Кстати, на счет поп......

http://www.youtube.com/watch?v=OrojyL72YD4...player_embedded

Это мущщина оказался. С накладками. Эдик, в тайланд не езди, иначе можно лохануться ))))

Мужики перед просмотром выпейте валерьянки!
http://www.yapfiles.ru/show/365798/3a57b95...0b74ca.flv.html
эхххх

Ну тады....лихо у них друг на друга.

Не, я не про танцора с эрекцией, я про "девушка танцует попой"

Задницы классные, но рожи! Фу-у!
Ну да это не конкрус физиономий...

и рожи прикольные, Итальянские

Смотрим все!!! Со звуком! Валялся по полу, ржал аки конь, чем навлек гнев праведной супруги спавшей ))))

Жили как то двое молодых людей лет по 17-18... Катя и... пусть будет Вася..
И вот весна, играй гормон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Один майор отправился в туалет позаседать. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка, и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает - начинает хлестать пена. Майор дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет "Помогите!" Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз...

Прошли переаттестацию на пожарников

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Записки боевого дельфина.

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил
нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это
прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел
эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у
касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для
пираний. Афалински -карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой.
Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил
нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у
ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками
из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего,
что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом
приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински.
Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в
заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на
базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по
телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего
дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской
капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос
отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не цепляет совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра.
Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение.
Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что
ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед
Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил
несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек.
Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача -помешать им проникнуть
на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировались под
аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда
на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали,что это
аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота
чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что цепляет почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику.
Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил
патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв
заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим
"Крри,крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со
слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в
шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это
где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Y*p
tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и
"Pi**ets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с
русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция
русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже
через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его
зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя
оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Y*p tivoju mat".
В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем
мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим
алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками
кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо
ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Прадва
иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной
лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают,что в ней можно
мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник
говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы
получить покровительство Маниту.Он -наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего,
парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо
пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из
строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных
естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал
записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх.
Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам
несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское
имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают
очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен
был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский
сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря
служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал
несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец,
хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи,
которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его
плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий
домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили
у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно
ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после
этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный
прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень
тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький.
Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило
русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у
прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не
знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели
приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с
нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор
заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать.
Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана
Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня
какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк -
дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и
немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать.
Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно,
объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором
напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки,
похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал,
что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать
контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему
плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с
тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они
третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки
доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а
также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным.
Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку
отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко.
Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им -
зеленые береты.

..

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Спасибо, улыбнуло.

http://asaratov.livejournal.com/2573650.html

http://www.youtube.com/watch?v=tuwDeDuJiQ8

Сидит Рамзан Ахматович Кадыров, ловит рыбу. Поклевка. Он подсекает, дергает — опа! Золотая рыбка.
— Рамзан Ахматович, — молвит Золотая рыбка человеческим голосом. — Отпусти меня, пожалуйста...
— А, — машет рукой Рамзан Ахматович, — плыви.
И выкидывает в воду.
Через пять минут рыбка возвращается.
— Рамзан Ахматович, — молвит она человеческим голосом, — а желание?
— А, — машет рукой Рамзан Ахматович. — Загадывай...

http://www.youtube.com/watch?v=PDH5QWvbFE4...feature=related

Только это миномёт...

Цензурированные сиськи на АЗС при въезде в Железнодорожный.

"Посмортри как эротично в" ... руки берёт пистолет она...

Мое сочинение

Полтавское сражение, или как его назвали классики мировой литературы, Гойя и Рафаэль, Полтавское побоище, состоялось 7 ноября 1380 года в суверенной Киевской Руси.
Русским войском командовал Семен Буденый, нерусским войском командовал Наполеон Бонапарт.
6 ноября, на рассвете, в штаб южного федерального округа телефонограммой было доложено о замеченных следах на контрольно-следовой полосе на южной границе. Спустя час, в ближайшем поселке Горки-6, военный патруль поймал двух лазутчиков афроамериканского происхождения, выпускников университета имени Патриса Лумумбы. В ходе беседы с начальником местного УФСБ, от них была получена ценная информация о готовящемся вероломном нападении и захвате Полтавского озера и примыкающей к нему береговой линии с целью последующего строительства на ней целлюлозно-бумажного комбината. К четырем утра следующего дня на набережную были стянуты бойцы народного ополчения имени Минина и Пожарского, конная армия генерала Буденого и активные участники Гринписа, заботящиеся о благополучном экологическом состоянии природных ресурсов.
С подплывшего к берегу катера Аврора раздался холостой залп, а с других десантных кораблей на вилы и копья русского войска повалили нерусские захватчики. С неба посыпались парашютисты, но они были встречены шквальным огнем славной противовоздушной обороны.
Но все же чувствовалось вражеское превосходство. К полудню линия фронта сместилась на север и в ход пошла артиллерия. Однако, отважные гринписовцы, маша зелеными флагами, не щадя своих жизней бросались на врага врукопашную.
Бойцы конной армии на ходу шашками отсекали вражеские головы и рубили чугунные стволы пушек. Народные ополченцы с вилами и топорами безжалостно разделывали до зубов вооруженного противника. Зубы, кстати, в последствии были сданы в переплавку, и из полученной массы был отлит знаменитый Царь-колокол, по сей день напоминающий потомкам о Полтавской мясорубке.
К восьми часам вечера берег Полтавского озера был полностью освобожден от захватчиков, и этот день стал одним их самых памятных в новейшей истории. Он стал символом, олицетворением подвига и народного единства в защите окружающей среды.

Karakadilcheg © 2012

жестко... показал ссылку другу, он сказал это стандартная шутка над молодым пополнением на первых учебных стрельбах.... мина специальная....

добавлю немного классики:

Окопались тут матросы
Культурист кричит: "Не сдамся!"
И своим кидает калом
В стяг геройский, ярко алый
Тут орудья подоспели,
Подплыла "Аврора" - катер
И Гагарин усмехнулся
Со своих сойдя портретов

(Лаэртский А. 1988)

http://automobili.ru/news/param/10661/

Короче, самый кульный чел тот, кто ездит типа в "мокром асфальте".

а где вопрос "в чем тут прикол"? или тут интересы совпали

жуть....

а тема, как называется?

переведи))))

Супер!!! Порой аж дух захватывало, пока смотрел

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине,
неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы
(я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом.
Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло.
Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше
до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя
сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя
(тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa,
сегодня, и зaвтрa еще укрaдут.

Надо в тренировочных ездить. Там ширинки нет

нафиг,ложить в бумажник 100рублей и ценное все заранее прятать и ехать медленнее,пусть дудолит

как мне нравится реакция владельца мерса!

Ну тупыые!

Молодцы. Долбоебы правда, но все равно молодцы. Нашим полицаям было бы пох

А нашим всегда и на все пох,какую форму на них не одень.

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13336163153282.jpg

http://www.yapfiles.ru/show/375623/2814a62...5e59c5.flv.html