Овечкин. Начало...

Реклама.

[quote name='Шуя' date='17.2.2012, 16:59' post='806976']
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.


Аха-ха Обосаться можно от смеха

что смешного в этом рассказе??? почему все ржут? ) ...тонкий юмор видимо

+10 Скорее туалетный юмор

http://ottenki-serogo.livejournal.com/245954.html
для расширения кругозора

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..

Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться

‎8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов

Главное назначение iPad — доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.


Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу .
Муж: -Доктор, а как на счет секса при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач : -Лежишь около норы и воешь.


Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать.


Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно — отвечала монахиня, — но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Серёжа, и я еду на маскарад.

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

Эдакий мурзик.

http://www.youtube.com/watch?v=8ll4IQZvu7k...player_embedded

там смотртеть на кота или на позы хозяйки....????

А куда хочешь:)

Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...


Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг!...

Какова следующая форма в данной последовательности?

88

вот еще задачка: http://creideator.com/blog/creativity-puzzles/9.html

24 насчитал, а их 27 оказалось...

Пирсинг...

неповезло чуваку с дыркой в подбородке

или чувихе неразберешь


вот это тема название ВЕЧНЫЙ КАЙФ

http://vimeo.com/14984618
Детей лучше убрать...

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

Вот не помню, вроде не было. Классификация водителей

С весною!

И это написал бывший президент Чехии?????
Все конечно будут слушать только эстетствующие личности. А так, поржать можно и за пару секунд прослушивания.

http://www.youtube.com/watch?v=gyntuhR7rT0...player_embedded

"Второй пиждюх пригласил к себе в офис третьего пиждюха, немного посовещавшись, они решили замочить первого пиждюха за то, что слишком зазнался над остальными пиждюхами.... "
И так далее, полусказка - полупритча. Пиждюх - непереводимое слово. Подозреваю, что покойный Гавел им обыграл русское матершинное слово

И немного прекрасного:

http://sadalskij.livejournal.com/624883.html#cutid1

Экспериментальное

...Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор Валериан Александрович Федосеев, вечная ему память, одной из многочисленных заслуг которого было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.

Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой: Одесса освобождалась от стаи курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо. Студенты работали - ??? - в колхозах, в пустые общаги заселяли гостей ранга среднего и ниже. Гости покруче проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Да и вообще, обмен научными идеями и дискуссии происходили, в основном не на пленарках и секциях, а нумерах, естественно, под закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из
аспектов динамики аэродисперсных систем. И вдруг... Перегорает единственная в туалете лампочка. Дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устраняет неисправность, выпивае стаканчик поднесённого уважения и уходит, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек.

С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

- А знаете, коллеги, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что
если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его
соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!

Москвич упорствует. Решают провести эксперимент. Представитель Института экспериментальной метеорологии (Обнинск) идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Но факт: через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из коллег вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, в парке Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Дежурная сестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.

Заходят втроём. Врач опытный, понимает все с первого взгляда, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше бы закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя, если другой закуси нет, то, конечно... Затем обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ожидающее такси.

Один из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво произносит:

- М-да, коллеги... И тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! - и засовывает, держа за цоколь, лампочку себе в рот.

В районе Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии...

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбиваетлампочку со словами:

- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входе. Долго объясняют ситуацию. Их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.

Проторенной дорожкой таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки...


http://putnik1.livejournal.com/1568380.html

Сюжет не нов, но изложение повеселило

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4314247...nyie#1994005892

Тема на аккорд клубе: "Мелочь, а приятно!"
Пишет какой то джигит"

iDavdaev
Новичок
Имя: Magomed
Автомобиль: Honda Accord VIII
Регистрация: 07.03.2012
Адрес: Грозный
Сообщений: 2

1) Приятно работает коробка передач - во время полета можно переключить с S на D без нажатия кнопки на рычаге, а обратно только с нажатием. Так же с D на N переключается без нажатия кнопки - это очень удобно когда едешь 60км, держишь руку на ручнике а большой палец на рычаге и одним движением ставишь на N и дергаешь ручник, второй рукой поворачивая руль. А еще когда едешь и вдруг резко лежачий мент тож быстро переключается на N. С R на N также без нажатия кнопки...
1.1) Не убейте меня но я попробовал на ходу включить R, переключается рычаг, но коробка игнорирует все. Но только на большой скорости, если так 20км то неприятный шум (машина машина останавливает тормозит) и задний ход.

2) Правое внешнее стекло имет интересную настройку:
включаете настройку правого стекла, потом передачу P, D или S и настраиваете положение стекла
потом включаете передачу R и настравиваете положение стекла при заднем ходе.
Теперь, если вы оставляете включенным режим настройки правого стекла, то при заднем ходе чтекло автоматически опускается вниз, но если вы поедете быстро то обратно станет на верх (машина сама распознает вы паркуетесь или едите назад)
Если же настройка правого стекла отключена то стекло при заднем ходе никак не реагирует.

3) Баян очень нравится бабам, именно на него ведуться страшно. Ну те что не знают что 221МБ на много дороже Аккорда.

4) В кормашек, что ниже руля справа, очень хорошо помещается пистолет (Макар, ТТ, Хорхе) ручкой верх, лежит четко и не барахтается, будто сделан под ствол.

5) Неубиваемая ходовая!!!

6) При подключении iPhone 3, тел говорит "Аксесуар подключен", iPhone 4s так не говорит. Юмор у Apple пипец)) при подключении iPod на экране iPod пояляется знак Honda. Аккорд полностью поддерживает управление музыкой в продукции Apple - бегает по плейлистам, авторам, жанрам и т.д.

7) тонируется внутреннее стекло заднего вида (на Экзикюти и это вроде есть в мануале)

__________________________________________________________________________________

Вот, обнаружил у жены на косметическом столике.
Крем, млин.
Ржал минут десять...

На зуб не пробовал? Звучит аппетитно - акулий жир да еще с петрушкой. Вкусно наверное!

Такой шедевр косметологии у меня в аптеке имеется. Дешевое и эффективное косметическое средство
В качестве закуски использовать не пробовали

Сорри, если для кого-то боян


Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на стальной раме...и поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед.
Опять появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на
диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план палучьше!
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко*лянах!

А в чем тут прикол?

Найди грудь

Нажимаешь на свой знак - и получаешь бесплатно пачку вирусов в комп.

Еще один прикол. ФМС гоняет зарубежных артистов-гастролеров на предмет разрешения на трудовую деятельность.
Теперь Стингу или Элтону Джону придется гастролировать через ФМС.:
http://afisha.mail.ru/concert/news/33961/

А-а-а-а-а!