Полная версия этой страницы: Юмор, приколы, ссылки
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142
Еле остановился от ржаки... плачу)))))
Омск.Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-… этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
— И винт это, как его, Вован говорил… (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
— Ну и скока это все будет?
— Где-то полторы тысячи долларов.
— Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)… О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
— Этот нельзя…
Покупатель (возмущенно):
— Это почему?!
— Это пылесос…
Диалог происходит в следующем режиме:
-… этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
— И винт это, как его, Вован говорил… (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
— Ну и скока это все будет?
— Где-то полторы тысячи долларов.
— Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)… О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
— Этот нельзя…
Покупатель (возмущенно):
— Это почему?!
— Это пылесос…
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
Не едет машина? Это все происки Лукавого! Обращайтесь, поможем...
Немного демотиваторов 
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»
«Как вам стульчик Чико-Полли?»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»
« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
Help! Надели ботинки — как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Продам комплект одежды на маму, размер 46»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"
«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»
«Как вам стульчик Чико-Полли?»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»
« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
Help! Надели ботинки — как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Продам комплект одежды на маму, размер 46»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"
«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Голод не тетка...
Цитата(Радистка Кэт @ 2.12.2009, 17:25) 
Голод не тетка...
Летом частенько такое видел в маке у коломенского парка (там где коломенский проезд с андропова встречается)
ТюнинХ
Цитата(Радистка Кэт @ 2.12.2009, 17:25)
Голод не тетка...
Второй день туплю над этой фото, подскажите где голод и где тётка?
Цитата(MultiSync @ 3.12.2009, 18:36)
Второй день туплю над этой фото, подскажите где голод и где тётка?
Ну там качество не очень, а так это Мак-Авто и в очереди 2 девушки на лошадях.
Цитата(Радистка Кэт @ 3.12.2009, 23:07)
Ну там качество не очень, а так это Мак-Авто и в очереди 2 девушки на лошадях.
Знакомое место, прикольно "подловлено".
"Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! -Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире."
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире."
Криминальное чтиво + Чебурашка
клик
клик
Простите. Может уже читали.
Но все равно смешно.
Д.Черкасов
"Году в семьдесят пятом. Америкосы купили в какой-то африканской стране наш новейший зенитно-ракетный комплекс и техническое описание к нему. Решили посмотреть, как все устроено... Привезли комплекс к себе на базу в штат Джорджия, одну ракету разобрали, детальки разложили - а собрать обратно не могут! Каждый раз три-четыре каких-то болта лишними оказываются! И так пробовали, и сяк. Ну не идет, хоть ты тресни! Ладно, разобрали вторую ракету... Та же история. Только теперь не болты лишними оказываются, а пара гаек, кусок алюминия размером с ладонь и обрывок медной проволоки. Бились-бились с этими ракетами, но так и не дотумкали... Напоследок приняли историческое решение ничего не разбирать, а запустить последнюю оставшуюся ракету по самолету-мишени. Проверить, так сказать, в действии... Согнали на полигон специалистов, позвали генералов из Объединенного Комитета начальников штабов НАТО, выпустили самолет и нажали "пуск". Что тут началось! - Первая ступень выгорела еще до того, как ракета сошла с направляющих. Весь комплекс и два десятка инженеров-америкосов - в пепел! Дальше - больше! Ракета наконец срывается с фермы и прямиком идет к бункеру, где засели генералы. В бункере - паника! Но на полпути снаряд внезапно изменяет траекторию, свечкой летит в небо и бьет точно по фюзеляжу самолета радиолокационной разведки, барражировавшего в паре миль от мишени... "Авакс" - в землю, обломки корпуса ракеты - на головы аэродромным рабочим. Еще три трупа и человек пятнадцать раненых. При этом боеголовка почему-то не взрывается, пролетает по пологой дуге, задевает транспортный вертолет, сбивает его и втыкается в центр кукурузного поля. У америкосов - шок! На поле отправляется команда саперов, дабы доставить остатки снаряда обратно на базу. Полчаса ждут, час - саперы не возвращаются. К ним отправляются проверяющие... На месте падения боеголовки - огромная воронка и куски тел саперов. Сработала-таки боеголовочка! Финита... Говорят, что остатки комплекса и разобранные ракеты америкосы после этого забетонировали в старой шахте. Во избежание повторения инцидента.
- Это еще не все. Наши, как узнали о произошедшем, тут же создали комиссию, - Собрали проектировщиков, мастеров с завода, наладчиков. Те почесали репу и говорят - янкесы сами виноваты, не умеют с нашей техникой обращаться. Сначала надо было фомкой, - немного отогнуть крепления на направляющей ферме, чтобы ракета свободно сошла с нее. Потом, при нажатии кнопки "пуск", сильно ударить кулаком по приборной панели, дабы замкнуть все цепи. Что-то там сбоило в электрике... Без выполнения этих двух обязательных "штатных" операций комплекс нормально работать не мог.
- А лишние детали откуда?
- Обычная история, - Где-то что-то уронили внутрь корпуса, а доставать лень. На полетные характеристики мелкие железяки не влияют. "
Но все равно смешно.
Д.Черкасов
"Году в семьдесят пятом. Америкосы купили в какой-то африканской стране наш новейший зенитно-ракетный комплекс и техническое описание к нему. Решили посмотреть, как все устроено... Привезли комплекс к себе на базу в штат Джорджия, одну ракету разобрали, детальки разложили - а собрать обратно не могут! Каждый раз три-четыре каких-то болта лишними оказываются! И так пробовали, и сяк. Ну не идет, хоть ты тресни! Ладно, разобрали вторую ракету... Та же история. Только теперь не болты лишними оказываются, а пара гаек, кусок алюминия размером с ладонь и обрывок медной проволоки. Бились-бились с этими ракетами, но так и не дотумкали... Напоследок приняли историческое решение ничего не разбирать, а запустить последнюю оставшуюся ракету по самолету-мишени. Проверить, так сказать, в действии... Согнали на полигон специалистов, позвали генералов из Объединенного Комитета начальников штабов НАТО, выпустили самолет и нажали "пуск". Что тут началось! - Первая ступень выгорела еще до того, как ракета сошла с направляющих. Весь комплекс и два десятка инженеров-америкосов - в пепел! Дальше - больше! Ракета наконец срывается с фермы и прямиком идет к бункеру, где засели генералы. В бункере - паника! Но на полпути снаряд внезапно изменяет траекторию, свечкой летит в небо и бьет точно по фюзеляжу самолета радиолокационной разведки, барражировавшего в паре миль от мишени... "Авакс" - в землю, обломки корпуса ракеты - на головы аэродромным рабочим. Еще три трупа и человек пятнадцать раненых. При этом боеголовка почему-то не взрывается, пролетает по пологой дуге, задевает транспортный вертолет, сбивает его и втыкается в центр кукурузного поля. У америкосов - шок! На поле отправляется команда саперов, дабы доставить остатки снаряда обратно на базу. Полчаса ждут, час - саперы не возвращаются. К ним отправляются проверяющие... На месте падения боеголовки - огромная воронка и куски тел саперов. Сработала-таки боеголовочка! Финита... Говорят, что остатки комплекса и разобранные ракеты америкосы после этого забетонировали в старой шахте. Во избежание повторения инцидента.
- Это еще не все. Наши, как узнали о произошедшем, тут же создали комиссию, - Собрали проектировщиков, мастеров с завода, наладчиков. Те почесали репу и говорят - янкесы сами виноваты, не умеют с нашей техникой обращаться. Сначала надо было фомкой, - немного отогнуть крепления на направляющей ферме, чтобы ракета свободно сошла с нее. Потом, при нажатии кнопки "пуск", сильно ударить кулаком по приборной панели, дабы замкнуть все цепи. Что-то там сбоило в электрике... Без выполнения этих двух обязательных "штатных" операций комплекс нормально работать не мог.
- А лишние детали откуда?
- Обычная история, - Где-то что-то уронили внутрь корпуса, а доставать лень. На полетные характеристики мелкие железяки не влияют. "
Moscow Metro Etiquette
Приблизительный перевод:
Прежде всего, конечно, вы должны научиться произносить это слово правильно – мьетро («myetro»)!
Мне кажется, я где-то читал, что Московское Метро перевозит 8 миллионов человек каждый день. Это звучит, как очень много, но как только Вы осуществите вашу первую поездку в метрополитене, Вы поверите в это. Оно всегда занято. В течение дня оно занято постоянно, в течение часа пик оно набито сумасшедшим образом.
Это означает, что Вы всегда окружены большим количеством народа. Некоторые из пассажиров двигаются в том же направлении, что и вы. Другие хотят пойти в другую сторону. Забудьте то, что Ваша мама говорила Вам о том, чтобы быть хорошими по отношению к крошечным пожилым леди, потому что они - самые невыносимые люди. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого и сильного мужика, но вместо этого столкнулся лицом к лицу с морщинистой бабулей. С тех пор я начал отпихиваться настойчивее, вне зависимости от того, насколько хрупкими они выглядят.
Когда поезд прибывает, вы вежливо позволяете людям выйти (это одинаково работает на всех станциях, 80 % пассажиров покидают состав). После того, как последний человек вышел, Вы отчаянно пропихиваетесь внутрь. Нет никакого специального сигнала, сообщающего, что двери собираются закрываться, и так как захлопываются они достаточно сильно, чтобы оттяпать вам любые части тела, которые не удалось втащить поезд, Вы обязательно должны удостовериться, что находитесь в вагоне полностью.
Если страх непреднамеренной кастрации или ампутации членов слишком велик, не стоит паниковать. Следующий поезд неподалеку. Иногда он приходит через сорок секунд или через две минуты. С такой частотой движения вы не успеете даже дойти до другого конца платформы, прежде чем прибудет следующий состав.
Улыбаясь в общественных местах, согласно Российской культуре, Вы - идиот, поэтому в метро вы должны стоять со взглядом, выражающим угрюмость, сварливость или крайнюю степень агрессии. Независимо от того, что вы делаете, не говорите и, конечно, не смейтесь (вы рискуете быть оштрафованы на 1000 рублей, если сделаете что-нибудь подобное).
Независимо от того насколько душно и жарко в поезде, держите свое пальто полностью застегнутым, шарф, обернутым вокруг шеи, и шляпу всегда надетой. Только испорченный воздух – единственный способ гарантировать некоторую передышку вокруг вас.
В Московском Метро самые длинные эскалаторы, какие я когда-либо видел. Протяженность одного из них из гостиницы занимает минуту и сорок пять секунд. Вы стоите справа и идете слева. Эти эскалаторы действуют как трубы для сортировки, вы ощущаете постоянные перемещения и толчки (если перед Вами бабуля).
Способность медленно перемещаться, на самом деле, весьма удобна, поскольку многие станции красиво украшены, так что максимально используйте свою поездку, восхищаясь скульптурами, картинами, мозаикой и резьбой по дереву.
Руководствуясь этими простыми правилами, Вы будете в состоянии успеть всюду, где Вы собираетесь побывать в Москве, - быстро, удобно и, очень надеюсь, со всеми частями тела на своих местах.
Приблизительный перевод:
Прежде всего, конечно, вы должны научиться произносить это слово правильно – мьетро («myetro»)!
Мне кажется, я где-то читал, что Московское Метро перевозит 8 миллионов человек каждый день. Это звучит, как очень много, но как только Вы осуществите вашу первую поездку в метрополитене, Вы поверите в это. Оно всегда занято. В течение дня оно занято постоянно, в течение часа пик оно набито сумасшедшим образом.
Это означает, что Вы всегда окружены большим количеством народа. Некоторые из пассажиров двигаются в том же направлении, что и вы. Другие хотят пойти в другую сторону. Забудьте то, что Ваша мама говорила Вам о том, чтобы быть хорошими по отношению к крошечным пожилым леди, потому что они - самые невыносимые люди. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого и сильного мужика, но вместо этого столкнулся лицом к лицу с морщинистой бабулей. С тех пор я начал отпихиваться настойчивее, вне зависимости от того, насколько хрупкими они выглядят.
Когда поезд прибывает, вы вежливо позволяете людям выйти (это одинаково работает на всех станциях, 80 % пассажиров покидают состав). После того, как последний человек вышел, Вы отчаянно пропихиваетесь внутрь. Нет никакого специального сигнала, сообщающего, что двери собираются закрываться, и так как захлопываются они достаточно сильно, чтобы оттяпать вам любые части тела, которые не удалось втащить поезд, Вы обязательно должны удостовериться, что находитесь в вагоне полностью.
Если страх непреднамеренной кастрации или ампутации членов слишком велик, не стоит паниковать. Следующий поезд неподалеку. Иногда он приходит через сорок секунд или через две минуты. С такой частотой движения вы не успеете даже дойти до другого конца платформы, прежде чем прибудет следующий состав.
Улыбаясь в общественных местах, согласно Российской культуре, Вы - идиот, поэтому в метро вы должны стоять со взглядом, выражающим угрюмость, сварливость или крайнюю степень агрессии. Независимо от того, что вы делаете, не говорите и, конечно, не смейтесь (вы рискуете быть оштрафованы на 1000 рублей, если сделаете что-нибудь подобное).
Независимо от того насколько душно и жарко в поезде, держите свое пальто полностью застегнутым, шарф, обернутым вокруг шеи, и шляпу всегда надетой. Только испорченный воздух – единственный способ гарантировать некоторую передышку вокруг вас.
В Московском Метро самые длинные эскалаторы, какие я когда-либо видел. Протяженность одного из них из гостиницы занимает минуту и сорок пять секунд. Вы стоите справа и идете слева. Эти эскалаторы действуют как трубы для сортировки, вы ощущаете постоянные перемещения и толчки (если перед Вами бабуля).
Способность медленно перемещаться, на самом деле, весьма удобна, поскольку многие станции красиво украшены, так что максимально используйте свою поездку, восхищаясь скульптурами, картинами, мозаикой и резьбой по дереву.
Руководствуясь этими простыми правилами, Вы будете в состоянии успеть всюду, где Вы собираетесь побывать в Москве, - быстро, удобно и, очень надеюсь, со всеми частями тела на своих местах.
Explosion
В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене, жадно зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике.
В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене, жадно зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике.
http://www.youtube.com/watch?v=yx3s9YiYFS8...feature=related
Письмо Вани Жукова
Прикольный хомяк.
Цитата(;владислав; @ 12.12.2009, 17:37)
Прикольный хомяк.
Когда смеяться то можно?
Цитата(;владислав; @ 12.12.2009, 17:37)
Прикольный хомяк.
Супер зверек- че ему снится?
Рекомендую!
Читал не отрываясь!
http://lurkmore.ru/БМВ
Читал не отрываясь!
http://lurkmore.ru/БМВ
Цитата(МЯСНИК @ 12.12.2009, 18:35)
Когда смеяться то можно?
Когда захочешь.
Цитата(;владислав; @ 13.12.2009, 13:24)
Когда захочешь.
Спасибо, но мне никогда не захочется смеяцца гляда на издевательства над животным
Цитата(МЯСНИК @ 13.12.2009, 14:27)
Спасибо, но мне никогда не захочется смеяцца гляда на издевательства над животным
В чём заключается издевательство? В том что хомяк спит, а его снимают на камеру.
Странный ты какой то.
Цитата(;владислав; @ 13.12.2009, 14:34)
В чём заключается издевательство? В том что хомяк спит, а его снимают на камеру.
Странный ты какой то.
Странный ты какой то.
В том что его напоили водкой
Цитата(МЯСНИК @ 13.12.2009, 14:36)
В том что его напоили водкой
Ты его поил?
а по мойму хомяку понравилось ))
Цитата(;владислав; @ 13.12.2009, 14:38)
Ты его поил?
Не ты, а Вы!
Название видео: "Бухой(!) хомяк"
Люди могли назвать обкуренный хомяк.
http://truba.karelia.ru/video/36162/
а, что камера перед ним знал???
не знаю,не спрашивал 
http://www.goodgame.ru/video.php?ocd=view&id=1021
http://fishki.net/comment.php?id=55290
Цитата(ANt1k @ 14.12.2009, 23:38)
http://www.goodgame.ru/video.php?ocd=view&id=1021
Задорнов жгёт!)))
Цитата(sedoi_73 @ 14.12.2009, 10:30)
http://truba.karelia.ru/video/36162/Чего-то не работает ссыла
А Вы , знаете, как переводится название вашей машины ?
уахахахахахахах, пять баллов за комикс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Супер!!!!
Супер!!!!
Камасутра футбол
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.htm
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.htm
Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.
Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.
Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.
Цитата(sedoi_73 @ 14.12.2009, 10:30)
http://truba.karelia.ru/video/36162/Теперь ваще мозилла падает при открытии этой ссылки
Это только у мя или нет?
Когда был Ленин маленьким! 
- сочинение абитуриена.
- сочинение абитуриена.
Сейчас в новостях.
Если честно просто не нашел куда запостить
Цвет автомобиля и характер
Зеленый автомобиль
Зеленые автомобили предпочитают агрессивные, некорректные люди, которые ни во что не ставят остальных водителей. На дороге они совершенно непредсказуемы, резко маневрируют, ставя в тупик своими действиями других участников дорожного движения.
Красный автомобиль
Владельцы красных машин немного спокойнее, чем собственники зеленых, но тоже активны и уверенны на дорогах. Красный цвет выбирают смелые, волевые, общительные, но властные люди. Не забывайте, что красный - это цвет страстей. А значит, красные машины вызывают у других автомобилистов раздражение и злобу.
Серый или черный автомобиль
Серые и черные машины смогут притушить разгар страстей в вашей душе. Если вы вспыльчивы, несдержанны, скандальны, черный автомобиль - это лучшее, что вы можете приобрести. И наоборот, если ваш характер мягок и спокоен, черное или серое авто придаст вам заряд бодрости и энергии.
Белый автомобиль
Белый цвет нейтрален, он состоит из всех цветов. На дорогах такой автомобиль никого не раздражает, но и не привлекает внимание.
Коричневый или бордовый автомобиль
Машины коричневого или бордового цветов выбирают уверенные в себе люди, они не растеряются при критической ситуации на дороге.
Серебристый автомобиль
Серебристые машины предпочитают доброжелательные, уравновешенные люди. Они одинаково ровно относятся ко всем участникам дорожного движения. Они ведут себя разумно, но не агрессивно.
Синий автомобиль
Водители синих автомобилей - "тормоза". Они быстро утомляются, поэтому экономят силы. Любят, чтобы вокруг не было опрасных ситуаций, поэтому и ведут себя с другими водителями благожелательно.
Голубой автомобиль
Голубой автомобиль как участник дорожного движения иногда мешает точно оценить ситуацию. Особенно это касается тех машин, которые идут впереди. Не нужно забывать, что голубой - это просто оттенок синего цвета, поэтому все сказанное для владельцев синих машин справедливо и для собственников голубых.
Желтый или оранжевый автомобиль
Собственники желтых или оранжевых авто - оптимистичные, уверенные в себе, спокойные люди, которые справятся со всем на дороге. Они не боятся критических ситуаций, быстро принимают верные решения, ведут себя смело и открыто. Желтый цвет оптически уменьшает расстояние между автомобилями, так что владельцам других машин следует посоветовать быть внимательнее.
Розовый, фиолетовый или сиреневый автомобиль
Иметь такую машину - это прекрасная возможность выделиться. Такие авто выбирают чувственные и сентиментальные дамы. Автомобили розовых оттенков приятны глазу и почти не раздражают других водителей, так как их владельцы не создают опасных ситуаций, предпочитая спокойный стиль езды.
Цвет автомобиля и характер
Зеленый автомобиль
Зеленые автомобили предпочитают агрессивные, некорректные люди, которые ни во что не ставят остальных водителей. На дороге они совершенно непредсказуемы, резко маневрируют, ставя в тупик своими действиями других участников дорожного движения.
Красный автомобиль
Владельцы красных машин немного спокойнее, чем собственники зеленых, но тоже активны и уверенны на дорогах. Красный цвет выбирают смелые, волевые, общительные, но властные люди. Не забывайте, что красный - это цвет страстей. А значит, красные машины вызывают у других автомобилистов раздражение и злобу.
Серый или черный автомобиль
Серые и черные машины смогут притушить разгар страстей в вашей душе. Если вы вспыльчивы, несдержанны, скандальны, черный автомобиль - это лучшее, что вы можете приобрести. И наоборот, если ваш характер мягок и спокоен, черное или серое авто придаст вам заряд бодрости и энергии.
Белый автомобиль
Белый цвет нейтрален, он состоит из всех цветов. На дорогах такой автомобиль никого не раздражает, но и не привлекает внимание.
Коричневый или бордовый автомобиль
Машины коричневого или бордового цветов выбирают уверенные в себе люди, они не растеряются при критической ситуации на дороге.
Серебристый автомобиль
Серебристые машины предпочитают доброжелательные, уравновешенные люди. Они одинаково ровно относятся ко всем участникам дорожного движения. Они ведут себя разумно, но не агрессивно.
Синий автомобиль
Водители синих автомобилей - "тормоза". Они быстро утомляются, поэтому экономят силы. Любят, чтобы вокруг не было опрасных ситуаций, поэтому и ведут себя с другими водителями благожелательно.
Голубой автомобиль
Голубой автомобиль как участник дорожного движения иногда мешает точно оценить ситуацию. Особенно это касается тех машин, которые идут впереди. Не нужно забывать, что голубой - это просто оттенок синего цвета, поэтому все сказанное для владельцев синих машин справедливо и для собственников голубых.
Желтый или оранжевый автомобиль
Собственники желтых или оранжевых авто - оптимистичные, уверенные в себе, спокойные люди, которые справятся со всем на дороге. Они не боятся критических ситуаций, быстро принимают верные решения, ведут себя смело и открыто. Желтый цвет оптически уменьшает расстояние между автомобилями, так что владельцам других машин следует посоветовать быть внимательнее.
Розовый, фиолетовый или сиреневый автомобиль
Иметь такую машину - это прекрасная возможность выделиться. Такие авто выбирают чувственные и сентиментальные дамы. Автомобили розовых оттенков приятны глазу и почти не раздражают других водителей, так как их владельцы не создают опасных ситуаций, предпочитая спокойный стиль езды.
http://ru.trinixy.ru/pics3/20080530/rabotat.swf
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.