Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.

Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, ещё вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— "Как скажете...", —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике

— Молодой человек, у вас на пиджаке пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мне радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби!

Звонок провайдеру:
— У меня сломалась стиральная машинка.
— Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет.
— А я её через интернет и купила!

— Маша, ты бы курицу не ела, а?
— Почему это?
— После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял, что для тебя это каннибализм.

Сара приходит домой и видит, как Изя аккуратненько сдирает обои.
- Изя, ты таки рашился сделать ремонт?!
- Нет, Сара, съезжаю от тебя!

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно послушав её и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай…

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я?! В нижнем белье?! Да вы рано ушли!

Тёща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- зятёк, что у вас в кастрюльке было? Еле отмыла...
- в кастрюльке? тефлоновое покрытие, мама! )

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- это я про себя.... 




Подаренный дочери судьи Хахалевой Bentley был выигран в конкурсе Как стало известно, машина фирмы «Bentley» досталась родителям молодоженов практически бесплатно. Судья Хахалева
выиграла автомобиль, собрав 5 крышечек из под йогурта и отправив по указанному адресу.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

— Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к глазному врачу!
— Ой, а вдруг он таки нахал?

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще

- Дети, бога нет! Все посмотрите наверх и покажите ему дулю! Мойша, а ты что не показываешь?
- Так если его нет - чего ему показывать? А если есть, то зачем портить отношения?

Жена любит, когда мои друзья говорят, что у неё большие сиськи, но почему-то она ненавидит, когда её подруги говорят, что у меня большой член.

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении шлюха делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).

Гаишник:

- Извините, товарищ генерал, виноват, не узнал.

- Да ничего, благодарю за службу. Не побоялся. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...

Взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает:

- Будешь?

Инспектор краснея:

- Да я после неё брезгую!

Очень послушный мальчик после фразы Малахова "не переключайтесь" семь лет смотрел 1-ый канал.

Проктолог вынес пациенту диагноз-геморрой, и мол надо десять дней вводить мазь. Девять дней он ему это делал, а на десятый чувак срочно уехал на отдых и просит сделать это жену.
Встал как надо, она спрашивает:
-Ну и что дальше?..
-Ну бери пальцами левой руки отводи левую булку в сторону...Теперь пальцами правой руки-в сторону правую...Теперь пальцем вводи мазь.
-Но у меня нет больше пальцев!
-.......Вот доктор-сук@!...

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа!
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

Отец дочерям:
— Ну что привезти вам, доченьки мои дорогие?
— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: — Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше. Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...



— Леха, тебе повестка...
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, теперь и отсидишь!


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. — Леха! Че грустишь? — У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?



— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? — Да обиделась она на меня... — За что? — Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...




— Алло! Вы почему не забираете машину? — Какую? — Тойоту «Авенсис» — А где? — В автосалоне на Каширке! — Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!



Два летчика беседуют: — Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит. — А у меня Леха тьфу—тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.




— Леха, скажи правду — ты голубой? — Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.




— Леха, пойдем в сауну сходим. — Да нет, Вован, не пойду. — Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. — Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все—таки патриарх всея Руси.





— А мы с Лехой че—то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50! — На лыжах?! — На амфетаминах!




Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!




— А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли! — Угу, Леха, помню! — Хорошо хоть по пьяни — а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые! — Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться! — А с чего им бутылками—то кидаться? — У—у—у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну, он и говорит мужикам:
Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю, кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:- Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:- Лиса бурая, возраст 10 лет, убита из ружья.
Налили стакан. Дают кабана. Он пощупал и говорит:- Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!
Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены.
Первая говорит:- Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.
Вторая:- У меня то же самое.
Третья:- Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:- еж, 42 года, убит топором в спину...

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

Выше цикл про Лёху - это я так, прикололся. А ты и не обратил внимания

********************************************

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, ....чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...

- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

- Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет.
Ну зачем ты вышла за него?!
- Он храпит в си-бемоль-миноре!


Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.


На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам...

- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

- Фира, нежданных гостей не бывает.
Случаются хозяева, потерявшие бдительность

- Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Шеленберг Штирлицу:
- Штирлиц! Вы русский?
- А я немецкий.

Деньги портят людей, так что в основном у нас народ хороший.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

[quote name='KVN_RUS' date='17.8.2017, 20:22' post='1356697']

Володь! Ты воронежский?
А я подмосковный.

П.С. Или ты не еврей?

идёт Вини Пух по лесу, поёт пум-пурум-пум-пум
смотрит на берегу пруда золотая рыбка лежит еле дышит
он её пинком ###### обратно в пруд
рыбка отдышалась и говорит "я исполню 3 твоих желания"
а Вини отвечает "да я тупой у меня опилки в голове, не знаю желаний" и дальше пошёл
Рыбка думает "какой хороший медведь, добрый пусть все его желания сбываются"
Вини идёт по дороге, песню бормочет и думает вот бы пожрать
и тут ###### и дуб перед ним, а в дубе мёд
не успел подумать, а пчёл рядом нет, короче залез он мордой в дупло и мед жрёт
тут внизу Пятачёк Пухов зад заметил и кричит ему
П: Вини-Вини а что ты там делаешь?
В: Мёд ем!
П: а с тобой можно?
П: ой блять, а куда это я побежал???

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех?
- Конечно, мамочка!
- Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!

Праздник, за столом большая семья. первой слово берет Циля.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу: "Изя - ты лучший!".
И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования...

— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. ОхYeнная остановка.

— Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
— П@здят

— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь , придурок! - подумал Шарик, прячась в будку.

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Примечательный факт: в бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.

Монах с монашкой и верблюдом по пустыне идут, а верблюд взял и сдох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
-А что это??
Монах ответствует:
-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
-Так что стоишь то ! Вставляй верблюду и поехали дальше !

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

— Циля, может быть, всё-таки бокальчик вина?
— Ой, спасибо, Жора, но нет! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

- Изя, купи слона!
- А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, есть много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!!!

Рыболов хвастается перед приятелями:
- Вчера поймал щуку - вот такую, как моя рука!
- Да лан, не ври, таких волосатых щук не бывает!

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу:
-Ябеда!

Вот вам тоже типа анекдот.

Заказал на али вот это:
https://ru.aliexpress.com/item/New-MP3-Deco...2311.0.0.rrwZrP

А получил только что вот это :

[/url]
[/url]
[/url]

И куда тут вставлять флэшку?
И как на этом слушать радио?
И где вообще тут связь с МР3 декодером?

Сказать, что меня кинули, как лоха, тоже нельзя.
Эта перечница/смеситель специй стоит в 3 раза дороже, чем то, что я заказывал. )))
Да и деньги я свои верну 100500 процентов.

В хозяйстве конечно пригодится, но качество не фонтан.
Цена в магазине - да, раза в два с половиной выше.

ИКЕевские мельницы классные. Там жернова керамические.

А посылка по адресу пришла? В указанном магазине сосисками просто не торгуют. Кстати, Али щяс очень неохотно отдаёт денюшку.

Да, все данные верны, всё по адресу.
Вот и я посмеялся, даже весь этот магазин просмотрел - торгуют только электроникой.
Откуда взялась перечница, вообще загадка века!

Ну я продавцу написал - скоро узнаю как так вышло...



Я буду смесь перцев и приправ на ней делать для шашлыкинга!

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

- Доктор, приезжайте немедленно, у жены приступ аппендицита !
- Не волнуйтесь, два года назад я делал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс !
- Знаю, но у человека может появиться другая жена !

Одна подруга другой:
- Мой муж сердится, когда не знает на что уходят деньги...
- Так расскажи ему!
- Если расскажу, он меня просто убьёт!

-Хочешь выпить?
- Конечно! А что это у твоей водки вкус какой-то странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел выяснить!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и Х. Й старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: Х. Й ему от Единой России! ��

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

*****************

- Бэрримор,что это за ужасный вой на болотах ?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- А что это за истеричный крик на болотах ?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
- А что это за зловещее молчание на болотах ?
- Это рыба Баскервилей, сэр !

*****************
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

******************
Изя, твоя рожа
напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!