ну и такой вот еще календарик:
http://copypast.ru/2007/12/19/ocherednojj_...ar_12_foto.html

Ведь могут когда захотят...

Жду зарплату

http://download.nextmail.ru/s/m/386f7cbbaf.../Untitled-1.swf

http://www.rim-forum.ru/index.php?showtopic=1521
у нас, вроде, пока не появлялось )))

http://pupseng.t-m.ru/ - не Новогодняя, но смешная тема.

Мужской" ответ на "женские" наезды...
***********************************
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила"меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем
была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может,так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась,
слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут толькопод заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по семуездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
***********************************

Взято с nemarov.com

Небольшой календарик на год (если судить по числам, он явно не на следующий год ). Желательно просматривать без детей

http://copypast.ru/2007/12/26/novogodnijj_...2_foto_nju.html

Не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра.
Как утром начнём работать, так до самого вечера.
Принесём с собой из дома заранее купленную работу и будем работать.
Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
(прислали тут... )

Не смог удержаться что бы не выложить. И смех и грех...
Судя по тексту, это произошло или сегодня или вчера... Хотя фиг его знает





Долго не мог понять что это за лихач бодался со стенкой, но увидив следующее фото понял )))

Автор пишет, что за рулем была девушка и произошло это на сдаче экзамена на права

http://www.e-generator.ru/files/ny_final.swf

http://autotaganka.ru/hny2008.swf

А куда делась машинка в которую крузовик с пивом врезается (одни колёса едут)(см. под нашим лого... в верху экрана)

http://fun.km.ru/magazin/view.asp?id=372D0...CD15B71BBBE4464

"Просыпаюсь с бодуна, Денег нету ни хрена Отвалилась печень, Похмелиться нечем! Глаз заплыл, пиджак в пыли... Под кроватью брюки До чего ж нас довели Коммунисты-суки " С НАСТУПИВШЕМ

http://fotki.yandex.ru/users/klochkoff/view/27488/ Справа коммент автора к фотке +10 !

Не много социалки.

надпись на майке:
Я протрезвею, когда сяду за руль.
Просто дай мне 5 минут, и я буду в форме.

надпись на майке:
Я уже сотни раз так водил.
Я протрезвею, когда сяду за руль.

надпись на майке:
Я поведу без проблем. Я живу недалеко, вверх по дороге.
Не волнуйся, я знаю свою норму.

По-моему нужно в юридический раздел переместить

У меня теперь стриптиз на дисплее
http://www46.virtuagirlhd.com/

Внимание!!! мат
http://www.exposhop.com.ua/c/instr
Внимание!!! мат
Улыбнуло
Очень грамотно написано

http://www.expert.ru/articles/2007/06/19/4putina_photo/1/

http://fishki.net/comment.php?id=29922

ЭТО НАСТОЯЩЕЕ НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ВВ

Не знаю было или нет,мне прислали сегодня смотреть

ЗЫ такс...уже было...

Это доказывает, какие мы разные!!!!!!!

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом..
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом/
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня..
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Hе обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку
обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять
полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.






> Крик мужской души? )))
>
> Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
> глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. -
> Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига
> вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
>
> - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
>
> - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
> знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
> понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А
> антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
> купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
> Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
> стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
>
> Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
> тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в
> кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их
> находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига
> я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
>
> - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
>
> - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
> пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
> цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все
> равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
> нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
> жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне
> закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
>
> Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод
> забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
> Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? -
> У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам
> лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите
> эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките
> сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим
> лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
>
> Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
> смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему
> стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать -
> сказал он себе.
>
> - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
> закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

> Вот и кончились букеты,
>
> СМС, понты, конфеты,
>
> Поздравленья, пожеланья,
>
> Ссоры, крики, расставанья,
>
> <Почему не позвонил?>
>
> <Сволочь, ты меня забыл!>
>
> <Гад, не любишь ты меня!>
>
> <Как гвоздики? Что за хня?>
>
> <Шуба где? Ты обещал!>
>
> <Клавку тоже поздравлял?>
>
> <Ты кому звонил весь вечер?>
>
> <Да какая нафиг встреча?>
>
> <Я хочу как тот, в рекламе!>
>
> <Ну и где подарок маме?>
>
> Обошлося без инфаркта?
>
> Мужики, с 9-м марта
>

Аццкий паварод:
http://www.youtube.com/watch?v=qiIYEmpWaaQ
Для тех кто ищет работу... и не только
http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив
что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

Улыбнуло, особенно про нас:
Кто есть кто.
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Hу правильно - такое бабло на такое
говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться,
трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле
становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Hу типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги ? по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался -
разобрал, собрал дальше поехал ! однозначно - конструкторы
Мицубаводы, сцуко, веселые. Hу и что, что машина на букву М (а как известно
машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сцуко, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Hиссановоды, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое
оправдывают.
Мерседесоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы-сцуко, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.
Опелеводы -сцуко неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет
Опелем, а они не верят.
Китайцеводы - сцуко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы - сцуко утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. Hа тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных
иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только
утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный
ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг
заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за
полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых
деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но
лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно
чаще трахаться. Hо млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто
их никогда не видел вживую.
камазисты - сцуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Hосятся по дорогам и не знают, что название
Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сцуко, гурманы... Hа этом деле собаку съели...
Хондоводы ? сцуко гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?",
а они отвечают ? патамушта ГЛАДИОЛУС

http://www.cityzone.ru/index.php?newsid=140

Постановление Правительства РФ от 5 января 2008г. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД. (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.2. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.3. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.5. Незнание сотрудником ГИБДД ПДД и русского языка неосвобождает водителя от ответственности за их ненарушение.6. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!".7. Отвлекать инспектора ГИБДД во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!8. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.9. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?10. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.11. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
12. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
13. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
14. Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

http://www.youtube.com/watch?v=IYUjAgfhj9c

Жесть

http://ru.youtube.com/watch?v=IfT6ZXakmxc&...feature=related

реально порадовало...))

http://smotri.com/video/view/?id=v115653013c

никогда не думал что это лимонад

Детские Мечты!
Анна Перроле, 9 лет:
«Хочу машину по исполнению желаний. Это такая желтая машина с костью динозавра очень редкого вида. Похожа на стиральную машину. Нужно просунуть голову в кружок посередине, почувствовать невесомость и загадать желание»

Дима Родионов, 7 лет:
«Подарите мне шапку-влюбленку. Если ее надеть, все девочки влюбятся»

Саша Белая, 8 лет:
«Пакет-переместитель. Для того чтобы оказаться в нужном месте, надо просто засунуть в него руку или надеть на голову»

Юлий Максимов, 9 лет:«Машину сказок. Нажимаешь на кнопку и говоришь шепотом название сказки, в которую хочешь попасть. Выглядит как кривой железный холмик с антенной и с одной красной кнопкой. Антенна соединяет с той сказкой, в которой хочешь очутиться»

Иван Мунц, 8 лет:«Хочу ручного инопланетянина. Хвост закручивается, три рога на голове, восемь глаз, иголки на спине, уши торчат вверх, есть крылья и длинный нос. Умеет звуком стрелять с помощью тока с трех шагов, летать быстрее истребителя и бегать как машина, носом брать разные предметы, зарываться с огромной скоростью на глубину в землю, протискиваться в любую дыру и может прожить 4 000 лет»

Нина Денискина, 4 года:«Специальный стул, чтобы, когда сидишь на нем и ешь кашу или гречку, она сама исчезала во рту и можно было не есть»

Андрей Васильев, 6 лет:«Хочу книжку сказок, в которой будут рассказы не про Волка и Красную Шапочку, а про того, кто ее читает, и его родственников»

Никита Акулинин, 6 лет:«Подарите мне волшебный пульт, который превращается в пульт от телевизора, когда настоящий прячут или отбирают»

Ксюша Андронова, 7 лет:«Подарите мне джинсы с волшебными карманами. Если закрыть глаза и представить то, что очень хочется, оно сразу появляется в кармане»
Юля Антонова, 7 лет:«Хочу коробочку с кнопкой. Если нажать на кнопку, из коробочки появляется домик с садиком и гаражом, а если нажать снова, он складывается обратно. Размер такой, чтобы можно было носить в кармане в школу и показывать на переменах»

Никита Аверин, 6 лет:«Часы для управления временем. Для того чтобы продлить день рождения или перемотать урок, нужно нажать «Вперед» или «Пауза». Время можно менять так, как захочется. Остальные люди при этом ничего не заметят»

Артем Булавин, 9 лет, Юля Романова, 6 лет:«Дед Мороз, подари, пожалуйста, лазерное оружие, которое стреляет и убивает нехорошие мысли, слова и идеи»

Егор Гортилин, 5 лет:«Мечтаю о девочке-снегурочке, которую, если она надоест, можно напоить горячим чаем, и она растает»

Антон Готта, 6 лет:«Хочу машину, которая будет ехать по снегу, собирать его и выплевывать конфеты и попкорн»

Марина Корнеева, 7 лет:«Мечтаю о шкатулке с двойником. При необходимости достаточно ее открыть, и появится полная копия владельца, которая будет делать то, что ему угодно: вместо него ходить в школу, заниматься музыкой или сидеть с братом»

Аня Малинская, 5 лет:«Фен-уменьшитель. Для того чтобы уменьшиться в размере, нужно посушить им волосы. Тогда можно будет жить в домике для Барби или ездить с папой в командировки в чемодане»

Саша Назарова, 5 лет:«Кровать с человеческими ножками, чтобы на ней путешествовать и не пристегиваться»

Саша Паников, 7 лет:«Прошу кроссовки с двигателем, в которых можно бегать быстрее всех»

Аня Петрова, 4 года:«Хочу коробочку с кнопкой, из которой выпрыгивают фрукты, если на нее нажимаешь. А если долго жать, то можно завалить всю комнату»

Глеб Пунанов, 7 лет:«Прошу снежную пушку. Она похожа на ружье или автомат. Выходишь с ней зимой гулять, засыпаешь в ствол снег, нажимаешь на курок и стреляешь уже готовыми снежками»

Ульяна Путилина, 8 лет:«Разговаривающий мячик. Домашнее животное нельзя, так как родители говорят, что за собой еще следить не научилась»

Ваня Разгон, 8 лет:«Подарите мне какую-нибудь штучку, которая говорила бы фонариком, врали мне или нет. Маленькая такая, если неправда, то красненькое зажигается, а если правда, то зелененькое. А вдруг мне наврет кто-нибудь?»

Таня Ситникова, почти 8 лет:«Я бы хотела получить какой-нибудь предмет, чтобы я сказала: превратись в пенал — и был бы пенал; превратись в ручку — превратился бы в ручку. А выглядеть это будет как обычный карандаш»

Юля Соболевская, 5,5 лет:«Хочу в горшке росток дерева с нервными клетками. Я его сама выращу и бабушку накормлю, а то бабушка говорит, что нервные клетки не восстанавливаются»

Саша Гусев, 8 лет:«Вы смотрели фильм «Инспектор Гаджет»? Мне хотелось бы шляпу с вертолетом. Говоришь: давай, шляпа, вертолет — и высовывается вертолет. Там руль велосипедный, крутишь — и пропеллер крутится, и летишь. Я бы еще к ней добавил возможность «гаджет-миксер». Ну им обычно взбивают сливки, тесто. Я бы помогал маме на кухне, готовил торт»

Нина Шикова, 10 лет:«Крылышки на ногах. Я летала бы по школе. Надевала б какую-нибудь простынь и пугала б учителей»

Прохор Шарапов, 3,5 года:«Настоящий детский гоночный шлем. Наденешь такой и станешь маленьким, как игрушечные гоночные машинки, сможешь их ремонтировать, бензином заправлять и главное — ездить на них»

Леонид Дмитряков, 5 лет:«Воздушный шарик с дистанционным управлением: надуваешь, хватаешься за веревку — и летишь, а управляешь пультом или маму просишь»

Юлий Максимов, 9 лет:«Машину сказок. Нажимаешь на кнопку и говоришь шепотом название сказки, в которую хочешь попасть. Выглядит как кривой железный холмик с антенной и с одной красной кнопкой. Антенна соединяет с той сказкой, в которой хочешь очутиться»

P.S. От многого я и сам бы не отказался))

http://cars-trucks.nnm.ru/terri_grant_popa...ordov_ginnessa_

http://youtube.com/watch?v=iw47Q7Pzocw

http://copypast.ru/2008/01/24/forfriend-1-...om_27_foto.html

http://youtube.com/watch?v=CoiFGva_JoY

вот какая Казань

вход, если так можно так выразиться, в мой офис



дороги





нафига он туда полез

http://video.mail.ru/mail/kytanov/213/293....?from_catalog=1

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаУлыбнуло

http://www.youtube.com/watch?v=CKsJhIa22q0

Про работу:
http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness

5 баллов

http://trinixy.ru/2007/12/26/khekhe__zimnj...alka_16_mb.html

это просто чума!!!
бензо-ледо-бур в работе!

Рыбаки европейской части России, смотрите и завидуйте!


плохой день в офисе
http://ru.youtube.com/watch?v=R1C4E3RUXc4

и еще хуже: http://ru.youtube.com/watch?v=bsLid4tRCG0&NR=1

Даа, тяжела офисная жизнь!!! Надо за вредность молоко им давать

http://vasi.net/2008/01/23/prikolnye-kartinki-50-foto.html

реально смешно, практически нет баянофф!!!

Собираюсь с утреца на работу, ну вот люблю я брится по понедельникам с утра, щетина такая хорошая, потому как пятницо свободная форма одежды, поэтому в четверг брится в лом, да и супруга утверждает, что так красивше, утверждение спорное, ну да ладно... Надо сказать, что вчера отобрал у мелкого свой Сенсор Эксел, который он с наслаждением возил по полу и естессно про это забыл. Короче понедельник, 20 мин до выезда, я с напененным подбородком отчаянно скоблю себя сенсором, после омовения подбородок напоминает шахматную доску - там-сям среди четырехдневной щетины белеют выдранные места, мелкий безнадежно затупил бритву, конечно последнюю... Лихорадочно размывшляя, что гражданам в нашей корпорации ходить в таком виде не рекомендуется, переворачиваю весь туалетный шкафчик в поисках опасных лезвий - и под руку попадается жёнин Венус, закрыв от стыда глаза делаю первых взмах, и о чудо - моя растительность исчезла, большего комфорта, надо сказать, при бритье не испытывал никогда, делают же блин для них нормальные вещи... Вобщем через 10 минут с чистой совестью и подбородком поехал на работу, размышляя о половой дискриминации