоверными усилиями найденный в указанном райцентре «экспортный» вариант ВАЗ-21081 образца 1994г. с низкой приборной панелью, Daewoo Nexia, произведенная узбеками в 2001 году и долгожданный, только что с конвейера VW Golf последнего поколения.

Начнем, как всегда, с внешнего осмотра или, как принято обозначать это в солидных столичных изданиях, оценки экстерьера… Слово-то какое…

Итак, ВАЗ-21081. Рубленые формы, в которых угадывается прототип – зубило образца 1914 года, просты и понятны, более того привычны глазу. Сразу видно, что дизайнеры позаботились о последующем кузовном ремонте - поверхности перед покраской можно ровнять посредством молотка, кувалды и деревянного бруска, обернутого наждачной бумагой.
Стремительности автомобилю добавляет тонкое ребро, протянутое вдоль всего борта, от классической трапециевидной формы стеклянных фар головного света до столь же выдержанных в едином стиле прямоугольных задних фонарей. Натертые с помощью гуталина черные бамперы строго обозначают начало и конец автомобиля, в переднем бампере имеются отверстия, в которые, при желании, можно вставить произведенные местным заводом автотракторного оборудования оригинальные противотуманные фары. Поставленный на резиновые проставки автомобиль всем своим агрессивным видом говорит, что он готов к преодолению местных дорог, предварительно разровненных сельским трактористом Бугаевым на своем К-700 с подвесным плугом на 20 отвалов.

Второй участник теста - Daewoo Nexia. Вот где чувствуется порода! Неимоверные усилия корейских псевдохудожников не смогли испортить классических форм вершины немецкого автопрома – Opel Kadett, образца 1984 года.
Четкие пропорции кузова, напоминающие лично мне селедку, только что извлеченную из бочки, усилены откляченным задним бампером и замысловатой формы фарами. Все крайне гармонично – окрашенные в цвет кузова ручки дверей, пластмассовая накладка на крышке багажника, несущая громкое имя автомобиля. Несколько расстроила автоматическая антенна, издающая скрежещущий звук при выходе из очень удачно расположенного на заднем крыле гнезда. Но нельзя же, в самом деле, из-за этого впадать в уныние. Пара пшиков WD-40 и – все в порядке!

Последний участник теста – VW Golf.
Что-то при первом взгляде на этот авто сразу же навевает тоску. Какое-то чувство подсказывает, что не видели дизайнеры известного немецкого производителя классических русских пейзажей. Поэтому и нет в автомобиле изюминки, все как-то прилизано, не за что зацепиться глазу. Бамперы, и те окрашены в цвет кузова. А фары из поликарбоната? Ну, скажите, как их протирать через каждые пять километров пробега, зачерпывая воду из ближайшей лужи, полной ила и песка? Этак через месяц эксплуатации они и помутнеют, и уже ночью до ближайшего сельпо за водкой не сгоняешь. Вызывает недоумение и огромная блямба на крышке багажника, обозначающая производителя. Неужели нельзя было просто написать VolksWagen, а тут то ли V, то ли W?

В итоге победителем в этом разделе становится Daewoo Nexia узбекской реинкарнации, она же Opel Kadett.

Теперь займемся интерьером и эргономикой.

Для того чтобы разместиться в кресле водителя ВАЗ-21081 нужно широко шагнуть. Явно подгоняли расположение сиденья под расположение руля, чтобы не ставить руль как в Daewoo, под углом к водителю. Ошибся, видимо, кто-то из инженеров при проектировании рулевой рейки.
К чему это приводит – к тому, что выйти из машины, после езды по нашим хлябям, не замарав штанов, Вам вряд ли удастся, если Вы, конечно, не под 2 метра ростом. Зато для таких рослых водителей места надо головой более чем достаточно, ведь посадка в автомобиле слегка напоминает расположение в яме, выкопанной на огороде известного уже Вам тракториста Бугаева.

Однако все остальное – выше всяких похвал. Приборная панель, несмотря на незначительные огрехи исполнения, предлагает отличные возможности для размещения на ней мобильных телефонов всех 5-ти пассажиров автомобиля, при этом остается место для любимой плюшевой собачки жены. Лаконичная доска приборов с четкими циферблатами предоставляет всю необходимую информацию. Отсутствие тахометра с лихвой компенсируется красными метками на спидометре, подсказывающими неопытному водителю, когда переходить на следующую передачу. Вместо заумного бортового компьютера, с настройкой и управлением которого не разберется даже единственный имеющий высшее образование житель нашей деревни - местный агроном М. Ломоносов, предлагается исключительно точный прибор – эконометр, в on-line режиме информирующий водителя о необходимости снять тапку с педали акселератора. Кнопки управления системами автомобиля вынесены на центральную консоль. При этом сами кнопки имеют четкую квадратную форму с однозначной, на ощупь понятной фиксацией положения, чтобы при отказе потенциометра регулировки подсветки образца 1938 года, можно было, не ошибаясь, включать и отключать необходимые приборы и системы.
Управление климатической установкой выше всяких похвал: положение ручек регулировки заслонок не имеет никакой связи с фактическим положением указанных устройств, а положение регулятора вентилятора салона можно определить на слух, не отвлекаясь от управления автомобилем.
Рулевая колонка не регулируемая, что, безусловно, хорошо, так что ни один идиот не будет опускать руль в пространство между ног, чтобы перегородить обзорность приборов. Ходы КПП просто огромные, поэтому перепутать, какая передача включена невозможно, есть некие сложности при выборе между первой и задним ходом, но это – больше проблема того, кто подъехал на светофоре слишком близко к заднему бамперу, прочность которого позволяет не замечать эти неудобства.
Нельзя отнести к недостаткам и то, что не видно края капота. Это никак не влияет на возможность эффективно подвинуть передним бампером автомобиль, мешающий при парковке. Передний бампер столь же крепок, как и задний. Пора уже перенять добрую европейскую традицию парковаться на слух!


Переходим ко второму участнику теста.
Здесь все гораздо хуже.
Сиденья по жесткости напоминают табуреты, доставшиеся мне по наследству от прадедушки. Кнопки управления светом не фиксируются в нажатом положении, поэтому определить светят ли заляпанные грязью фары можно только по световому табло на приборной панели. А если лампа табло перегорит? Руль расположен под углом к продольной оси авто. Неужели за 14 лет нельзя было что-то изменить в конструкции рулевого управления? На освоение премудростей с включением задней передачи у меня ушло больше получаса. Никто не сказал, что надо переместить вверх фиксатор на рычаге КПП, а инструкции к авто я принципиально не читаю.

Да эргономика Daewooшки сильно подкачала. Радует только то, что для перевозки мешков с картошкой на заднем сидении не нужно ничего подстилать. Используемые в обивке материалы такие пестро-серые, что все равно грязи не видно. Так же мешки отлично фиксируются имеющимися ремнями безопасности.


Что можно сказать про Golf.
Автомобиль явно не от мира сего. Из велюровой обивки заднего виденья застрявший хлам от мешковины пришлось удалять пинцетом. Где же в нашей местности найти столько пинцетов и времени, чтобы хотя бы раз в месяц заниматься подобной херней.

Переключатель наружного освещения традиционно засунули чуть ли не в задницу. Еще бы в багажнике его установили. Оборудованные мощной боковой поддержкой передние сиденья – это полный отстой. Зимой в овчинном тулупе в кресло явно не поместишься. Придется сидеть как на табурете. Если летом еще можно отрегулировать сиденье так, чтобы было видно срез капота, то зимой этому будет мешать моя любимая шапка, сделанная из соседской собаки.
А расстояние между педалями? В валенках точно будешь одновременно жать на газ и тормоз.
В общем, с этой точки зрения VW снова оказался в конце рейтинга.

Вот мы и добрались до основной части нашего сравнительного теста.

Задача, как всегда, проста – пересечь картофельное поле после одной недели дождей, собрав максимальное количество мешков с картошкой. Мешки четко оттарированы по 50 кг. Так что здесь все по-честному! Чтобы не было обвинений в предвзятости, первым на поле выпускается хваленое детище немецкого автопрома.

Разбрасывая комья грязи, Golf уверенно добрался до первой точки погрузки. Не удивительно, ведь у него самый мощный - 102 л.с. двигатель. Вызывает опасения только одно: справится ли с задачей мудреное чудо под названием автоматическая коробка переключения передач?

Итак, погружены первые 2 мешка. Начинаем трогаться с места. Жаль, что сразу не подложили под колеса ботву. Первая попытка и колеса по ступицы зарываются в грунт. Судорожные попытки исправить ситуацию свежепринесенной ботвой ни к чему не приводят – автомат не позволяет выйти из ям раскачкой. Еще одна попытка и Гольфик окончательно лег на брюхо. Отправили наблюдателей за трактористом Бугаевым и его К-700.

У Nexia все получилось гораздо лучше. Несмотря на то, что это - седан и грузчики вспомнили родственников конструкторов автомобиля вплоть до 7-го колена при погрузке первого мешка в глубь огромного, но узкого багажника, автомобиль пересек поле, доставив на другой его конец целых 7 полновесных мешков. Не помешал этому ни откровенно слабый, по сравнению с Golf двигатель, ни тщедушные 13'' колеса.


Последний участник испытаний, ВАЗ-21081 имеет самый слабый силовой агрегат всего 58 л.с., и это после того, как с автомобиля был удален штатно установленный Solex с электронной системой управления аттенюаторами, а катализатор был пробит ломом после первой же попытки проехать на этилированном бензине.

Используя все возможности установленной на автомобиль БЛ-85, а также увеличенную посредством тюнинга подвески (установкой резиновых бубликов высотой 50 мм) грузоподъемность, мы легко доставили на другой конец поля 450 кг. картофеля.

Наверное, такого же результата могла добиться Nexia, однако уже 7й мешок привел к тому, что зазора между днищем и грунтом практически не осталось. Рисковать мы не стали, поскольку при извлечении Гольфа посредством К-700 у него с «мясом» был вырван транспортировочный крюк.

Подведем промежуточные итоги.
Не принимая в расчет, что при регулировке рулевой колонки в Golf я чуть не прищемил себе яйца, а также то, что ВАЗ-21081 помимо прямого назначения можно использовать в качестве тренажера грудных мышц, поскольку он единственный не оборудован усилителем руля, следует признать, что явным лидером нашего теста является именно ВАЗ-21081.

Управляемость всех указанных автомобилей мы оценивали на единственном 5 км участке, покрытом неким подобием асфальта еще при подготовке приезда в Мухосранск Никиты Сергеевича Хрущева.

Поведение автомобилей на колее, заполненной водой, привело нас в полное недоумение. В то время как ВАЗ-21081 и Nexia следовали по колее, подобно крейсерам, набравшим максимальный ход, совершенно не обращая внимания на волнение и качку, VW постоянно норовил перейти в режим аквапланирования и соскользнуть с дороги. Если бы не хваленая ESP, собирать бы нам его остатки в ближайшем кювете. Видимо сказалось то, что на других участников теста была совершенно правильно узкопрофильная резина.

Если ко всему этому добавить стоимость технического обслуживания, к слову тормозные колодки для ВАЗ-21081, сделанные на основе коровьего навоза стоят сущие копейки, а масло можно просто постоянно доливать, сцеживая «излишки» со своего вечно находящегося в ремонте КАМАЗа, то о какой конкуренции со стороны Golf можно говорить?

Да, долго еще немецким инженерам нужно биться над снижением себестоимости своего «чудо» - автомобиля и строительство завода под Калугой вряд ли этому поможет.


Агапид Неподорожанский
Обозреватель газеты «Рву Авто»

Этот тест никем не заказан и не проплачен, в том числе и ОАО «АвтоВАЗ».
Гонорар за статью прошу перечислить в пользу бедствующих от неподкупности журналистов «Авто Ревю».

http://www.kolyan.net/index.php?newsid=1249
Очень забавно, правда медведя в конце жаль.

утром поделились вот такой ССЫЛКОЙ

ЗЫ мерси

к вопросу о маски-шоу

Придумалась такая вот хохма.
Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.
Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный "член". Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.
Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура,
8:09 думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А "член" там. Стоит посередине и энергично шевелится.

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/1206005.html

я плакаль!!!!!!

описание к ваз-2108

Дополнительная информация:
Машинка в довольно хорошем состоянии, продаю ее в связи с тем что купил себе новый автомобиль! В машине стоит простенькая мп3 музыка, сигнализация с пейджером, тонировка штатная на стеклах + пленка сверху, а то слишком как то светло было, спортивный руль типа, люк –НЕ ТЕЧЕТ и работает так как машина РЕЭКСПОРТНАЯ, шумоизоляция тоже от туда же! =)
В машине было поменяно на данный момент: стойки билштейн по кругу, пружины с переди красные усилиные, а сзади орловские высокие, сцепление в сборе как называется не помню, но стоило в районе 3 тысяч, коробка после переборки менялась в декабре того года (по моему еще на гарантии) карбюратор солекс 83, коммутатор и пвх, блок вроде старый не помню,резина вообще новая гудяр gt3 я еще себе на новый год подарил, стартер маленький новый стоит (он просто жужжит при заводе машины прикольнее =) ) , мотор не кто не когда не трогал, кроме регулировки клапанов так как пробег 61000 всегда на хорошем масле! Не дымит, не коптит, не пердит и резво разгоняется бмв e30 делает на раз!
Так теперь самое интересное что надо доделать но можно и так ездить еще долго: тросик спидометра прикруть к коробке, так как когда коробку меняли оторвали (откручиваться старый просто не хотел) а у меня руки туда не пролазиют яма нужна, тросик сцепления новый нужно (со старым жестковато как то педаль нажимается) , поменять либо лампочки заднего хода либо пимпочку которая его включает! Вот и вроде все… ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДО 2 МАЯ 2008, ЕСЛИ К ЭТОМУ ВРЕМЕНИ НЕ ПРОДАМ ПОДАРЮ СВОЕЙ ДЕВУШКЕ НА ДНЮХУ! Звоните…. Кому интересно…!!!!

http://2photo.ru/uploads/posts/4268/200804...983_reuters.jpg

http://fishki.net/comment.php?id=33778

может быт ьи было, но идея прикольная
http://copypast.ru/2008/04/16/forfriend-1-...ija_7_foto.html

Bye, MK!

Перлы из школьных сочинений:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
63. Пушкин был чувствителен во многих местах.
64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Bye, MK!

Продолжение рассказа про Детку! ))))))) пипец, я ржал, пошлятина, но так вставляет!!! )))))))))))))))))))

Взрослые игрушки – 2
аффтар: Старая Пелотка



Вы знаете, что такое популярность?
Ни#уя вы не знаете. Например, это не популярность, когда на вопрос: «Василий, а чо вчера было-то?» - тебе присылают ссылку на youtube, и ещё больше не популярность, если весь раён знает, что ты лучше всех делаеш минет с проглотом, и всего за бутылку «Клинского». Это, господа, ни#уя не популярность. Это стыдон.
Популярность - это когда твои друзья из Канады кидают тебе в аську ссылку на твой же креатив, с комментарием: «Прочитай – обоссышься! Не знаю, кто автор, но мы тут ржом второй день»
Таким образом, получив стопиццот ссылок на свои «Взрослые игрушки», я поняла, што надо всё-таки написать продолжение.
Начало – здесь: http://udaff.com/netlenka/proza/80706.html

***
После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.
Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась ни#уя. За что и поплатилась впоследствии.

- Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.
- Поиграй со своим #уем, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.
- Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.
- Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей #уем по лбу дал.
- Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.
- Ладно, в пять минут уложишься? – Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.
- Не торгуйся как падшая женщина. – Назидательно сказал Вова из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.
А#уеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.
- Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проебалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая #уйня, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету.
- Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть!
- На жопе шерсть? – Уточнила такая.
- Да. И ещё кожаные шорты.
- Пиздиш! – Я аж подпрыгнула. – Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.
- Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить заебался. В общем, с меня шорты, с тебя – чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.
- В каво играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз – в очереди за окорочками на рынке. – В кавбоев?
- Какой из тибя кавбой? – Заржал муж. - Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру»
- Заебись. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать нада?
- А щас скажу… - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов #уй. – Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы!
- А#уел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пидор ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь.
- Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока #уй стоит.
- У меня шляпы нету соломенной, кстати.
- Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?
- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.
- Ну, #уй его знает… - Муж задумался. – Повяжы косынку штоль… Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка – ещё меньше. Дудку на#уй. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не еби мне моск. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?
Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.
В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане – тельняшку, а на вешалке – папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.
Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.
- Блять! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!
- Чо орёш, дура? – Из-за двери спальни доносицца голос мужа. – Иди сюда быстрее.
Ага, быстрее иди… Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и с##здили шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.
- Ты идёш иле нет?! – Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только #уй упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.
- Ща, подожди…
Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.
- Тук-тук. Можно войти?
- Входите.
Вошла.
На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:
- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
- Не сдаю уже. Идите на#уй. – Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.
- А что же мне теперь делать? – Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут вы##ать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и песду покажу.
- Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… – Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, блять…
- Да иди ты на#уй, Вова! – Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. – Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, ##ять с вуалью! Нету ничиво! Или так #би или сам ищи, чо те надо!
- Ладно, не ори. – Постепенно успокоился муж. – С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа.
Заебись. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:
- Тук-тук, есть кто жывой?
- Кто там, ##ять ломицца в два часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.
- Это я… - Блею афцой. – Потерпевшая. Каталась на банане, наебнулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу ебацца. Пустите переночевать пожалуйста.
- Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.
Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:
- Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.
Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.
- Тепло ли тебе, маленькая? – Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
- Не надо… - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. – Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.
- Не бойся, не бойся, потерпевшая… - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. – Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.
Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.
- Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! – Завизжал муж.
- Где-где, в ##зде! – Тоже заорала. – Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, #ля приспичило ему!
- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле?
- Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи #уйнёй занимацца!
- Не #уйнёй, а еблей, дура!
- Сам дурак! «Синенькая пися…» У меня теперь ##здец комплекс неполноценности будет!
- А у меня яйца травмированы!
- Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин!
- Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я – ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!
…Полтретьева ночи.
В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что а#уеть.
- Вов… Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а?
Мужа жалко. Яйца у него красные, ебло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже по#уй. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан ######. И пися синяя.
- Давай… - Вздыхает муж. – У тебя есть очки и юбка до колена?
- У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: «Петров, заебал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт?

***
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.
Ну, скажыте мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.
Вы – щастливые люди.
И вам не нужно ебацца на чимадане, штобы спасти свой брак.
Мне, например, это не помогло.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. ######е сочетание.
И синяя пися тут совершенно не причом.

так рисованые приколы. много на автомобильную тему
http://nasnet.ru/2008/04/21/klassnaja_podb...uk.html#comment

Вимание - неформативная лексика!

http://www.youtube.com/watch?v=Ee15ZNjHFBo...feature=related

http://jeksun.com/happy.htm

http://ru.youtube.com/watch?v=IAoydDBBSmA&...feature=related

Умриии!!!

http://ibigdan.livejournal.com/3449950.html

Всех с наступающей пасхой http://www.netfuncards.ru/your-card104696-64841114.html

Уходи и дверь закрой,
У меня теперь запой
Мне не нужен больше твой
Мягкий, вялый и кривой.
Натерпелась, наждалась,
Я пельменей нажралась
И теперь я наконец до туалета добралась


Групповой секс по переписке, регулярный брак на 1-2 раза, виртуальная аренда жилья, дружба и общение за деньги, взаимная мастурбация мозга и прочие шалости.


Снял он обувь - стал пониже, снял пальто и стал худее, без костюма лоск пониже, без очков на вид глупее, шапку скинул - плешь наружу, без перчаток руки-крюки, без жилета грудь поуже, зубы вынул хуже звуки, без портфеля вид попроще, без мобильного - как нищий, скинул майку - вовсе тощий, сбрил усы - КАКОЙ НОССИЩЕ! Посмотрела засмеялась, как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось и не стало человека!


Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
«Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы».
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них:
«Ты нажал!»


Уважаемые, а подкиньте какую-нибудь залипную флеш-игру с управлением исключительно мышью?
Чтоб я мог спокойно и без особого палева провести остаток рабочей пятницы перед неизбежным алкоголизмом.

Если набрать ниже следующее предложение в ворде и щелкнуть правой клавишей мышки по подчеркнутому тексту, будет предложен забавный вариант написания предложения.



Хочу избежать службу в армии.

"Брать Логан вместо Жигулей - менять шило на мыло...
Моё мнение, разумеется..." (с) Patriot форум о тюнинге ВАЗ2107

http://www.micromagic.ru/index.php?option=...75&Itemid=9

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Из серии книг мужики учимся готовить).

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

=)

http://vario.ru/2008/04/15/bitva_krolika_protiv_zmei.html

http://www.icondom.ru/

плохо видно, но ...
пр. Ленина...
улица названа в честь Героя Советского Союза Каплунова

Не юмор, просто ссылка Спасибо "Andrew_if " <a href="http://ru.fishki.net/picsw/022007/27/childhood.swf" target="_blank">http://ru.fishki.net/picsw/022007/27/childhood.swf</a>

http://ru.fishki.net/picsw/052008/08/prislannoe/shirzhik.jpg

и смешно и грустно! Мегашу жа-а-а-лко!!!

А ну ка признавайтесь, кто проверял автобус на краш-тест??

Я проверял, устроил краш-тест с ударом сзади в автобус, правда на велосипеде