С понедельником!

14 августа 2014, 10:55
Аккаунт Дмитрия Медведева в Twitter временно заблокирован после взлома
Страница премьер-министра РФ Дмитрия Медведева в Twitter, взломанная сегодня утром хакерами, заблокирована на время администрацией ресурса. Об этом сообщается на самой странице. Ранее в пресс-службе правительства заявили, что микроблог премьера взломан, а последние сообщения не соответствуют действительности.

17 АВГУСТ 2014 18:49
Президент «АвтоВАЗа» пересел на автомобиль Lada Largus VIP

Глава тольяттинского «АвтоВАЗа» Бу Андерссон отныне будет ездить на новом автомобиле – LADA Largus VIP. На данный шаг руководитель отечественного автогиганта пошел руководствуясь решением, принятым ранее высшим менеджментом компании. Напомним, руководство автозавода из Тольятти решило отказаться от использования иностранных автомобилей и пересесть исключительно на транспортные средства собственного производства.
Однако, следует отметить, что Бу Андерссон пересел далеко не на рядовую модель «АвтоВАЗа». Lada Largus VIP, на которой теперь на работу будет добираться управляющий, отличается повышенным уровнем комфортности, а также оборудован двигателем мощностью 135 л.с. Эта модификация Largus была разработана инженерами завода с целью опробования возможностей компании в создании автомобилей более высокого класса.
По сообщениям пресс-службы завода, в самое ближайшее время весь высший менеджмент «АвтоВАЗа» последует примеру своего руководителя и пересядет на Lada Largus VIP.


как я понимаю в супркаре мотор мегановский

на меган шильдик с корабликом прикрутили))

Случилось это в шахте. Работник уронил пакет с торбозком, а там находилась банка с баклажанной икрой, которая не вынесла грубого обращения и раскололась. Шахтер осколки поубирал с земли, захватил что можно сберечь (хлеб, чай и т.д.), отошел метров на 50, уселся в удобном месте и начал с этим расправляться. Мимо идет горный мастер. "Так, кончай пузо забивать, пошли отчитаешься, что ты по наряду выполнил". Шахтер послушно сворачивает остатки еды (а он, кстати, не из тех людей, чтобы его можно было так легко оторвать от трапезы), и идет впереди мастера. Приблизился к месту недавнего несчастья, и, указывая на груду икры, говорит: "Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо насрaть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, направил в рот и дополнил: "Еще свежее..." Мастер заблевал все, что можно в радиусе 20 метров и в этот рабочий день никому уже не мешал ни трудиться, ни расслабляться. P.S. На следующий день заходит этот шахтер в нарядную. Мастер, завидев его, нервно вздрогнул, побледнел, и, зажимая рукой рот, промямлил: "исчезни отсель, чтоб я тебя больше не видел"!

ржал как конь 10 минут....аж живот болит....

Почти про нас

ютуб нагнулся или плагин какой на форуме??
белый квадрат только вижу

Все нормально кажет. Может, у тебя плагины надо обновить.

Я вчера в вацап это выкладывал.

Точна. Будем считать бойаном

Барсу на аву

со звуком в наушниках лучше, иначе не оценить в полной мере.

Так це ж манул. А он ирбис )

Не смешно

На эту же тему:

В полк приходит повестка о смерти бабушки одного из рядового. Накануне должен быть бой и замполит обращается с просьбой к старшине чтобы тот как-нибудь помягче сообщил о смерти родственницы солдату, чтобы не сломать боевой дух. На что тот вечером собирает всю роту и дает следующую команду:

Старшина: - Всем у кого бабушка жива - выйти из строй на один шаг!

Все делают один шаг.\

Старшина: - Петров, ты то че выперся?

Бабы вечно как свиньи недорезанные вопят, пизнец это как дезориентирует, особенно за рулем в критические моменты.

может конечно баян, но...

кликабельно

А как во время секса верещат тебе нравится?

16:08, 20 августа 2014
«Не все депутаты идиоты»
В Петербурге разработали законопроект о психиатрическом обследовании парламентариев

Депутаты Заксобрания Санкт-Петербурга намерены ввести в избирательное законодательство норму об обязательном психиатрическом освидетельствовании кандидатов в депутаты и губернаторы. Соответствующий законопроект парламентарии планируют поставить в повестку одного из ближайших заседаний. Автор инициативы депутат Максим Резник рассказал «Ленте.ру», почему психическое здоровье коллег вызывает у него такую обеспокоенность.
читать дальше

Немного искусства

Я как то тайке на гоу-гоу шоу своими руками засовывал то-же самое туда-же. Было весело...

даже запускать побрезговал...
фу б%я

ей насрать на искусство??? ))))))))))

Интересно..а как эту картину назвали?

"Взгляд изнутри."

по мне так гораздо более интересным мог оказаться обратный перформанс:
барышня вставляет/вводит в себя предмет на людях, затем за ширмой его извлекает. получается, бездонная. название типа "бесконечность разума"

http://coub.com/view/2xxwf
меня чего то накрыло

http://www.youtube.com/watch?v=1rMoIcsWOVI

сиськи у неё зачетные, а вот то, что она изобразила назвать исскуством у меня язык не повернется.


нормально так втащил ей))))

главное чтоб не как её)))
http://coub.com/view/1dgsz0e

Я худею дорогая редакция
Сел сейчас на фаянсового друга, слышу кап-кап из сантехнического шкафа. Первая мысль: "б%я"
открываю шкаф иду смотреть: капает сверху, не сильно но настойчиво. Иду наверх, звоню в дверь - ноль, никого нет дома. Иду звоню в ЖЕК (аварийка). Достаточно быстро пришёл аварийщик. Сходили через этаж разбудили бабулю - у нее вроде все сухо (по ее словам). Те которые между мной и бабулей отсутствуют. Мастер поторговав лицом ушел со словами "будет сильнее - звоните".
Капает не сильно, но на нервишки давит. Завтра если эти пи&арасы дверь не откроют - позвоню чтоб стояк перекрыли нахер. Акуительно посплю, пошел ставить таймер на три часа, будет по графику смена тазика

или это надо было в тему "потоп ёмое"?

надо к участковому. пускай хату вскрывают. ХЗ когда соседи твои появятся, чтож теперь половине подъезда без воды сидеть?

И наш ответ Чемберлену:

Я пою... Соседи радостно аплодируют в дверь...
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее...
***
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим"...
***
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
***
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки...
***
Плохая у меня репутация. Из всех,кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!!
Остальные спросили: "Кому?"
***
а если вдруг вам стало плохо
возьмите на руки кота
покрепче стисните в объятьях
пусть станет плохо и ему
***
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa...
***
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры...
***
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...
***
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета...
***
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась...
***
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
***
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
***
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить...
***
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
***
Я недавно бросил курить. Первые несколько дней было, конечно, тяжело держаться, но потом я снова начал курить, и стало уже гораздо легче...
***
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать...
***
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было...
***
Бородатй анекдот.
Инженер шел с работы и встретил своего институтского преподавателя по вышке. Идут, беседуют.
- А вы знаете, Петр Григорьевич, мне ведь как-то раз пригодились знания высшей математики!
- Действительно? И как же?
- Да вот, прошлым летом ветром у меня с головы шляпу сдуло и прямо в середину большой лужи. Так я не растерялся: подобрал проволоку, изогнул ее в форме интеграла и шляпу-то выловил...
***
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой – двоечником. Отличник – худой, оборванный, двоечник в костюме от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю по 4; вот на эти 2 процента и живу...
***
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут...
***
Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...
***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
***
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Скользкий тип

Вот чего мне анти-шпиЁн выдает)))



Это че за....???

это он не на нас ругается
рено-россия чет ему не нравится...

это я понял, но вылезает каждый раз когда новую страницу открываю на сайте нашем. Реклама там что ли реношная? так мне ее АдБлок вырезает.