Какой же это меган?

Короб под фозд. фильтр совершенно другой, аккума нету итд и тп ))))

http://s49.radikal.ru/i125/0902/f8/cf7207f6293f.jpg

Любимая работа

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим
достаточно дотянуть до вечера пятницы.

Решил сменить меган на другую технику, читаю форум владельцев ребята жгут не по-детски. Рекомендую зайти

ПРО Аэробусы - очень весело!

Проскачило одно сообщение в другой теме, но думаю, что правильнее это поместить здесь:

Цитата(Dima-san @ 18.2.2009, 0:17) ты что там же психи
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showt...13294&st=-O

Блин, кажется её стерли... :(

"Ссылка по которой Вы попали на эту страницу является битой или удалённой" - а жаль вчера поржал от души. Может кто найдет?

это чтоль: http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=89013 ?

http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showt...t&p=3900525

C наступающим праздничком:

Тот кто служит, кто служил

Кто от службы «откосил».

Кто на службу попадет,

Кто на службу @уй забьет,

И военные со стажем,

И белобилетник даже.

И какой то педераст,

Тоже праздновать горазд!

Поздравлять считают надо

и мальчишек из детсада!

В общем празднует любой -

Яйца есть - и Праздник ТВОЙ!

http://wwwboards.auto.ru/nissan/741986.html

Сорри! новую тему открывать не хотелось))) Если что - удалите или перенесите pardon.gif

Лучшие автомобили для геев в 2009 году:
1 Alfa Romeo MiTo
2 Volkswagen Scirocco
3 Lancia Delta
4 BMW 1-й серии
5 Renault Laguna Coupe
6 Renault Megane Coupe
7 Audi A3 Cabriolet
8 Ferrari California
9 Jaguar XF
10 Mini Clubman

отсюда

Можно сказать в пятничную тему)))

Кризис коснецца каждого http://www.gordeew.ru/post96194211?upd

С наступающим всех вас праздником
http://www.youtube.com/watch?v=Gm2ZmoCMFgw

Мультик. Маша и медведь. Первая встреча.

http://www.youtube.com/watch?v=MDsn_UkJLO8...feature=related

Смотрим и улыбаемся.

http://video.yandex.ru/external/4611686020.../view/16686029/

самая жестокая и беспощадная драка в истории Американского хоккея. нервнмы- не смотреть, возможен шок!!!!!!

Окна Кризиса ! ! !
Вышел первоапрельский календарь от журнала "Красная Бурда". Все по-честному, полный год, до 1 апреля 2010. Если дело пойдет - это будет доброй традицией.
Тему решили использовать антикризисную, чтобы успеть , пока кризис не кончился.
Ссылка : http://www.livejournal.ru/themes/id/13122

Честно скажу, спер с одного из форумов.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Посвящается женщинам за рулём
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Что бы это значило:

так и есть


:

Вот Вам ссылочка: http://www.youtube.com/watch?v=bZwJDHwmvZA...feature=related

У нас додумаются?


За черные авто будут брать новый налог
Власти Калифорнии предлагают обложить владельцев автомобилей черного, темно-синего и прочих аналогичных цветов дополнительным налогом. По словам чиновников, в черных машинах кондиционеры работают дольше, чем в автомобилях светлых цветов, так как темный цвет «притягивает» к себе солнце. Следовательно, такие машины расходуют больше топлива и активней загрязняют окружающую среду, передает Финнам.ру.

Интересно, что в Калифорнии уже есть налог на черные небоскребы – давно доказано, что светлые строения требуют меньше электроэнергии на работу кондиционеров.
http://auto.mail.ru/article.html?id=28358

Негр в черной машине усугубляет ситуацию в калифорнии.

Гипносовы

Он купил Меган...

http://www.youtube.com/watch?v=FrVXyQpvezY

МЕСТЬ АВТОМОБИЛИСТАМ

http://www.webpark.ru/comment/48349

Антикризисный дом

http://www.webpark.ru/comment/48346

ПРОВАЛ в МОСКВЕ

http://www.webpark.ru/comment/48352

Маникюр Россомахи

Очень понравилось , на сайте одной переводческой конторы, в разделе "юмор":

В историю вошел случай, когда переводчику ООН пришлось переводить речь японца, который рассказал совершенно непонятный для европейца японский анекдот. В дословной передаче он мог вызвать только недоумение. Тогда синхронист решился на отчаянный шаг.

"Дамы и господа, — сказал он, — сейчас оратор рассказал совершенно непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы все засмеетесь".

В зале раздался смех. (Из книги А. Швейцера "Глазами переводчика")

http://www.zhaba.ru/flashjock/auto/page0/item17727 - пародия на рекламу Хонды

http://www.zhaba.ru/flashjock/auto/page0/item17722 - реклама эффективных противоугонных систем

"Лучшей нет красоты, чем.... с высоты":
http://nasnet.ru/2009/03/13/tualet_v_japon...to.html#comment

АТСКИЙ МОСКВИЧ

Секс в(с) РЕНО!
http://www.avtoprikol.ru/video/view83.htm

Вот это сильно, самое главное много.
http://unsorted.ru/topic215-60.html

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
© frumich

18+
Водим мышкой по картинке.
http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

Наверное это должно поднимать аппетит, но кроме улыбки у меня ничего не вызвало
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

Просто из Эстонии



http://ru.fishki.net/picsw/042009/24/video/estoniya.wmv
или
http://fishki.net/picsw/042009/24/video/estoniya.3gp

http://avto-russia.ru/pdd/video.html

Откуда взялся финансовый кризис.
Наглядно.
Видео.
http://rutube.ru/tracks/1746575.html?v=eea...03efa34b7fffe76

http://uralhools.borda.ru/?1-10-40-0000001...-0-0-1157737146

Нашел тему на соседнем форуме


А че у вас беспридел на районе?


Цитата:
Че у вас народ беспридельничает? Если типа любера значет можно все типа? Меня и пацанов ночью растриляло какое-то сцуко! Не знаю из чево выстрилав не слышел. Откуда стриляло тож не видил. Разбили мне 2 тюнинховые фары с деодами на шахе на и боковое стекло на. У пацанов на двенахе разбили сцуко стекла и одну фару на. Разбили бутылку водки каторую мы пили. Это же ваще беспридел на! Встретелись с пацанами пол года уродцев не видил ну надо отметить. И че нам типерь не тусить чтоли? У нас празднек полгода не видил дружбанов имею право отметить! Че трелять то сразу. Ну да побухали мы до 3 ночи и позже во дворе, ну было. И че? Мы ж с пацанами встретились! Ну музон включили в машине ну подрыгались немного. И че стрилять то сразу? Снайперы хреновы. Спать мешаем типа, субвуфер громкий на? Ну окна закройте на! Или ментов вызовете че стрелять то? Ну сказали б менты нам чтоб мы валили ну мы б подумали типо. Че жалко чтоли, полгода не виделесь! Ну поорали немного, но это наши пацаны пелотку не подилили и чо? С кем не бывает? Ну погонялись разок а че дорога пустая, жалко чтоли? Че такие все тут ушлепки одни живут чтоли, ну пошумели ночью чутка че стрилять то сразу че пацанами чтоли не были дружбанов не встричали? Афигенный у вас город ночью не соберайся водку не пей мож ваще умереть как вы тут живете.




Реальное письмо в автосалон

Уважаемые господа!
Зимой я купила автомобиль вашей компании ####. Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.

У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает. Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.

Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.

Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.

Жду вашего скорого ответа.

С уважением, Элла Кучерова

Мечта автомобилиста!!