А вот от меня видео. Папа снимал ))

Ржачное видео "ПОРНО"

http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic4...l#entry11978304

Зацените Красоток!!!!!! http://greenkoda.livejournal.com/1077763.html

беее....
некоторых жалко, потому что они больными родились, а некоторые сами себя изуродовали.
Последняя картинка жёсткая.

хорошо хоть не перед сном посмотрел)))

с содроганем вспомнил некоторых одноклассниц и сокурсниц из универа.. которые даже замуж вышли ...

мужъев ихних не видел?

видел, с ними учились.Что интересно, они посимпатичнее девочек будут... но... долб--бы)

А в жизни и так бывает, что красивая девочка только на уродов западает.

Да в жизни всякое бывает, главное, чтобы любили друг друга! )

Скульптура

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за##ал, давай работать!

Давайте анекдоты выкладывать в анекдотах, а тут ссылки и картинки с видео?

Лысый уходит...

http://www.youtube.com/watch?v=xbkaNMUdDS0

Фотосюжет: конференция в Академии наук РБ

Видимо интересный доклад был


взято отсюда http://tech.onliner.by/2012/09/27/fotosyuz...-akademii-nauk/

http://time100.ru/fun.html

весь день можно смотреть,как люди работают))

Чет они еле успевают

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

DJ КОТЭ

Трудовые люди часто имеют скрытые таланты:



Ну и уж в продолжение темы строителей:
Мастерство экскаваторщика, или как вылезти из грязи...

Это совершенно не смешно. Смерть - это всегда трагедия и горе.Можно сколько угодно планировать свою жизнь, но планировать свою смерть - невозможно, если вы, конечно, не самоубийца...

Супружеский финал
Поверив слухам, что супруг ей изменяет, Вера Червак из Праги кинулась с 3-го этажа и свалилась прямо на мужа, который возвращался в дом к любимой супруге. Потом она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтоб «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же нехорошо, как тут, то мы вернемся». Двоих удалось возвратить, остальным, по видимости, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель сделал 6 подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, свалился с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную постель и легла спать. Она погибла, когда ложе внезапно вернулось в исходное состояние.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал собственный улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Хотя рыба, оказавшаяся живой, внезапно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон скончалась от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг в ходе отпевания она пришла в себя, села в гробу и задала вопрос, что тут случается. Ее дочь Джули умерла на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, т.к. ей приснилось, что она умирает в машине. Наверняка, ей все-таки было бы стоит поехать, т.к. ч/з ряд суток ее отыскали задушенной в своей машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтоб понаблюдать за самоубийством молоденькой женщины. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Умерли 9 человек. Женщину спасли.

Кролик-мститель
Крестьянин Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он лег на луг отдохнуть, а ружье положил близко. Пробегая мимо, напуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за собственных погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы невредимой и целой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и погибли в 1 день
Джордж Стори был рожден едва ли не в 1 день с журналом Life («Жизнь». На обложке нового издания возникла фотография младенца Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается»). В последующем судьба Стори иногда освещалась на страницах журнала — 2 его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж возник и в последнем выпуске, в мае 2000 г., на этот раз под заголовком «Жизнь кончается» (подразумевалось закрытие журнала). Ч/з ряд суток Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в собственном доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом насчет пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: мол, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в клинике час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 г. пережил революционную операцию по пересадке желудка, почек, печени, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Шесть лет спустя он встал на стул, чтоб ввернуть лампочку. Свалился, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя так счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он сказал, что полностью счастлив, однако опасается будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, однако, резко завернув за угол, натолкнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 г., испытал приступ икоты и попросил друга крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа свалился на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было большое число случаев сердечных болезней.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез 8 лет ожидал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отослал его в полет, который кончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер кинул в реку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв выключить орудие преступления. В итоге принял судьба своего улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтоб отпраздновать I-ю годовщину смерти собственной тещи.

Молниеносное возмездие
Начальник и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Глубокое чувство зла
Джейм Динарди, 44 г., из Колумбии отправился в штат Мэн, чтоб встретиться с дамой, с которой познакомился по интернету. Возможно, девушке при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Ч/з некоторое время он опять приехал к ее дому и для подтверждения любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Судьбоносный зевок
Цирковой лилипут по прозвищу Од погиб на арене цирка в сев. Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся собственного выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на большие предметы во рту, по какой причине она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому часто звонили, с достаточно неприятным звуком. Иные клиенты многократно просили его выключить аппарат, однако на просьбы он не реагировал. Наконец наиболее нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване в ходе вечеринки по случаю собственного семнадцатилетия. Войдя в запал, вылетела в окно с 6-го этажа.

Фантасмагория
34-летний молодой человек был найден мертвым в подвале собственного дома. Оделся он, говоря мягко, удивительно: юбка в складочку, белесоватый бюстгальтер, кожаные туфли и дамский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка утратила управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка всерьез пострадала, водительница погибла. Ее интерес отвлек брелок-тамагочи, который внезапно запищал, требуя еды. Нажав необходимые кнопки, женщина спасла игрушке жизнь, однако рассталась с своей.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить небольшой магазин велосипедов. Т.к. было темно, а руками он помогал себе пробираться ч/з крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель свалился лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик свалился с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет тому назад погиб иной человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены 4 человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без 2-х пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание — в довесок к поцелую — на сек. показала ему собственную грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он утратил управление и въехал в сооружение госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильнейшего толчка доктор подскочила и ранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик 2 пальца. Мюллер приняла на голову обломок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собою возможно в любой обстановке. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на аппарат, который туда принесла и поставила в вертикальное состояние его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж 3 часа, т.к. крышка аппарата открылась. В ходе операции телефон ряд раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу подобные шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (В результате умер телефон)

Почему собаки лучше, чем жены?

Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
Настроение собаки не меняется в течение месяца.
Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
Родители собаки никогда не приезжают погостить.
Собаки не ненавидят свое тело.
Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
Собаки не могут говорить.
Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
Собакам нравится ходить на охоту.
Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"
Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Крик души:


Последнее время жена подсела на разные передачки с пидарских каналов типа МУЗ-ТВ и МТV. Я, как добросовестный супруг, дававший клятву быть вместе в горе и радости, присутствую при просмотре этой блевоты вместе с ней. А хуле делать – квартира-то однокомнатная. Самые любимые наши передачки – это про моду, одежду, стиль и еще всякие рейтинги и хит-парады знаменитостей. Отсмотрев некоторое количество вышеуказанной блевоты, я имею сказать несколько слов по этому поводу.

В-первых, манерные сучки из передач про тряпки и моду… Цитирую вас, блять: «… одеваясь в деловом стиле, не забывайте одновременно с этим выглядеть сексуально». Мартышки, ёбт, а вы пробовали когда-нибудь жевать и сосать одновременно? Нет? Тогда идите, пробуйте. Потом расскажете, как получилось. Или «… в этом году эта модель уже не актуальна!» и «… этот кардиган – с этими туфлями?! Да вы с ума сошли!» Блеа-а-ать! Как страшно жить! А ничего, что я тут перед вами в трениках своих задроченных сижу? А галстук в тон к моей залупе подобрать сможете? А валенки в тон к ватнику? Мне очень надо – зимой на улице телок кадрить. Вы вообще в ватнике пробовали когда-нибудь е баться? В сарае? В «-20»? Когда залупа к её кривым зубам примерзает. Ну и хули, о чем с вами вообще тогда говорить? Вы же жизни не знаете. Не нравится им, блять, моя одежда с китайского рынка. Вы вообще меня в трениках моих видели? Нет? А я в этих трениках полрайона выебал. И вас бы всех выебал, мартышки крашенные, если бы вы у меня на районе жили. И операторов ваших, криворуких пидарасов.

Бабы, телки, чувихи, пелотки! Хочется кричать в ваши глупые раскрашенные рыла: мне пойух, что на вас одето. Если я кого и ебу, то не за дорогую одежду, а за румяную жопу и красивое лицо. Еще я люблю, чтобы сиськи были зачотные. А во что была одета баба до того, как я начал её е бать, меня интересует примерно так же как ответ на вопрос «одиноки ли мы во вселенной» Я бы вообще посоветовал вам поменьше париться над всей этой хуитой. Вот скажи мне, уважаемая среднестатистическая баба: у тебя есть пизда и рот? От тебя не воняет говном? Ты весишь меньше 100кг? Ну так расслабься. У тебя отличные шансы забеременеть, даже к гадалке не ходи.

Это ж все по принципу – как одеться, чтоб раздеться. Поймите, мартышки сраные, когда вы всё-таки разденетесь, то всё равно не сможете спрятать от меня свою целлюлитную жопу и обвисшие сиськи. И никакая Карла Лагерьфилда и Долбанные Габане вам не помогут. Ваши бабки одевались в лапти и сарафаны. И не смотря на это, ваши деды ебали их так, что аж шуба на пизде заворачивалась. По 10 детей на одну семью – это охуеть какой был плотный график ебли. Отриньте все ложное и прекратите проябывать на всё это говно мои кровью и потом заработанные деньги. Ладно, с этим всё. А если кто-то сейчас подумал, что афтар просто жмотствующий нищеброд и тупо зажимает бабло на нормальную одежду, то это правда. Но вы все равно идите найух, если такое про меня подумали.


Далее. Хит-парады знаменитостей… Бля… Кто кого ебет, кто кому дает, кто как одевается, кто самый богатый, кто самый ебанутый. То по возрастанию, то по убыванию. То их хвалят, то их обсирают .Одни и те же 50 злоебучих лиц крутятся на этой сраной карусели слева направо и справа налево как гомики на вертеле в аду. Внимание-внимание известный голливудский мачо дон Еблан выебал стопиццот расфуфыренных куриц. Или наоборот, стопиццот расфуфыренных куриц отъебли известного мачо дона Еблана. Кстати запишите и меня в ваш гнилой хит-парад. Я хоть и не знаменитость, но ебал я уже в губастый рот вашу Анжелину Жоли, а так же её Бреда Пита в его мускулистую жопу. А так же дважды подрочил на Скарлет Йохансен (за что ей, кстати, большое спасибо).

Кстати, какого йуха в этих хит-парадах мешают в одну кучу негритосов с белыми ублюдками? Пускай нигеры тусуются в своих отдельных черножопых хит-парадах. Как вообще можно белых с черными сравнивать? У черных и йух длиннее, и бегают они быстрее. Впрочем, есть и среди черножопых приличные люди. Например, певица Биёнсе. Этой белоснежке я бы присунул в её пышную сраку.

А почему нет хит-парадов для пидарасов? Что за дискриминация? Гнусные пидарасы – они ведь тоже люди. Неужели нельзя устроить и для них какой-нибудь маленький пидарский хит-парадик? Кто кого долбит в надушенное очко? Кто самый дырявый парень по версии журнала Мэн? Номинация почетный пидар. С вручением приза – чугунное дупло.

А почему в этом блядоотстойнике не участвуют ветераны? Где мои любимые актеры? Джек Николсон, Шон Коннери, Вуди Ален, Клинт Иствуд. Хит-парад дряхлых мачо. У кого самый вялый хер, кто первый выебал сверстницу праправнучки. У кого сиськи отвисли сильнее – у Арнольда Шварценеггера или у Бриджит Бардо.

Или, например, хит-парад бывалых минетчиц. Сколько километров отсосано? Сколько из них с проглотом? Потому что если не глотала, то считай, что и не сосала. У кого какие особняки, виллы, хуиллы. Вот у Тома Круза особняк в Беверли Хиллз за один пиздильён долларов. Да ебись ты котом, Том! Двухкомнатную хрущевку у нас в центре купить не пробовал? То-то, блять.

Ладно, будем считать, что я высрался и мне типо полегчало. А если сейчас кто-то думает, что афтар тупо завидует успешным и талантливым людям, то йух вам, уважаемые падонки, потому что вы жестоко ошибаетесь. Черной завистью афтар завидует всего двум пиздюкам во всем мире. Мужу Ирины Безруковой и мужу Моники Белучи. Всех остальных пиздюков и пиздючек афтар ненавидит просто так. То есть даром.
Будте здоровы!

Удивительно точное сравнение и аналогия))

Если бы вы были какашкой

Все мы изредка любим пофантазировать. Мол, если б у меня был миллиард долларов… или: если б мне удалось вдуть вон той телке… или: если б я был звездой шоу-бизнеса. Но все это скучно и заурядно, скажу я вам. Давайте-ка лучше пофантазируем о чем-нибудь более неожиданном и интересном. Например, что было бы, если бы вы родились какашкой? Я думаю, это было бы примерно так:

Ваше появление на свет произойдет, скорее всего, в полной темноте. Вы выпадете из полюбившейся вам мягкой и теплой жопы и шлепнетесь всем телом об жесткий холодный фаянс. «Твою мать!», - подумаете вы. «Не слишком-то любезно меня встречает этот мир», - и будете правы. Некоторое время вы будете лежать неподвижно, приходя в себя или будете потихоньку сползать куда-то вниз. Что делать - вы не знаете. Ведь вокруг темно – как у негра в жопе, из которой вы, возможно и выпали. Но вот, исторгнувшая вас жопа поднимается и становится ослепительно светло. Вы трепещете при мысли что вот-вот увидите свою мать или своего отца. Так оно и случается. Вы видите родное лицо. Лицо склоняется над вами, брезгливо морщится, и вот вы уже несётесь с потоком воды в неизведанную глубину канализации. Первые впечатления от самостоятельного плавания – не самые лучшие. Вокруг вас бурлит говно. Оно мерзко хлюпает и чавкает. Ничего кроме омерзения увиденное у вас не вызывает. Оно и не удивительно. Ведь вокруг вас сплошное говно. Оно окружает вас, касается вас, неприятно пахнет. А вы думаете: «куда я попал! В какое дерьмо вляпался?! Как я мог тут оказаться???» И вот, вы плывете весь такой свеженький, гладенький и гордый посреди всей этой параши, и отчаянно стараетесь не испачкаться. «Неееет… не для такой жизни меня произвели на свет», - думаете вы. «Должна же быть какая-то большая и важная цель, которую я должен достичь. Какая-то миссия, уготованная мне свыше. Ведь ничего на этом свете не происходит случайно». Поэтому вы плывете по течению и каждую секунду ожидаете чего-нибудь этакого. Но время идет и ничего такого особенного с вами не происходит. В очередной раз с неприязнью глядя на резвящиеся вокруг вас какашки, вы думаете: «Ну я-то не такой как они. Я гораздо лучше и чище. И пахнет от меня приятнее». Затем вы постепенно примиряетесь с неспешным течением несущего вас говна. И даже заводите дружбу то с одной приглянувшейся вам какашкой, то с другой. Растворяетесь в них, смешиваетесь, бурлите друг в друге и чавкаете друг другом. Вся ваша никчемная говенная жизнь начинает казаться вам довольно-таки неплохой штукой, по-своему наполненной каким-то говенным смыслом и какими-то говенными делишками. Это значит, вы повзрослели, мой юный говнообразный друг. Вы стали взрослым! Хотя, это всё-таки очень хорошо, что мы все родились людьми а не какашками.

А у нас скоро за такое до 5 лет лишения свободы будет

АБАЛДЕТЬ!!!

Еще один креативчег))

Из жизни трамваев (возможно кто-то узнает себя )

Жил да был один трамвай. Каждое утро он исправно выезжал на свой маршрут. «Микрорайон Уют» - «Школа №52» - «Заводоуправление» - «Кафе Отдых» - «Торговый центр» - «Микрорайон Уют». И так каждый день по одному и тому же кругу. Не то что бы ему это сильно нравилось. Просто по-другому у него не получалось. Дни его проходили размеренно и однообразно, и он давно уже не ждал от жизни никаких сюрпризов. Он знал, сколько примерно кругов успеет отмотать, прежде чем будет списан. Знал, сколько он будет гнить под открытым небом в трамвайном парке, пока с него не снимут все мало-мальски ценные узлы и детали. Знал, что в конце-концов он будет сдан в металлолом, как и все другие отработавшие свое трамваи. И знал, что не будет в его жизни ни одного дня, который он сможет прожить только для себя. С такими мыслями, день за днем, он уныло плелся по своему маршруту. А вокруг, обгоняя его и мчась ему навстречу, суетливо мельтешили разнообразные автомобили. Трамвай завистливо смотрел как они на каждом повороте заворачивают туда, куда он не сможет попасть никогда в жизни, и думал – а каково оно там – за тем поворотом… Или вон за тем… Большинство автомобилей были вежливы и деликатны с трамваем. Но попадались и откровенные хамы. «Лошара!» - кричали они. «Неудачник!» - доносилось то слева, то справа. Некоторые наоборот, сочувствовали. Встав рядом, у светофора, наспех учили уму-разуму. «Хватит уже мотаться по кругу», «Не трать время впустую», «Живи полной жизнью!», «Ставь перед собой цели», «Добивайся задуманного!» Он принимался сбивчиво оправдываться. Объяснял, что может ездить только по рельсам, и что не он заказывает, где укладывать рельсы, а где – нет. А ему в ответ возражали: «Не ищи виноватых!», «Повзрослей!», «Ты один несешь ответственность за свою жизнь!» С автомобилями было тяжело спорить. Они видели и знали гораздо больше, чем какой-то трамвай, изо-дня в день ползающий по одному и тому же кругу. Многие из них приехали из таких далеких стран, что сами их названия трамваю ни о чем не говорили. Их превосходство над трамваем было неоспоримым. Ему говорили: «посмотри – все едут куда хотят. Это же так просто. Стоит только захотеть. Даже запорожцы это могут. Если ты не можешь, значит просто не достаточно сильно этого хочешь» Но трамвай в ответ только вздыхал и плелся дальше. «До чего же несправедливо устроена жизнь», - думал он. «Все мы живем в одном городе, все ездим по одним и тем же улицам, думаем об одном и том же, хотим одного и того же. Но до чего же по-разному мы живем. Как будто в разных мирах. У кого-то, совсем рядом с тобой, большая интересная жизнь, насыщенная делами и событиями. А ты только и можешь, что завистливо смотреть, проезжая мимо по своему микроскопическому маршрутику…».
-Опять жалеешь себя? - отвлек его от размышлений знакомый голос.
Трамвай и не заметил едущего вровень с ним знакомого.
-Да нет, всё отлично… - вяло отмахнулся трамвай.
-Да иди ты! За километр видно, как уныло ты плетешься. Взбодрись! Всё в твоих руках! Если хочешь чего-то достичь, значит берешь, делаешь и достигаешь. Только так! Ну, бывай!
И знакомый резко пошел в отрыв.
Некоторое время трамвай еще ехал по инерции, а потом его как будто молнией ударило. «Берешь и делаешь! Это же так просто», - изумленно подумал он.
Ошарашенный свалившимся на него откровением, трамвай набирал скорость. «Берешь и делаешь» - бормотал он себе под нос. Разогнавшись как следует, он начал входить в поворот. С восторгом чувствуя, как колеса срываются с ненавистных рельсов, он ринулся навстречу свободе. Но стоило ему оторваться от электролинии, как силы разом покинули его. Проехав по инерции всего несколько метров, он остановился посреди дороги, не в силах сдвинуться ни вперед, ни назад. Слева и справа, раздраженно бибикая, его объезжали автомобили. «Лошара!» - выкрикивали они. «Неудачник!» Жизнь, для которой трамвай не был предназначен, оставалась такой же далекой и недоступной Сгорая от стыда, он мечтал только об одном - вернуться на свою привычную колею.

Вагонные споры - последнее дело,
Когда больше нечего пить,
Но поезд идет, бутыль опустела,
И тянет поговорить.

...

А первый кричал: "Куда хотим - туда едем,
И можем, если надо, свернуть",
Второй отвечал, что поезд проедет
Лишь там, где проложен путь.

В России появилась новая денежная еденица:




Нумизматы выстроились в очередь.

http://prikol.i.ua/view/677017/

Стеснительный мишка

А вы не видели оригинала?

Ну ВАЩЕЕееее!!!!

Очередь

СупеР!!!!!

Ага, я в магазине точно так часто попадаю

Блин это просто прикол! часы, которые я в том году выбирал и с клубом советовался
http://lifenews.ru/news/103531

Так его!

что это было? )))))))))