Проверил сейчас словарный диктант, который давал пятиклассникам. Долго ржал. Вот например:
Чертеш (чертеж)
Необокновеный (необыкновенный)
Фотопарад, фотоапарат, фотопорат (фотоаппарат)
Парашут (парашют)
Жури (жюри)
Подчерк (Почерк)
Гамотный (грамотный)
Ляденой (ледяной)

т.е. они в 5 классе делают такие ошибки? и поэтому ржал? ))

тем более парашют всегда было словарным словом, который я ксттаи всегда писал без ошибок.

прашют тут вроде недавно наши депутаты хотели узаконить писать через "у"... пару лет назад.

По результатам диктанта сразу видно кто в будущем станет депутатом

Эти слова с последних страниц учебника. Дети должны знать их. Там еще шедевры были, но всего не напишешь

282 ст. детектед

Откуда у макаки человеческое достоинство? ахаххаха))))

У нее макаковское (или макачье?). А за это УК не карает.

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Ну вот одна история из моей крокодильей юности:
2001 год. Май месяц. Я помню, у дамы на ночь остался а у меня спина болела поясница как обычно, ну она грит типа щас финалгоном натру и все будет заипца. Взяла короче и херак пол-тюбика выдавила мне на поясницу, а там надо то со спичечную головку. Ну она руками растирает. У меня такое жжение на пояснице. Я грю ты чо охуела, сколько ты выдавила она такая грит, ну пол-тюбика. Я грю дура блять у меня все горит аццким огнем, спасай меня, она побежала за полотенцем в ванну, намочила его холодной водой и стала растирать. Вверх-вниз, вверх-вниз. От лопаток и до жопы. И тут у меня начала жопа гореть. Это песдец. Я помню орать нельзя, у ней родаки спят в соседней комнате. Я короче открыл окно и с голой жопой уселся на подоконник, И так сидел минут 15, высунув задницу из окна на 21 или 22 этаже, точно уже и не помню )))

я так помню, эта хрень от воды только сильнее жечь начинает её надо не водой смывать, а маслом или чем-то там еще, не помню. сам однажды вместо охлаждающей мази нанес эту на лодыжки. вечер и ночь не знал куда себя деть

ахахахахахахахаха

Надо было :
1. провести пальчиком по намазанной области спины и потом запустить этот пальчик гулять по потаенным женским местам...
2. провести пальчиком по намазанной области спины и почесать этим пальчиком муде.
3. сделать и то и другое.

Да. Беда. я тоже жене спину мазал. Думал, финалгон мягкий, а капсикам сильный. оказалось наоборот. У нее с утра ожог.
А я после того, как намазал, пописать сходил. Часа три потом как ужаленный бегал. Не притронуться было. И в носу еще поковырял. Ощущение, что черемухой брызнули.

позитивный клип

http://feedproxy.google.com/~r/Liboru/~3/N...M/libo7723.html

да уж.
а сейчас детей на улицу не выгнать

И что?
Не догнал что-то.

кепка фби- национальная одежда дагестана наряду с красными мокасинами

найди прикол

рыклама
http://vkurazhe.ru/other/foto_21.12.2012_4...razmy-goda.html

Female body inspector кажется

ответ Малису

Про сосну - прикольно.
А верх это конечно про женское сердце.

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=WCr4fn7Y0AM

сорвал джекпот. и машину, и пешехода, и столб.

Понимаю что гангнам стайл уже всех достал, но это супер

На заметку

BronVN кого-то лупасит на дороге

окончание шикарное

Тазер вышел из сивика, топнул ногой, и поехал дальше ахаххахахах

Ноу, как говорится, коммент.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В Грузии обнаружили сеть тайных агентов-геев

http://news.rambler.ru/17164727/

Прочитав статью по ссылке, но неволе приходишь к выводу, что в грузии все значимые и известные люди пиНдорасы...

Думаю, что во всех продвинутых спецслужбах есть агенты-геи, для спецзаданий

Ценники не в рублях, а в какой-то валюте, раз в 6 крупнее

вероятно, гривны

Баян, но все равно смешно