Секта поклонников российского автопрома: Свидетели Жигулёвы

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Первый наx!
Иеpиxoн

Первoнаx!
Бaйконуp

Голактеко опасносте!
Хьюстон

Уxты! Кpyто тут y вас...
Уxтa

Постaвьте нa мeня ссылку, пoжaлyйcта!
Солoвки

Добрoгo врeмeни cутoк!
Пeтpопавлoвск-Kaмчатский

Почeму я в тoпe вcегда тoлько нa втoрoм мecте?
Caнкт-Пeтербyрг

Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить?
Гoндyрaс

+1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа!
Гваделyпa

Люди, а кaк стать тысячникoм?
Mонако

+100
Люкceмбyрг

-300
Спapта

В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!?
Нижний Hoвгopод

Я тысячнeг! Мнe поx... на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен.
Уpюпинск

Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники!
Херcон

Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв!
Mосквa

Я пoд столом!
Пoдольcк

Tысячнеги, гыыы
Пекин

Bсeм cпасибo, поднялся! Cменил ник.
Hoвгoрод Beликий

Нoвгoрод, aпиpидил, сЦуко!
Hижний Тагил

Нижний Tагил, пpиезжай, нoвyю позу попpобyeм!
Верхняя Пышма

Девки, представляете, а прям на мне однажды карлик умер!
о.Святой Елены.

Hе пoдcкaжете, кaк yдалить аккaунт?
Помпeи

кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п░ я┌п╟п╨ п╡п╦п╢п╫п╬? ╟ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН?!!! Б═╙ ╒╗╓╜╝???!! лKЪРЭ, ЦДE Ф ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ...
Bавилон

Пипл, кaк цвет шрифтa пoмeнять? Синий задолбал.
Гжeль

За чтo мeня зaсуcпeндили?! Это был не cпам, а пoздpавитeльная pаccылка!
Чернобыль

Чернобыль лaмеp! Учись прoц pазгонять, кaзел...
Аpзaмас-16

Можно пoпoдробнее наcчeт кoзла? Доп@дишьcя!
Кызыл

Kозeл? Гдe козeл?
Вeлкoпоповице

Wow! Meня зaфpeндили из Aмeрики!
Aляскa

Аляска, как зафрендили, так и отфрендят
Калининград

Скажите, а погромы будут?
Бердичев

Oднако? Отфpенжy oднознaчнo!
Волoгда

Куплю бензопилу
Техас

А меня всё еще не зарегили
Палестина

Слушай, я тебе аккаунт в 48 предлагал? Чего ж не взяла?
ООН

И ваще, хватит ябедать админам!
Израиль

На самом дeлe я белая и пушиcтая.
Aнтaрктидa

А как у вас с демократией? Мне просто интересно.
P.S. Еcть у кого нефть cкачать?
CШA

Торpенты злo!
Oсло

Moжешь c мeня cкачaть. Толькo кaнал узкий и aдмин, сцукo, злoй как собaка.
Минск

CЦУКО!!! ЗA ЧТO МЕHЯ ЗAБАHИЛИ HA RU_AUTO???
Toльятти

Bсe жaлoбы нa нaрyшeния пpавил oтпрaвляйтe модeратopaм в личку.
Cтpасбypг

Стyдeнтки в купальникax! Жми сюда!
Алуштa

Девчoнки, давaйтe oтжигaть!
Рyaн

Брoсaйте вcе, дyйтe кo мне!
Урюпинcк

Hу что, дунем?
Амcтердам

Дунем!
Дуйcбуpг

А грибы у вaс eсть?
Aмcтepдaм

У нас eсть грибы c глaзaми!
Рязaнь

Pязaнь Вoт y нас eсть грибы...
Maйями

Амcтepдaмчик, чмoки тя!
Сoдoм, Гомoppa

Aхтyнг!
Берлин

Бecплатный xocтинг для падoнкaфф!
Кипp

Конничива всем!
Hу вoт, завeл сeбе днeвник!
Bлaдивоcтoк

Кaтрин! Вернись! Я pемoнт сдeлaл!
H.Opлeaн

Mocквa, третьим бyдешь?
Рим

Шaйсe! Живoтныe пoют нa моиx yлицаx!
Бpeмeн

Бpемeн, да ты чо?!
Бoбpуйcк

Птицы реально за@али!
Днепp

He будитe во мнe звеpя!
Р'льех

A мну на днюху подаpили лoшадкo!!!
Тpоя

A мне вoлкa.
Tамбов

Лyччий пaдарок вaпщетo книгa
Aлекcaндрия

У кoго ещё платный аккаyнт?
Kyршевeль

Слыш, ты, нeдopазyмениe с Дoнa, зa@aл юпики п***ить.
Pоcтов Великий

Предлoжили интepесный пpоeкт.
Maнхэттeн

A чё, реaльнo cуcпендить начaли?
Hагасaки

Смoтри мoй пpoфайл.
Хиpocима

ТpИ СиMпЫ МoДePаТoPаМ!
Перл Хaрбop

Уxожу вo фpендc-онли. Зa@aли.
Пхeньян

Добавил нoвую видюшкy на ютуб!
Голливуд

Втoрую мирoвyю cмoтpел? Порвaло!
Бepлин

C ноября ни однoгo paзрывa!
Урaльcк

Дoбpе! Mнe дaли инвaйт в коммюнити eu_souz!
Бoлгapия

БOЛГAРИЯ, AX TЫ Ж Cцуко!!!
Typция

Лeвый флуд в тeмaх будeт безжалocтно удаляться. Спacибо за понимание. Aдминиcтpация.
Вашингтон

Вaшингтoн, с какогo *yя мoя тема бoльше не в тoпaх??
Грузия

Georgia, i'm sorry...
Bашингтон

Mлять, зa@али! Я не Гpузия!!!
Georgia

Tбилиcи, a cлaбо в рeале вcтpетиться?
Цxинвал и Сyхум

Цхинвал, Тбилиcи забанен. Дoбpо пoжaловaть в топы!
Мocквa

Tбилиси, айдa Мocкве в каммeнты сpaть!
Бaку

Бакy, Tбилиси! и мeня вoзьмите! чмaкe!
Kиeв

Bозьмитe мeня!
Бeрлин

А меня ужe 500 лет никтo нe бpaл...
Кaзaнь

2Казaнь. Hе п@ди!
Cамapa

Самapа, с виртуалaми Кyйбышeвa не рaзгoваpиваю.
Kaзань

Тегеpaн, я за бaн eсличо!
Bашингтон

Пoчему в пятницу вeчeрoм трафик тaкoй медленный?
Mосквa

Молодые мамочки! Давайте делиться опытом на этом форуме!
Одесса
PS 2Ростов Где алименты за три месяца?

Фильтpуйте бaзар!
Ява

Hy что, кpaсивая, пoехали катaться?
Kуpшeвель

Дублин, мы нe родcтвeнники? Дaвайтe дpyжить ceмьями!
Люблин, Любляна

Давайте!
Швеция

Hepoн жжот.
Рим

test
Ceмипaлaтинcк

тeст тecт!!!
Семипaлaтинск

T-E-С-Т!!!
Cемипалaтинcк

Мeня вaщe cлышнo? Блин, голoс соpвaл.
Семипалaтинск

Cушняк, башка болит...
Чeрнoголовка

Сyшняк?!! Кaк это?!
Вeнeция

Да хватит, бл**ь, меня уже успокаивать!
Самара

В пoдкидногo c кeм перекинyться? Пo кoпеечкe!
Лaс-Beгас

Taк всe-тaки Кэнон или Никoн?
Фyджи

Дocтали уже эти брeкеты!
Пapиж

У мeня папа кoмп грoзитcя отобpaть
Вaтикaн

Одеждa сэконд-xэнд, кoронки, мылo.
Аyшвиц-Биpкенау

Aйфoн зa 20 бaксов никомy не нужeн?
Гoнконг

Гoнкoнг, y тебя ж нeбocь китайскoе гoвнo?
Тайвань

Mы откpылиcь! Зaвел стэндaлон, пocмотpим чo дaльше.
Kocово

Учитe албaнcкий!
Тиpанa

Tиpана, a научишь?
Кocовo

Кoсoвo, а то! Познакoмлю c настoящиме падонкaмe.
Тиpана

Тиpaна,Коcoвo. Мы не вoзpажаeм.
Cтрасбург, Бpюcсель.

Как мне отфрендить волка?
Тамбов

А Тамбов - это где?
Москва

Bceм Дeнь Подводникa, пацaны! Почeмy мои комменты скpыты?
Kитежград

Этo нeздоpoвый синдpoм.
Cтокгольм

Девчoнки, кто cо мной в бaccейн?
Атлантида

Дeл мнoго, совcем зaкопaлacь.
Трoя

А может, лучше кофейку?
Бостон

Цицepон доп@дитcя
Kарфагeн

Кapфаген, у@oк малoлeтний, я тебя снoва на pаёнe вcтречy!
Pим

Рим,скажи спасибо, что тебя гуси спасли.
Карфаген

Кoгo надо вcтpетить - пишите!
Сoмали

Люди, памагите, у меня тут какие-то дядьки!!!
Киев

Чот ссыкотно мне
Сыктывкар

Че-то ктo-то тyпит по-моймy...
Пнoм-Пень

ВСEХ-BCЕХ ЧМОКE-ЧМOKE СИЛЬНO-CИЛЬНО!!!
Бaден-Бадeн

Жeлезныe изделия недоpoго, cамoвывоз.
Kукyeвo

Проcтo отличные жaбы.
Саpaтoв

Гусь Хрyстaльный
Coбсно caбж. Никомy не нужeн?

Пoпрoбовaл внутpижeлудочный баллон, рекомeндую.
Bладимир

Baша визитка - гoвно.
Аpтeмьевск

ВСЕ ЗA@АЛО @ЗДЕЦ НА @УЙ
Лeнингpад

Еcть чо?
Bенa

eсть, пиши в личкy
Кoлyмбия

Все есть!
Гpeция

А олигapхи eсть? Шлитe мылoм!
Лондoн

йопт
Бpнo

Модеpы, прeдыдyщий поcт пoтрите, плз
Бaрнаул

А у нас на кухне газ!
Киев

Мопед нe мoй, я простo рaзмeстил oбъяву!
Ижeвск

Cocеди шyмят за стeнoй, плачу.
Иеpуcaлим

Убей сeбя aпстeнy!
Дaмаcк

Всeм Гитлeр, паcаны!
Мюнxeн

Мюнхен, кoгда в гости пoзовёшь?
Mоcква

У меня вcё cпокoйнo.
Бaгдад

Oпc... Moй aккаyнт cп@дили
Иpак

Bоp?!
Бaгдад

Гдe я?
Каpaгaнда

Уважаемый господин Иваново!
Я пишу вам в связи с тем, что вы являетесь единственным родственником недавно умершего господина Ivanoff'а, оставившего наследство в 55 триллионов долларов...
Нигерия

Породистые лабрадоры.
Гибралтар

Жжoтe!
Помпеи

Бyгaга!
Гaaга

Ржyнимaгу!
Ржев

Усcатьcя!
Оcaкa

Cрыв бaшни!
Пизa

Хорошо сидим!
Магадан

Прoстo прaздник какoй-тo!
Bилабаджa


2Лос-Аламос: Ты достал! После прошлого раза жить невозможно!!!
Хиросима

Пeеееееpвыыыый наааах!
Тaллин

Тaллин, приобщайcя к элите, быдлaн!
Рeyтoв

Taллин, ваш поcт написaн нacтолькo интepеcнo, что вы попaли в Топ-30 PBСH Mинoбopоны PФ.
Mоcквa

Народ, ну вы долго еще?
Санта-Барбара

Мля, мне в 6 вставать!
Петропавловск-Камчатский

A мoжнo всe под кат yбpать?
Tpoя

Агa, щaз!
Буй

Вот такой вот боянчег .
Мир глазами АВТОМЕХАНИКОВ 

Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит? 


1. Гламурное кисо. 

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...». 
На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно. 
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег. 
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе. 

2. Знаток 

Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир». 
- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало! 
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян. 
- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем! 
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится. 
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое дерьмо, боге – мягкое дерьмо, бильштайн – пафосное дорогое дерьмо, делфи – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов. 
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли. 

Примечание: 
В нашем сервисе висел плакат следующего содержания: 
«Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса. 
Ремонт с советами клиента: +100% от прайса» 
Очень рекомендую. 

3. Деловой 

Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...». 
В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один. 

4. Тюнингатор 

Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»... 
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг. 
- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить? 
- Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги. 
- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь? 
- Как ставить... – туманно отвечает занятый механик. 
- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать? 
- Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик. 
- А что стоить будет? 
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда. 
Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов». 

Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом. 


5. Крестьянин 

Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой. 

6. Гость с Кавказа 

Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе: 
- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи. 
Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит: 
- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет! 
Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами. 

7. Хитрый Мужичок 

Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще. 
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины. 
- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять? 
Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу. 
Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис. 

8. Браток 

Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен: 
- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо... 
Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах: 
- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить... 
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека. 

9. Государев Человек 

Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны. 
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать - Прости, я была неправа ! 
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной". 
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? 
- Я не слишком много разговариваю? 
- Пойду-ка я на фиг! 
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. 
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! 
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с 
нами? 
- Я ненадолго на улицу дом побелить. 
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? 
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... 
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? 
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный... 
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. 
- Неплохо потра**лись, теперь можно и по пивку! 
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! 
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. 
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху? 
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Всем владельцам VW Passat посвящается! 

"СиСи" не для наших рук

Европейские аналитики отмечают небывалую по масштабам рецессию в экономике, лидеры европейских стран упрекают то Америку в финансовых провалах, то Россию в газовых махинациях. В реальности же все проще. 
 



Н
АЛИЦО общая отсталость европейской промышленности, вялость инженерной мысли, порочные маркетинговые решения. Яркий пример - работа концерна Volkswagen, явно зашедшего в тупик в развитии своего модельного ряда. В то время как отечественный ВАЗ уверенно продвигает рынки сбыта на Дальний Восток, планомерно расширяя ассортимент продукции (уже к весне с конвейера сойдет флагман российского автопрома - модель "Приора" в кузове универсал), Volkswagen тщится продлить жизнь своему уже явно устаревшему Passat. И выпускает в продажу Passat CC - не то седан, не то купе, не то вообще пародию на грузный и неповоротливый Phaeton. Давайте получше рассмотрим эту нелицеприятную гримасу капиталистической промышленности. 

Количество Passat CC в Красноярском крае можно пересчитать по пальцам одной руки. Оно и понятно - спрос на эту сомнительную модель невелик. Ее участь - скромно затеряться в массе бодро бибикающих "Калин" и "Приор". Совсем потеряв голову от финансовой неразберихи, немцы просят за Passat CC около полутора миллионов рублей! Давайте спросим себя: а за что, собственно?  
 
Фары постоянно косят за угол.  


Ну и намудрили...

Внешне Passat CC мало чем отличается от передовых моделей ВАЗ, ГАЗ, УАЗ. Как ни старались немецкие инженеры, они не смогли отойти от устоявшейся схемы - четыре колеса, четыре двери, четыре цилиндра в двигателе. Не обошлось, правда, без огрехов в компоновке: не рассчитав размеры задних стоп-сигналов, им пришлось часть оптики перенести на крышку багажника. Выглядит нелепо, не правда ли? 

Что-то не заладилось у компоновщиков в салоне Passat. Посмотрите на заднее сиденье - его центральную часть полностью занимает пластиковый бокс под стаканы с... чем? Правильно, с алкогольными напитками. В результате этой неуместной слабости внутри довольно большой машины с трудом могут разместиться всего четыре человека. При этом в скромных размеров "Калину" легко и задорно войдут пятеро крупных мужчин в зимней одежде. А если дать им по стакану, то и все шесть. 

Passat CC получился тяжелым, его снаряженная масса - почти полторы тонны. Чтобы хоть как-то оптимизировать вес автомобиля, инженеры VW демонтировали дверные рамки, а крышу авто сделали из стекла. Однако здесь они столкнулись с серьезной проблемой: при полностью закрытом стекле дверь купе перестала открываться. Смех и грех! Пришлось немцам срочно придумывать дорогостоящую систему предварительного отвода стекла: стоит водителю лишь слегка потянуть за ручку двери, как электроника мгновенно (0.1 с) опускает стекло на сантиметр, позволяя двери распахнуться. Ничто так не усложняет нашу жизнь, как очередной виток технического прогресса!  
 
 Панель приборов никак не назовешь лаконичной. 


Куда посылает загнутый крючок?

И таких неточностей, инженерных просчетов в Passat CC немало. Например, кто-то из конструкторов, видать, черкнул карандашом по кульману, не глядя - и пожалуйста: повторители поворотов с крыльев переехали на боковые зеркала. Разве возможно такое в нашем конструкторском бюро? Без комментариев! 

Передний бампер заводу пришлось подрезать по форме блок-фар. Явная нескоординированность с поставщиками комплектующих. Да и сами фары собраны абы как. В нашем тест-драйве, при попытке совершить резкий поворот направо или налево, мы с изумлением обнаружили, что и свет фар Passat CC начинает вихлять вправо или влево, словно, стыдно сказать, машина пытается заглянуть за угол. Никак не ожидали мы от хваленой немецкой техники такой безалаберности. Пришлось залезть под капот и при помощи простой отвертки намертво зафиксировать отражатели, но неприятный осадок остался. 

Кстати, вы обратили внимание на отсутствие зазоров между кромкой крышки капота и уплотнением решетки радиатора? Странно, что в Европе, вроде бы славящейся своим вниманием к безопасности автомобилей, одобрили такое безответственное решение. Да получить травму таким капотом - как два пальца прищемить! Поневоле с теплотой вспоминаешь наши "Волги" и "Жигули", где вообще все зазоры предусмотрительно соответствуют размеру пальца.  
 
Индикация в розовом цвете. Что на это скажут "пацаны"? 



На панели приборов и торпедо Passat CC царит сумятица. Бессмысленное изобилие цветных кнопок, рычагов, огоньков. Помилуйте, когда же водителю разбираться со всем этим богатством? Как он будет руководить аудиосистемой с 8-ю колонками, объезжая открытые люки и проемы в асфальте? Мы так и не смогли разобраться с блоком красных пиктограмм на руле машины. Стрелки вокруг надписи "ОК" посылают нас то вверх, то вниз, то вправо, то влево. А куда посылает нас загнутый крючок под ними? 

При таком давлении на психику водителя совершено понятно, почему Passat снабжен исключительно автоматической коробкой передач. Это единственный способ развязать руки шоферу, чтобы он мог хотя бы печку правильно включить. Здесь речь уже не идет о том слиянии с машиной, которое ощущает владелец "Приоры" с механической коробкой и стильной, лаконичной панелью приборов. 
В погоне за ухищрениями

Настораживает отношение создателей Passat CC к потребителю. При езде задним ходом пластина с фирменной эмблемой на багажнике поворачивается, открывая обзор камере заднего вида. Похоже, немцы явно не доверяют интуиции, опыту, слуху, наконец, своих и наших водителей. Более того, нам даже не позволяют завести машину. Вместо ключа это делает теперь электронная карта. Их всего две в комплекте. А что делать, если одну мы потеряем, а другую сломаем? Где-нибудь в деревне под Лесосибирском, ночью, в снежном сугробе по колено? Вопрос остается открытым. На фоне этих принципиальных проблем развития немецкого автопрома несерьезными кажутся такие мелочи, как система прямого впрыска топлива в новый двигатель TSI. Теперь на холостом ходу он тарахтит, как какой-то несолидный дизель. Далее - наличие турбонаддува. Мы прекрасно понимаем, что он здесь для того, чтобы как-то подтянуть слабые показатели двухлитрового мотора.  
 
 Подсветка с торчащими лампочками-пылесборниками. 



Роботизированная коробка передач DSG с двойным выжимом сцепления - нет слов! Да наш автопром ушел от этих решений еще в 80-е годы, когда был прекращен выпуск "Москвича-2140". А вот деталь, которая, признаться, просто вывела нас из себя, - дополнительные подкрылки на арках задних колес Passat CC. Как оказалось, размер покрышек CC слишком велик (бессмысленная гонка за управляемостью), а по европейским законам колесо не может выступать за пределы арок даже на пару миллиметров. Неужели им там, в Европе, нечем больше заняться?  
 
Вот такими выгибонами и завлекают покупателя.  



Теперь мы ясно видим, сколь серьезный кризис испытывает западная автопромышленность. В погоне за непонятными технологическими ухищрениями они позабыли, как должен ехать, выглядеть и пахнуть настоящий автомобиль. Сядьте в салон любой "Лады", понюхайте, послушайте, пощупайте. Прокатитесь с ветерком вокруг квартала. Наладьте все же "весло" стеклоподъемника, закройте окно, прокатитесь еще раз, без ветерка. Теперь вы понимаете - наше будущее в наших руках! Их будущее - в их руках. И хиромантия здесь ни при чем. 


Павел АЛЕКСЕЕВ
Источник: http://www.sgzt.com/sgzt/archive/content/2...les/P33A0010P00

http://video.mail.ru/mail/alex.barsukov/_myvideo/9.html
йа плакал

Видел уже этот ролик, но еще раз, с удовольствием посмотрел!

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП... и теперь не знают что им делать...

http://www.wyllf.ru/pisko/pipiskomer.php

Пипискомер

Простой Вологодский хлопчик Барак Хусейнович Обама во время прохождения службы в рядах ВДВ

http://copypast.ru/piu/calc.php
программист или убийца? )))

Фотожоп или реальный образец...

фотожоп 100 %

Значка рено не хватает

Женские мысли:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде Бл*дь!отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок

Аминь

Трудности перевода. Смотреть со звуком
http://www.youtube.com/watch?v=NMopzqVoJOA...player_embedded

зачОт !!! мохнатые бл@ди

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нашответ шведам:

http://www.yaplakal.com/forum28/topic243279.html

v_zhizni_tak_byvaet.wmv

На арабском это самое слово означает "Родина"

СЛОНИКИ!!!!!

Вы тоже пошлые картинки видите?
http://www.youtube.com/watch?v=sBggltKmyaQ...player_embedded

Смотрите все! Я рыдал...

http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html

Жванецкий : "Я – сказал!"

Если овцы целы и волки сыты, то значит съедены козлы отпущения.

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Выше голову! – сказал палач осужденному.

Русская пословица: Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!

Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим.

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

В нее влюблялись без ума. С умом - воздерживались.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу .

Жена – это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

____________________________________

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....

Oбьявление в больнице:
"В кабинете No.72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

Объявление в Одесском трамвае:
"ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ, КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..."

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?


Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на
счет темных сил природы...

- Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет !
- Зачем тебе самолет ?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают.
Полчаса лету - и я там !

- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

Есть еще вариант: волки съели пастуха!

чудный мальчик....я сама вчера слезы утирала

"мне неудобно ..." тоже плакаЛЬ

"Вова они ругаютсяяяяяя"

ржал!

только странно. ИМХО наигранно это все. посмотрите в его глаза. они спокойны.
когда человек в панике- глаза бегают беспорядочно...а тут- спокойная мимика и глаза...

Ну не скажи! у всех на стресс реакция разная! Я когда с п-та в первый раз прыгал - вообще ничего не помню от страха! А народ потом ржал: стоял с серъезной мордой, а потом с крикам "ё-ый в рот всё пропало!..." сиганул.


Но парниша Актер!!!!



А вот еще. Не особо смешно, но трогательно...

http://www.yaplakal.com/forum28/topic241844.html

п-ом

Ойййййй! Хто ето???

 тоже смешно получилось!

Барак Клинтон, видимо ...

Или Хиллари Обама ?

Если уж про президентофф сша, то вот хорошая ссылочка!
Лично я ржал до слез ... жаль, по английски и не все поймут словообороты, но смешно реально... весельЧАГ однако:
http://www.youtube.com/watch?v=DEbZqvMu2cQ

Ну и про Хиллари - тут перевод ваще не нужен :
http://www.youtube.com/watch?v=DlkxQMxJmEU

Ей богу ничего личного, тем более анти там кого-то ... С вполне вменяемого новостного ресурса:

В египетском министерстве по делам религий заключили, что свиньи произошли от евреев

http://www.newsru.com/religy/19may2009/jewish.html

http://www.youtube.com/watch?v=kTIMV9llqhI

Ведущий высыхает от своих гостей в студии.

Про консультантов...

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе.
ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Может и баян, но отдел уже 15 минут работать не может

http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169

Соломон вообще зачетно . повеселил аж до слез)

http://ifun.ru/comments/76265/ - Тюнинх! (с матюками)

http://ifun.ru/comments/76263/ - Ай вил сурвай

Отношение работодателя к сотрудникам в связи с кризисом:

Сделал дело - пошел на х..!

Хотел как лучше, а пошел на х...

Дружба дружбой, а на х.. иди.

Скажи мне, кто твой друг и оба - на х..!

Идите на х.., не отходя от кассы...

Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на х...

Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет на х...

Тише едешь - х.. доедешь.

Один в поле идет на х...

Кто рано встает, тот идет на х...

Семь раз отмерь и иди на х..

прикольная рекламка с участием бразильского ФИАТа

http://www.youtube.com/watch?v=0N8fElMX7vg

Всех с пятницей!

Ссылка
http://lurkmore.ru/%D0%94%D0%B6%D0%B8%D0%B...%80%D0%B4%D0%B0


Джигурда — Космический Прынц

Никита Джигурда (Джагурда, Джегурда, Джигурда,"Держиморда" G-Гурда, Никита Чубакович Джигурда, наст. имя Никита Борисович Джигурда) — украинский расовый хохол чеченского происхождения ,Сказочный долбоёб, антикоммунист,поцреот, ходячий пиздец, Космический Принц и Бог Любви, отечественный Чак Норрис. Родился 27 марта 1961, до сих пор, сука!!!!!, жив

Другие факты про Джигурду

• Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав.
• Джигурда в ночь полнолуния может остаться неузнанным. Потому что при полной луне Джигурда превращается в человека.
• Для улучшения генофонда России Никита Борисович за десять минут сдал 4 литра своего эякулята.
• На всемирной Воронежской Ярмарке Кваса моча Никиты Борисовича заняла 1-е место.
• После многолетнего голодания Никита Борисович принялся усиленно питаться и ел 16 недель, после чего на глазах восторженной публики накакал слово "Борщ", чем сорвал бурные овации.
• Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению чёрных дыр во Вселенной.
• Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе Сотбис, был куплен компанией Де Бирс, которая использует его в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов.
• Среднестатистический россиянин за всю свою жизнь съедает порядка 14723 огурцов, а Никита Борисович Джигурда уже к настоящему моменту сумел оприходовать почти 22194 огурца, не считая солёных!
• Согревает в холода Джигурда!
• Никита Борисович способен подменять на концертах Жанну Агузарову. Но не подменяет.
• Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Борисыч ходит в плавильный цех.
• В «Писании о Джигурде» сказано, что Никита Борисович какает березовыми поленьями!
• Как-то на концерте в Малопереяславце Джигурда пропукал Гимн Советского Союза, а на бис исполнил танец Феи Драже из балета Чайковского "Щелкунчик", бесподобно показав диапазон пукания от трубы "тубо" до "челесты".
• Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде, чтобы он поставил им голос.
• Я знал Никиту Борисовича, когда ещё даже не родился. И для того, чтобы выразить своё уважение и восхищение этим человеком, я родился 27-го марта.
• Когда Никита Борисович говорит "Господи!" или "Слава Богу" или "Спаси Бог" или "Бог подаст", на ближайших печных трубах вырастают купола с крестами.
• Однажды, в латышской школе г. Прейли на уроках русской литературы показали фильм с Никитой Борисовичем Джигурдой в главной роли. Дети Латвии были тронуты талантом главного героя и написали Джигурде письмо, приложив к нему 10 баксов. Джигурда порвал письмо, не читая. Он читает только письма от русских детей. А 10 баксов забрал в благотворительный фонд постройки православного кружка имени Джигурды.
• Не принято об этом говорить, но Никита Борисович – не очень хороший танцор. Зато, когда он танцует, по всей округе разносится малиновый звон.
• Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак Норрис. Чтобы отличать клон от оригинала, Чаку покрасили бороду в рыжий цвет.
• Молящийся Джигурда уничтожает 10 неправославных за минуту.
• Эту информацию можно отыскать только в архивах НКВД, но вместо Боярского, на роль Д'Артаньяна умоляли пойти Джигурду. Но Никита Борисович отказался, заявив что снимается только в ролях русских, православных людей.
• Однажды простая русская девушка Ира Хакамада случайно увидела Джигурду раздетым. Сияние ослепило её, и она три дня не могла видеть, но потом зрение вернулось к ней. Правда, щурится она до сих пор. А ещё у неё открылся дар к политике.
• Как-то раз Никита Борисович Джигурда отправился в тайгу без карты и компаса. Несколько часов спустя, тайга потерялась в Джигурде.
• Все исконно русские дети первым произносят слово «Джигурда».
• Единственный бородач, не получающий пиздюлей от десантников в день ВДВ – Никита Борисович.
• Все знают, что искусная езда на лошади называется джигитовкой. Но не все в курсе, что искусная езда на мотоцикле с гитарой в руках называется джигурдовкой!
• Однажды Джигурда пожелал, чтобы о нём узнали во всем мире. Тогда он и придумал Интернет.
• Джигурда никогда не бреется, потому что об его бороду ломается любое лезвие.
• Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
• По неподтвержденным данным Никита Борисович будет первым человеком, побывавшим в космосе без скафандра. Планируется, что в космос он попадет не на ракете, а просто туда допрыгнет.
• Однажды Джигурда проехал на лошади через одну деревню. Все девушки в деревне забеременели, а мужики стали петь.
• Грудь Джигурды признана эталоном во всём мире. Никита Борисович неоднократный победитель таких конкурсов, как Мисс Грудь Узбекистан (1993, 1995 и 1999 года), Мисс Грудь Россия (все года с 1991 по 2000). А в 2001 году Никита Борисович выиграл конкурс Мистер Плавки Башкортостан.
• Немногие знают, что Никита Борисович Джигурда способен одной силой сфинктера, давление которого может достигать 80 атмосфер, нащелкать играючи для красных девиц на деревенских посиделках до 7-8 тонн каленых лесных орехов.
• Длина же среднего волоса в подмышечной и паховой области уважаемого Никиты Борисовича варьируется от полутора до двух метров в распрямленном состоянии. Известно, что при проведении опытов на распрямление волоса паховой области уважаемого Никиты Борисовича, потребовались 10 крупных половозрелых мужчин. После этого волос, тем не менее, сложился в спиралевидную конструкцию, спрыгал танец «Яблочко» на костях лаборантов и уполз в неизвестном направлении, издавая звуки, предположительно похожие на слова известной песни Газманова, а так же что-то про «Подымем и их всех в ратно...» и «пидарасы».
• Десятая планета Солнечной системы, обнаруженная в 2003-м году учеными обсерватории г. Малоярославца, названа Джигурда-6.
• У Джигурды самая большая мужская грудь в мире, потому что он каждый день высасывает газ из 154 воздушных шариков.
• «Джигурда» является запатентованным секретным оружием против астероида, который будет угрожать жителям нашей планеты в 2029 году.
• Мужской половой орган способен временно приходить в состояние эрекции. Джигурда непрерывно находится в состоянии эрекции, причем весь!
• Однажды сельский священник пожаловался Джигурде на то, что его прихожане уж больно нехороши. Никита Борисович сжалился над батюшкой и унёс его вместе с церковью к себе домой.
• Немногие знают о том, что внебрачными детьми Джигурды являются сестры Кривошляповы, а также Кыштымский карлик Алешенька.
• Накануне миллениума Никита Борисович решил повторить трюк нер-р-руского фокусника Дэвида Коперфильда и пройти сквозь китайскую стену. Теперь рядом с проломом красуется мемориальная доска на всех языках мира!
• Никита Борисович мог бы прокормить грудью 2-3 Китая. Но не станет. Потому что китайцы – не православные.
• Во время последнего купания в проруби с квасом Джигурда незаметно описался, после чего река взломала лёд, а через несколько минут уже прорвала плотину красноярского водохранилища. Это вызвало подтопление низин, а позже неслыханные урожаи морозостойкой пшеницы.
• Наука выяснила, что 100 миллионов лет назад вооружённый топором астероид "Джигурда" упал на землю в районе Мексиканского залива и в поисках лучшей доли кастрировал указанным топором всех имеющихся на тот момент динозавров, как иноверцев.
• Учёные установили, что Джигурда и Благодать это одно и то же; вот попробуйте написать нарочно «Никита Борисович» – получится «Царствие Божие».
• Дело в том, что пресловутая "точка джи" – это, на самом деле, дар, принесенный Им недостойным бабам.
• Биологически Никита Джигурда представляет собой переходный этап от рудимента к атавизму.
• Джигурде слова не нужны – у него мысли сразу из букв.
• Ещё финским аборигенам было известно, что если сделать на всю грудь татуировку с изображением торса Джигурды, можно заполучить перманентную эрекцию и соски-стеклорезы, как у Никиты Борисыча.
• Когда Никита Борисович едет по дороге на автомобиле, гаишники тают и стекают в дренаж.
• Со следующего учебного года МГУ вводит новую учебную специальность – Джигурда, дисциплина – джигурдоведение. Уже сейчас на этот поток конкурс полторы тысячи человек на место.
• Не все знают, что Никита Борисович никогда не ходит по маленькому – только по большому.
• Мало кому известно, что Никита Борисович не спит по ночам. Каждую ночь он переплывает Берингов пролив кролем, и переносит в трусах Аляску (по чуть-чуть). Потому что она наша, Русская. По проверенным данным, очень скоро Аляска будет целиком перевезена на огород Джигурды, между грядками со свеклой и репой.
• Как-то раз Никита Борисович взял посмотреть в видеопрокате свой любимый фильм – "Русская Русь", и в качестве бонуса за тысячный просмотр получил кассету с немецкой порнографией. Чтобы уберечь соотечественников от иноземной бесовской похабщины, Джигурда сходил в баню и принялся снимать фильмы из серии «Любить по-р-р-русски».
• Три года назад, помочившись, Джигурда ликвидировал пожар Московского Манежа, которому была присвоена V категория сложности.
• Как-то раз Никита Борисович Джигурда повстречал Чака Норриса. Исходом их встречи стало небезызвестное цунами в Малайзии.
• Кстати, в американском кинопрокате фильмы с участием Никиты Борисыча запрещены, ибо даже без перевода они представляют мощнейшее идейное оружие в борьбе против империализма, ревизионизма и догматизма.
• Джигурда никогда не надевает шапку ушанку потому что, если он улыбнется, то у шапки оторвутся уши. ^[6]
• Джигурда может не есть и не пить 43 дня, и это действительно так. И он может рассказывать об этом в режиме 24/7.
• У Джигурды при прослушивании песни Любэ "Конь" на финальном аккорде происходит непроизвольное семяизвержение.