На официальном сайте московскоо метро есть гостевая книга (не форум, а именно гостевая), там каждый изливает своё, но официальных ответов не дают.
Через две траницы на третью народ жалуется на одно и то же, а каждый второй новорит дать совет, как всё сделать лучше и удобнее (причем именно ему лучше и удобнее). И есть там такой персонаж Пневматик, он работает ремонтником в ТЧ Сокол и старается терпеливо объяснять народу, как и почему вообще работает метро. Но иногда некоторые жалобщики выводят его из себя, и тогда он выдает настоящие перлы. Я давно восхищаюсь его ответами, но один недавний пост меня просто заставил свалиться со стула от смеха.
Сначала цитирую жалобу, потом ответ Пневматика (он в своем посте приводит слова оппонента, но формат гостевой не позволяет выделять цитаты; в общем, разберетесь).
Цитата("Hunter")
Беспредел!
Пользуюсь почти каждый день услугами московского метрополитена и понимаю, какой степени достигло неуважением со стороны администрации М к своим пассажирам.
1. Проблема давки в метро стала просто катастрофической, мне кажется, что при том объеме человекопотока, который существует в настоящее время у администрации М должны быть средства на организацию дополнительных переходов, эскалаторов, реконструкцию и ввод новых входов и выходов. А что мы видим? Появились только металлические разделяющие потоки ограждения, уродующие вид метро, к тому же с моей точки зрения малоэффективные. Больше половины дверей при входе выходе из станции обычно закрыты, создают дополнительные толпы людей. Не дай Бог найдутся радикалы как в токийском метро распылившие зарин, люди просто не смогут быстро покинуть его, а половина помрет в давке, не говорю уже о повышенной возможности взрывов. Такое скопление людей всегда привлекало террористов.
2. Вентиляция метро - вообще никакая! Пожилые люди умирают десятками и никого не волнует! Каждый день вижу, как кого-нибудь отхаживают в метро.
3. Работники метро – отдельный разговор, судя по тому, как они безграмотно делают свои объявления, или просто часами орут в громкоговорители как будто от этого что-нибудь измениться! Где вы их понабрали и сколько вы им платите? Милиция в метро – несчастные дети, такие не только не помогут, если что случится, их самих спасть надо!
4. Неоправданный рост цен на билеты! Качество обслуживание резко упало, а цена возросла!
5. Реклама спиртных напитков, сигарет и радиореклама, просто возмущает! Это просто беспредел! А еще говорят постоянно, что “наркотики это наше зло” Осталось только повесить рекламу наркотиков!
Цитата("Пневматик")
то Hunter (Беспредел!)
«Пользуюсь почти каждый день услугами московского метрополитена»
--- Вы что-то путаете, товарисч. Ни какими «услугами» метрополитена вы пользоваться не можете, потому что метрополитен ни каких «услуг» ни кому не оказывает. Метрополитен просто функционирует. А вы платите за допуск на территорию метро и используете его территорию и технику по своему усмотрению в пределах правил. В том числе и как средство перемещения по городу.
«Проблема давки в метро стала просто катастрофической, мне кажется, что при том объеме человекопотока, который существует в настоящее время у администрации М должны быть средства на организацию дополнительных переходов, эскалаторов, реконструкцию и ввод новых входов и выходов.»
--- А мне кажется, что Солнце вращается вокруг Земли… Но знающие люди заявляют, что это не так и всё наоборот…
Вы как себе вообще представляете организацию «дополнительных эскалаторов»? И куда они должны везти? Ну давайте представим, что возможно раздолбить существующий тоннель перехода (не закрывая его более чем на год) и запихнуть туда еще три эскалатора к трем существующим. Станции-то останутся прежними. Количество поездов тоже не увеличится. И вот «человекопоток» (я в обмороке от этого словечка. Просто супер!) в тысячу человекопассажиров вываливается из поезда и несется сплошной ударной волной в переход. Раньше они собрались бы толпой перед эскалаторами и потихоничку разделились бы на более-менее стройные человекоручейки. И постепенно расселись бы на два – три подошедших на станцию, на которую ведет переход, поезда, по 300 – 350 человекопассажира на состав. Теперь же они разом преодолевают препятствие в виде эскалаторов и всем «человекопотоком», во все 1000 человекочеловек вываливаются на платформу, где уже ожидают поезда еще 1000 человекочеловек, спустившихся из города. И вся эта масса пытается влезть в один поезд, который рассчитан, примерно, на 3000 человекопассажиров и в котором уже едут 2000 человекочеловек… Ведь станций пересадок в ММ много. И везде раздолбили переходы и понатыкали эскалаторы… И везде «человекопотоки» всем скопом атакуют первый попавшийся под горячую человекозадницу поезд. Красота! Идиллия!
«Больше половины дверей при входе выходе из станции обычно закрыты, создают дополнительные толпы людей.»
--- Аналогично с переходами. Все кингстоны открыть! Утонем, на… ! Но ни кого на берегу не оставим!
«Не дай Бог найдутся радикалы как в токийском метро распылившие зарин, люди просто не смогут быстро покинуть его, а половина помрет в давке, не говорю уже о повышенной возможности взрывов. Такое скопление людей всегда привлекало террористов.»
--- Действительно… Три дополнительных эскалатора очень помогут эвакуировать дополнительно пару тысяч человекопассажиров за секунду до неожиданного взрыва! Спаситель!
«Вентиляция метро - вообще никакая! Пожилые люди умирают десятками и никого не волнует! Каждый день вижу, как кого-нибудь отхаживают в метро.»
--- А что делать? Давайте еще больше пассажирочеловеков в метро пускать единовременно. Дышать сразу всем станет легче. Где вы, кстати ездите? И в какое время? Может нам вообще на это время метро закрывать? А то как-то подозрительно часто на ваших глазах народ «ласты склеивает»… Я сколько езжу – ни разу не видел… А вы – каждый день. Мистика…
«Работники метро – отдельный разговор, судя по тому, как они безграмотно делают свои объявления, или просто часами орут в громкоговорители как будто от этого что-нибудь измениться!»
--- Действительно… Нафиг надо что-то говорить. Стойте справа, проходите слева… Не стойте у края платформы… Сообщайте о подозрительных людях и бесхозных вещах… Да фиг с вами со всеми, всё равно не слушает ни кто. Давитесь на эскалаторах, падайте на пути, пытайтесь сесть в уходящий в депо поезд через закрытые двери, взрывайтесь вместе с бесхозными пакетами и сумками…
А грамотных нам давно уже не присылают с «Фабрики по производству работников ММ». У них, говорят, для грамотных материала не хватает. Лепят из третьесортного сырья.
«Где вы их понабрали и сколько вы им платите?»
--- Меня, например, в депо нашли. В поезде. С перебитой лапой, голодного, холодного и сонного. Вырастили, выходили, одели, обули, накормили, напоили водкой и научили работать в метро. И многие вот так вот к нам попадают. Кто-то сам под двери приходит. Кого-то родители подбрасывают. Жалко же всех. Зато почти всегда полный штат. За корочку хлеба да кружку кипятка, кто ж не согласится работать?
«Милиция в метро – несчастные дети, такие не только не помогут, если что случится, их самих спасть надо!»
--- Ой не говорите! Такие деточки несчастные попадаются… Прямо вот все карманы вывернешь и последнее ему отдашь… Особенно их очень приезжие жалеют…
«Неоправданный рост цен на билеты! Качество обслуживание резко упало, а цена возросла!»
--- Просто АБЗАЦ! Я тут сегодня за коммунальные услуги заплатил… Блин, думаю… Ведь ни фига же не изменилось… Лампочки ярче не горят. Вода мокрее не стала… Газ как пах газом, так газом и пахнет… И чего это в прошлом году я за тот же месяц на тысячу меньше платил??? А позавчера колбасу купил… Месяц назад дешевле на пять рублей была. Попробовал. Ни фига не изменилась… Спросил соседа – пенсионера, почему оно всё так. Тот очки майкой протер, посмотрел на меня умными глазами и произнес, будто священник какую-то молитву, с придыханием - «ИНФЛЯЦИЯ»…
«Реклама спиртных напитков, сигарет и радиореклама, просто возмущает! Это просто беспредел! А еще говорят постоянно, что “наркотики это наше зло” Осталось только повесить рекламу наркотиков!»
--- Безобразие, согласен. Почему до сих пор нет рекламы наркотиков?!
РАССКАЗ не про меня
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ######. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на ###### в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
http://nikiforov.4bb.ru/viewtopic.php?id=14&p=2
http://www.shturmuy.ru/images/Rassilka/db3d9bb8f902.gif