Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Где ночью упал, там и планетарий...
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
ххх: Пойду, побегаю по лужам от счастья, что зима пришла!!!
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59
Идет ежик по лесу. Тут мышка из норки выбегает и кричит:
- Ежик в ж... ножик!
Ежик поглядел, ничего не сказал, пошел. Мышка опять:
- Ежик в ж... ножик!
Ежик поглядел, сплюнул, пошел дальше. Мышка опять:
- Ежик в ж... ножик!
Ежик не выдержал и говорит:
- Мышка в ж... якорь!
Мышка, усмехнувшись:
- Так не складно...
- Зато не вытащишь!
- Ежик в ж... ножик!
Ежик поглядел, ничего не сказал, пошел. Мышка опять:
- Ежик в ж... ножик!
Ежик поглядел, сплюнул, пошел дальше. Мышка опять:
- Ежик в ж... ножик!
Ежик не выдержал и говорит:
- Мышка в ж... якорь!
Мышка, усмехнувшись:
- Так не складно...
- Зато не вытащишь!
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Навеяно телерекламой.
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка...
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...
Наступает добрый праздник,
Скоро постучит он к нам!!
Еб...м же по 100 грамм!!!
xxx> Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса
По-моему, к призыву властей - не выходить на улицы и не пользоваться транспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб!!!
Мама думает, что деления на чайнике - это время за которое вода закипает. Дескать, там внизу даже написано MIN...
Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан..
если все так любят товары сделанные руками, а не бездушными машинами. то почему все так ненавидят продукцию отечественного автопрома, ведь они сделаны руками.это настоящий ручной труд!!!!
xxx: как перевести на английский хренотень?
yyy: The Shadow of the Penis
Игрушки нужны не детям. Игрушки нужны родителям. Чтобы отвлечь детей от родителей.
xxx: Тут случай был с гайцами торговался на дороге - влетел на BMW X5 за превышение на 60км, т.е. лишение. Говорю даю 500 и я поехал, на что они мне ответили -" У тебя сзади даже написано-"УМНОЖИТЬ НА ПЯТЬ"
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Навеяно телерекламой.
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка...
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...
Наступает добрый праздник,
Скоро постучит он к нам!!
Еб...м же по 100 грамм!!!
xxx> Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса
По-моему, к призыву властей - не выходить на улицы и не пользоваться транспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб!!!
Мама думает, что деления на чайнике - это время за которое вода закипает. Дескать, там внизу даже написано MIN...
Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан..
если все так любят товары сделанные руками, а не бездушными машинами. то почему все так ненавидят продукцию отечественного автопрома, ведь они сделаны руками.это настоящий ручной труд!!!!
xxx: как перевести на английский хренотень?
yyy: The Shadow of the Penis
Игрушки нужны не детям. Игрушки нужны родителям. Чтобы отвлечь детей от родителей.
xxx: Тут случай был с гайцами торговался на дороге - влетел на BMW X5 за превышение на 60км, т.е. лишение. Говорю даю 500 и я поехал, на что они мне ответили -" У тебя сзади даже написано-"УМНОЖИТЬ НА ПЯТЬ"
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули ширинку и ушли.
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!
х: к нам должны были завтра англичане прилететь. не смогли с Лондону вылететь - грят мороз) а мы вот в -30 летаем и ниче
у: Ну так у вас пилоты то в ушанках, а у них нет! ))
у: Наши ещё и в форточку наверное курят! )))
Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.
Милиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные.
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль!
В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!
х: к нам должны были завтра англичане прилететь. не смогли с Лондону вылететь - грят мороз) а мы вот в -30 летаем и ниче
у: Ну так у вас пилоты то в ушанках, а у них нет! ))
у: Наши ещё и в форточку наверное курят! )))
Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.
Милиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные.
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
- они намного лучше защищают свой корабль!
В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.
После хорошего хука, любой полицейский становится лежачим.
В помещение пункта милиции бросили бутылку с зажигательной смесью. Милиционеры выпили и... послали гонца за второй.
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...
"Заяц-заяц, я тебя съем!" - сказал Колобок и стал пельменем.
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Ёжа: Меня смутил не ее стаж вождения (пол года), а "шпаргалка", приклеенная на приборной доске: "сцепление-тормоз-газ" - чтобы не путаться ... О_о
Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым!
Женатые тоже не понимают.
Одна подруга другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксером.
Согласно статистическим данным, у людей в среднем одна грудь...
В помещение пункта милиции бросили бутылку с зажигательной смесью. Милиционеры выпили и... послали гонца за второй.
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...
"Заяц-заяц, я тебя съем!" - сказал Колобок и стал пельменем.
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Ёжа: Меня смутил не ее стаж вождения (пол года), а "шпаргалка", приклеенная на приборной доске: "сцепление-тормоз-газ" - чтобы не путаться ... О_о
Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым!
Женатые тоже не понимают.
Одна подруга другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксером.
Согласно статистическим данным, у людей в среднем одна грудь...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех кричал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал Адам по райскому саду, радовался, прыгал, кричал, орошал всё подряд. На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю... Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой????".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
Цитата(manivala @ 24.12.2010, 14:52) 
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой????".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
Это была необходимость, так как кость, из которой сделана первая женщина, РЕБРО АДАМА, не имеет мозга....
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на...,
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
-Я иду тихонько на...,
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... ###### ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... ###### ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."
Или любовь,или война.Или женись:будет и то, и другое...
Регулярная эрекция московских дорог свидетельствует о полной импотенции власти.
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!
она: ну пусти под одеяло!! холодно!!
он: в трусах не пущу! тут дрескод!
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть! Зато раз - и навсегда.
Объявление:
'Приемные дни - завтра и послезавтра'.
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!
Автомобиль ОКА, теперь будет выпускаться с двумя глушителями, что бы в случае поломки её можно было взять как тачку и откатить в гараж.
Для женщины главное в жизни - семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - кислород.
- Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит водкой можно пообедать.
- Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету,
тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!
Регулярная эрекция московских дорог свидетельствует о полной импотенции власти.
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!
она: ну пусти под одеяло!! холодно!!
он: в трусах не пущу! тут дрескод!
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть! Зато раз - и навсегда.
Объявление:
'Приемные дни - завтра и послезавтра'.
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!
Автомобиль ОКА, теперь будет выпускаться с двумя глушителями, что бы в случае поломки её можно было взять как тачку и откатить в гараж.
Для женщины главное в жизни - семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - кислород.
- Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит водкой можно пообедать.
- Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету,
тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!
Из объявлений
Для ВАЗ-Нива-Шевроле кенгуру продаю.
Фотоаппарат, с ремнем для шеи, продаю.
Котенка, девочка, окрас черный, белый налет, кудрявый хвост, в хорошие руки отдам.
Платье свадьбенное продаю.
Кота коммуникабельного в хорошие руки отдам.
Электрик с когтями требуется.
Любую работу ищут мужчины из трех человек.
Щенков, окрасы белый с палевым и палевый с белым, продаю.
Лайки западлосибирской щенка продаю.
Диван, цв. хворая мышь, продаю.
Трубу позорную продаю.
Компьютер, профессор 2 ядра, продаю.
Кота породы корни-шрек продаю.
Кобеля рабочего продаю.
ВАЗ-2114 2005 г. в., цв. отпал, продаю.
Ковер двуполый продаю.
Компьютерного набора распечатка требуется.
Костюм хамзащитный продаю.
Мех искусственный, с натуральным ворсом, продаю.
Мицубиси, гр/п 1.8 л, продаю.
Для ВАЗ-Нива-Шевроле кенгуру продаю.
Фотоаппарат, с ремнем для шеи, продаю.
Котенка, девочка, окрас черный, белый налет, кудрявый хвост, в хорошие руки отдам.
Платье свадьбенное продаю.
Кота коммуникабельного в хорошие руки отдам.
Электрик с когтями требуется.
Любую работу ищут мужчины из трех человек.
Щенков, окрасы белый с палевым и палевый с белым, продаю.
Лайки западлосибирской щенка продаю.
Диван, цв. хворая мышь, продаю.
Трубу позорную продаю.
Компьютер, профессор 2 ядра, продаю.
Кота породы корни-шрек продаю.
Кобеля рабочего продаю.
ВАЗ-2114 2005 г. в., цв. отпал, продаю.
Ковер двуполый продаю.
Компьютерного набора распечатка требуется.
Костюм хамзащитный продаю.
Мех искусственный, с натуральным ворсом, продаю.
Мицубиси, гр/п 1.8 л, продаю.
Два мужика общаются:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять.... Или ты про Лену?
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять.... Или ты про Лену?
ОНА: с тобой очень сладко спится
ОН :со мной вообще спиться можно)))))
Дело мастера боится, мастер боится начальника цеха, начцеха боится директора завода, директор завода боится замминистра... только слесарь боится, что опять водки не хватит...
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват...
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
- Как ориентиры с возрастом странно поменялись...
- А?
- Смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни...
"Пойду покурю, повтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
- Доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым?
- А вы пробовали отходить от светофора?
- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!
Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
Стринги - это трусы для тех, кто не ждёт нападения сзади.
- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.
Как завязать морской узел? Сворачиваешь аккуратненько наушники, кладешь в карман, достаешь. Морской узел готов!
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по малой.
ОН :со мной вообще спиться можно)))))
Дело мастера боится, мастер боится начальника цеха, начцеха боится директора завода, директор завода боится замминистра... только слесарь боится, что опять водки не хватит...
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват...
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
- Как ориентиры с возрастом странно поменялись...
- А?
- Смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни...
"Пойду покурю, повтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
- Доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым?
- А вы пробовали отходить от светофора?
- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!
Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
Стринги - это трусы для тех, кто не ждёт нападения сзади.
- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.
Как завязать морской узел? Сворачиваешь аккуратненько наушники, кладешь в карман, достаешь. Морской узел готов!
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по малой.
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машину, шансы женить его снижаются на 2/3.
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август
Понятно, почему китайцев так много...Они использовали презервативы собственного производства!
Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!
Татьяна: девчонки,обнаружила в холодильнике кефир,у которого истек срок годности 3 недели назад.подскажите,можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет , чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет
)
Сидели рассуждали с коллегами во что переименуют ГИБДД, остановились на варианте ПДРС - Патрульно-Дорожная Российская Служба)))
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.
... мат это ужасно?? и ты совсем не материшься??... оставь мне свой номер, я те в 4 утра позвоню - поговорим об этом......
Купил на овощном рынке коробочку свежей голубики. Схомячил. Название фирмы импортера Dristania... Меня терзают смутные сомнения... Может вообще из дому лучше не выходить?
на форуме суд-мед экспертов обсуждение темы про инородные тела, которые были найдены в трупах:
ххх: 6. Самое интересное - в прямой кишке - аудиокассета.
ууу: А какая запись была на кассете?
ххх: Вы что? Это же вещдок. Никто не посмел прослушать.
Хм... может это все же был бортовой самописец? ))
ххх: из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!!!
Сестра спрашивает Вовочку:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы...
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим членом.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - А Вы косички послабее заплетать не пробовали...
- Оказывается!!! Если в Камасутре, красным и синим фломастером, раскрасить фигуры, то получится самоучитель по вольной борьбе!
Коментарии к видео на ЮТубе, где показан тепловоз сошедший с путей в Челябинской области
1 челябинские машинисты нестолько суровы, что им не нужны рельсы
2 зачем он по встречной обгонял когда видимость такая? ))
3 Сначала понакупают тепловозов, потом прав. А то, что ездить надо уметь...
4 вот ламер, точно на летней резине ехал~!
5 за минуту до этого: "Смотри как я умею"
6 Дрифтер нах. Multitrack drifting fail.
7 Страховые агенты в шокею...
8 ехал, ехал себе, и тут, откуда не возьмись, под его электровоз выскочила ВЫШКА!!!
9 А ДПС ВСЁ НЕТУ И НЕТУ!!!
10 жтп
11 Машинист представил что за штурвалом Сапсана!!!
12 Вот до чего доводит игра в шашки на дороге
13 челябинские машинисты нестолько суровы что им не нужен ПОЕЗД!!! :-D
14 ААААААААААА!!!!!!!!!! Утюг сломали!!!!!!
15 эксперимент: что будет с поездом... если в унитаз бросить стальной лом... в общем, эксперимент удался!
Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машину, шансы женить его снижаются на 2/3.
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август
Понятно, почему китайцев так много...Они использовали презервативы собственного производства!
Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!
Татьяна: девчонки,обнаружила в холодильнике кефир,у которого истек срок годности 3 недели назад.подскажите,можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет , чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет
) Сидели рассуждали с коллегами во что переименуют ГИБДД, остановились на варианте ПДРС - Патрульно-Дорожная Российская Служба)))
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.
... мат это ужасно?? и ты совсем не материшься??... оставь мне свой номер, я те в 4 утра позвоню - поговорим об этом......
Купил на овощном рынке коробочку свежей голубики. Схомячил. Название фирмы импортера Dristania... Меня терзают смутные сомнения... Может вообще из дому лучше не выходить?
на форуме суд-мед экспертов обсуждение темы про инородные тела, которые были найдены в трупах:
ххх: 6. Самое интересное - в прямой кишке - аудиокассета.
ууу: А какая запись была на кассете?
ххх: Вы что? Это же вещдок. Никто не посмел прослушать.
Хм... может это все же был бортовой самописец? ))
ххх: из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!!!
Сестра спрашивает Вовочку:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы...
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим членом.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - А Вы косички послабее заплетать не пробовали...
- Оказывается!!! Если в Камасутре, красным и синим фломастером, раскрасить фигуры, то получится самоучитель по вольной борьбе!
Коментарии к видео на ЮТубе, где показан тепловоз сошедший с путей в Челябинской области
1 челябинские машинисты нестолько суровы, что им не нужны рельсы
2 зачем он по встречной обгонял когда видимость такая? ))
3 Сначала понакупают тепловозов, потом прав. А то, что ездить надо уметь...
4 вот ламер, точно на летней резине ехал~!
5 за минуту до этого: "Смотри как я умею"
6 Дрифтер нах. Multitrack drifting fail.
7 Страховые агенты в шокею...
8 ехал, ехал себе, и тут, откуда не возьмись, под его электровоз выскочила ВЫШКА!!!
9 А ДПС ВСЁ НЕТУ И НЕТУ!!!
10 жтп
11 Машинист представил что за штурвалом Сапсана!!!
12 Вот до чего доводит игра в шашки на дороге
13 челябинские машинисты нестолько суровы что им не нужен ПОЕЗД!!! :-D
14 ААААААААААА!!!!!!!!!! Утюг сломали!!!!!!
15 эксперимент: что будет с поездом... если в унитаз бросить стальной лом... в общем, эксперимент удался!
ххх: Странно, что-то он не отвечает. Я ему картинки пошлые кидаю, а он молчит.
ууу: ну так руки-то заняты...
xxx: я уверена, что ты не добавляешь никаких специй или добавок в еду
yyy: милая, все холостяки используют добавку. она называется "остатки прошлой еды в сковородке"
Еду в метро. Стоят папа-негр и сын-негр. Папа насыщенного, темного цвета горького шоколада. Сын по сравнению с ним довольно бледненький. Первая мысль была - картридж кончается...
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
Майл-новости в своем репертуаре..
<<ГИБДД отказалось от женщин..>>
Ну наконец-то официально признали..
МММ 2011 проводит перепись идиотов России!!!
Из ЖЖ:
Случайно обнаружила в машине противотуманные фары. Работающие. Через полтора года эксплуатации.
Надо перечитать инструкцию. Может, там еще что-нибудь есть...
В 2012 году призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
Жена- мужу:
- Пока ты мне не купишь автомобиль, никакого секса.
Через час муж спрашивает:
- Я тебе машину частями буду покупать.
- Как это?
- Я тебе вот брелок для ключей от машины купил. Один минет, пожалуйста.
- Как себя чувствует птица в невесомости?
- Как дура!!!
"Не занимайтесь свадьбой перед сексом!"
ууу: ну так руки-то заняты...
xxx: я уверена, что ты не добавляешь никаких специй или добавок в еду
yyy: милая, все холостяки используют добавку. она называется "остатки прошлой еды в сковородке"
Еду в метро. Стоят папа-негр и сын-негр. Папа насыщенного, темного цвета горького шоколада. Сын по сравнению с ним довольно бледненький. Первая мысль была - картридж кончается...
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
Майл-новости в своем репертуаре..
<<ГИБДД отказалось от женщин..>>
Ну наконец-то официально признали..
МММ 2011 проводит перепись идиотов России!!!
Из ЖЖ:
Случайно обнаружила в машине противотуманные фары. Работающие. Через полтора года эксплуатации.
Надо перечитать инструкцию. Может, там еще что-нибудь есть...
В 2012 году призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
Жена- мужу:
- Пока ты мне не купишь автомобиль, никакого секса.
Через час муж спрашивает:
- Я тебе машину частями буду покупать.
- Как это?
- Я тебе вот брелок для ключей от машины купил. Один минет, пожалуйста.
- Как себя чувствует птица в невесомости?
- Как дура!!!
"Не занимайтесь свадьбой перед сексом!"
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Стандартный шаблон для новостей
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным ююем. Обсуждали охрененно важную ююйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы валят в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему охрененно важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая ююйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Бебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охрененно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную наноююйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то хрень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хююнянь была размножена в неволе. Результат такой пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.
©Х.З.
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным ююем. Обсуждали охрененно важную ююйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы валят в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему охрененно важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая ююйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Бебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охрененно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную наноююйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то хрень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хююнянь была размножена в неволе. Результат такой пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.
©Х.З.
to pofigist: пише еще, заряд бодрости после прочтения на весь день!!!!!!!!!!
Tazer, спасибо за шаблон для новостей.
На основе его сделал шаблон для новостей по Белоруски (то что каждый день льют из зомбоящика)
Стандартный шаблон для Белорусских новостей
1. Наш президент посетил сегодня завод им.Красного знамени по производству наивостребованнейшей в Республике фигни. АГЛ учит работников предприятия, как правильно производить эту фигню и как ее правильно продавать. Министр тяжелого заборостроения вместе с директором завода им. Красного знамени стоят, виновато потупив глаза и кивают в такт словам президента. АГЛ обещает взять производство хрени на этом заводе под свой личный президентский контроль.
2. В энном процветающем колхозе получен офигенный урожай чего-то зеленого. Комбайнеры ведут битву за этот урожай не жалея сил, ведь Президент в этом году поручил собрать не менее 10млн.т. этой хрени. Счастливый председатель колхоза рассказывает о том, что они готовы завалить этой хренью всю Европу.
3. Усилиями правоохранительных органов в стране раскрыт очередной заговор Оппозиции. Эти отморозки планировали отравить воздух в столице нашего государства. Для этих целей через границу было тайно ввезено 15тонн гороха, который должен был попасть в миллионы желудков минчан, вызвав массовый выброс серовородорода. Показывают машины с горохом и сидящего за решеткой отморозка. Далее интервью с возмущенными минчами на улицах города, призывающих жорстка покарать прэступников.
4. В Европе очередной экономический коллапс. Евро падает, и по прогнозам экспертов скоро упадет ниже Белорусского рубля. Жить там становится все тяжелее и тяжелее. Цены на продукты растут, зарплаты снижаются. Беларусь ожидает притока беженцев из стран Евросоюза. Как есть, так есть!
5. В хрененском микрорайоне Столице груженый Маз ночью протаранил детскую площадку. Интервью с жильцом/жилицей рядом стоящего дома: представьте какая трагедия могла бы случиться, если бы на площадке в 3 часа ночи оказались дети! Только чудом удалось избежать трагедии.
Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама и прогноз погоды
На основе его сделал шаблон для новостей по Белоруски (то что каждый день льют из зомбоящика)
Стандартный шаблон для Белорусских новостей
1. Наш президент посетил сегодня завод им.Красного знамени по производству наивостребованнейшей в Республике фигни. АГЛ учит работников предприятия, как правильно производить эту фигню и как ее правильно продавать. Министр тяжелого заборостроения вместе с директором завода им. Красного знамени стоят, виновато потупив глаза и кивают в такт словам президента. АГЛ обещает взять производство хрени на этом заводе под свой личный президентский контроль.
2. В энном процветающем колхозе получен офигенный урожай чего-то зеленого. Комбайнеры ведут битву за этот урожай не жалея сил, ведь Президент в этом году поручил собрать не менее 10млн.т. этой хрени. Счастливый председатель колхоза рассказывает о том, что они готовы завалить этой хренью всю Европу.
3. Усилиями правоохранительных органов в стране раскрыт очередной заговор Оппозиции. Эти отморозки планировали отравить воздух в столице нашего государства. Для этих целей через границу было тайно ввезено 15тонн гороха, который должен был попасть в миллионы желудков минчан, вызвав массовый выброс серовородорода. Показывают машины с горохом и сидящего за решеткой отморозка. Далее интервью с возмущенными минчами на улицах города, призывающих жорстка покарать прэступников.
4. В Европе очередной экономический коллапс. Евро падает, и по прогнозам экспертов скоро упадет ниже Белорусского рубля. Жить там становится все тяжелее и тяжелее. Цены на продукты растут, зарплаты снижаются. Беларусь ожидает притока беженцев из стран Евросоюза. Как есть, так есть!
5. В хрененском микрорайоне Столице груженый Маз ночью протаранил детскую площадку. Интервью с жильцом/жилицей рядом стоящего дома: представьте какая трагедия могла бы случиться, если бы на площадке в 3 часа ночи оказались дети! Только чудом удалось избежать трагедии.
Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама и прогноз погоды
Цитата(PUH @ 21.1.2011, 15:58)
to pofigist: пише еще, заряд бодрости после прочтения на весь день!!!!!!!!!!
Я бы сказал: Пофигистушка
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" катаюсь.
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
Реклама:
Письма стали электронными, газеты электронными, но никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!
Муж в командировке. Жена ему звонит:
- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- Кому будешь показывать?!
Блондинка из Урюпинска вернулась из Москвы в родной город. Подруга:
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
У неё были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить её трусики до конца.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.
Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог подумать, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.
Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.
Государственная налоговая инспекция
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
Учёные наконец расшифровали сообщение в календаре майя: "Увольняюсь, задолбали".
- Почему некоторые женщины не носят колец, серёг, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
Семья поужинала. Отец с сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Анадырь. Баня. Геолог - чукче:
- Давай письками померяимся?
- Ну давай! У меня одна. У кого больше?!
Новогодний корпоратив в Роснано - всё спиртное в бутылочках по 50мл.
Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Мужики! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что секс является лучшим лекарством от головной боли?
- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с женой чующей соперницу.
- В смысле - пилила дедушку?
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" катаюсь.
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
Реклама:
Письма стали электронными, газеты электронными, но никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!
Муж в командировке. Жена ему звонит:
- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- Кому будешь показывать?!
Блондинка из Урюпинска вернулась из Москвы в родной город. Подруга:
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
У неё были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить её трусики до конца.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.
Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог подумать, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.
Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.
Государственная налоговая инспекция
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
Учёные наконец расшифровали сообщение в календаре майя: "Увольняюсь, задолбали".
- Почему некоторые женщины не носят колец, серёг, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
Семья поужинала. Отец с сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Анадырь. Баня. Геолог - чукче:
- Давай письками померяимся?
- Ну давай! У меня одна. У кого больше?!
Новогодний корпоратив в Роснано - всё спиртное в бутылочках по 50мл.
Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Мужики! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что секс является лучшим лекарством от головной боли?
- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с женой чующей соперницу.
Новость дня:
Инспектору ГИБДД стало плохо на заезде Формулы 1, такого превышения скорости его жадное сердце не выдержало.
Инспектору ГИБДД стало плохо на заезде Формулы 1, такого превышения скорости его жадное сердце не выдержало.
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Вдруг звонок по телефону. Она берет трубку и тут ее осенило. Она врывается в комнату и истошно орет:
- Пожар! Пожар!!
Все: - У кого пожар?
- Я не расслышала... У кого-то из вас...
- Пожар! Пожар!!
Все: - У кого пожар?
- Я не расслышала... У кого-то из вас...
Первая межзвездная экспедиция возвращается на Землю году так в 2075.
Подлетают в зону уверенного приема сигнала, русский слушает новости и тут же падает в обморок. Американец включает повтор и слышит:
- В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым.
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев:
- Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин:
- Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин:
- Не "жаль", а "потому"...
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.
Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то
100 млрд. . , говорит: "НА", но при этом добавляют: "НО". . , на каждом этапе освоения бюджетных средств...
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.
Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
Как выяснилось на недавнем саммите НАТО - Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника...
Она считает РФ стратегической добычей.
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.
Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то! " - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
Подлетают в зону уверенного приема сигнала, русский слушает новости и тут же падает в обморок. Американец включает повтор и слышит:
- В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым.
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев:
- Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин:
- Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин:
- Не "жаль", а "потому"...
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.
Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то
100 млрд. . , говорит: "НА", но при этом добавляют: "НО". . , на каждом этапе освоения бюджетных средств...
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.
Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
Как выяснилось на недавнем саммите НАТО - Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника...
Она считает РФ стратегической добычей.
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.
Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то! " - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
Блондинка за рулем
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Подруга, прибежав ко мне домой и даже не поздоровавшись, бросилась в уборную.
Выходя: - Фууух, а то я так много фаянсовому другу сказать хотела, что боялась, по дороге проговорюсь.
x: как узнать влюблена в тебя девушка или нет?
y: вколоть ей пентатат натрия и спросить))
xxx: На какой день Бог создал человека?
yyy: ну, судя по качеству некоторых экземпляров, в вечер пятницы ))
она: *kiss*
он: в пупок опять?)
она: нет) на миллиметр ниже)
он: осталось дней 200 и... -бинго-!!
Попа без приключений, это уже не попа, это так… просто... булки.
-Да ты всё время опаздываешь.
-Я же говорю, автобус ушел из-под носа.
-Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут.
-Ну как отошёл от шока, так сразу и позвонил.
Раньше нужно было убить дракона, чтобы жениться на девственнице. теперь девственниц больше нет. Приходится жениться на драконах.
Всё-таки есть на свете справедливость! У нас какой-то урод поставил машину средь двоора - часть на тротуаре, так, что нормально не пройти, остальное на детской площадке. Дак дворник ночью снег со всего двора на неё скидал и детям горку сделал! Пусть эта козлина теперь весны ждет
Давай встречаться?
-Тебе че , проблем мало?
Купил книгу про эффективное управление. В первой главе написано, что нужно больше полномочий делегировать другим. Дальше дочитывает мой зам.
Если вы наняли на работу не ленивого программиста - гоните его взашей! ЭТО МОШЕННИК!
xxx: а все не так и плохо... Русское радио сказало, что у меня все будет хорошо, мегафон - что будущее зависит от меня, тефаль не обходится без моих идей, мои мечты сбудутся с газпромом...
yyy: ага
yyy: и только надписи на сигаретах упорно твердят тебе, что ты заболеешь и умрёшь
А:Девушкам легче сдавать, одел юбку и пока препод пялится на красивые ноги ты паришь ему всякую чушь.
B:Да не скажи, у меня такое чувство, что в нашем универе одни пидорасы принимают ))
- Я нежданный ребёнок(
- С чего ты взял?Родители сказали?!
- Нет...я просто в сентябре родился, получается в начале января зачали...КТО В НАЧАЛЕ ЯНВАРЯ О ДЕТЯХ ДУМАЕТ!?...
- Среди нас появился новый Прометей!
- С чего ты взял?!
- Какая-то @ука у меня зажигалку спи@дила!!!!
xxx: может ли моя машина разогнаться свыше показателей спидометра?
yyy: Думаю да. В свободном падении ))
Выходя: - Фууух, а то я так много фаянсовому другу сказать хотела, что боялась, по дороге проговорюсь.
x: как узнать влюблена в тебя девушка или нет?
y: вколоть ей пентатат натрия и спросить))
xxx: На какой день Бог создал человека?
yyy: ну, судя по качеству некоторых экземпляров, в вечер пятницы ))
она: *kiss*
он: в пупок опять?)
она: нет) на миллиметр ниже)
он: осталось дней 200 и... -бинго-!!
Попа без приключений, это уже не попа, это так… просто... булки.
-Да ты всё время опаздываешь.
-Я же говорю, автобус ушел из-под носа.
-Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут.
-Ну как отошёл от шока, так сразу и позвонил.
Раньше нужно было убить дракона, чтобы жениться на девственнице. теперь девственниц больше нет. Приходится жениться на драконах.
Всё-таки есть на свете справедливость! У нас какой-то урод поставил машину средь двоора - часть на тротуаре, так, что нормально не пройти, остальное на детской площадке. Дак дворник ночью снег со всего двора на неё скидал и детям горку сделал! Пусть эта козлина теперь весны ждет
Давай встречаться?
-Тебе че , проблем мало?
Купил книгу про эффективное управление. В первой главе написано, что нужно больше полномочий делегировать другим. Дальше дочитывает мой зам.
Если вы наняли на работу не ленивого программиста - гоните его взашей! ЭТО МОШЕННИК!
xxx: а все не так и плохо... Русское радио сказало, что у меня все будет хорошо, мегафон - что будущее зависит от меня, тефаль не обходится без моих идей, мои мечты сбудутся с газпромом...
yyy: ага
yyy: и только надписи на сигаретах упорно твердят тебе, что ты заболеешь и умрёшь
А:Девушкам легче сдавать, одел юбку и пока препод пялится на красивые ноги ты паришь ему всякую чушь.
B:Да не скажи, у меня такое чувство, что в нашем универе одни пидорасы принимают ))
- Я нежданный ребёнок(
- С чего ты взял?Родители сказали?!
- Нет...я просто в сентябре родился, получается в начале января зачали...КТО В НАЧАЛЕ ЯНВАРЯ О ДЕТЯХ ДУМАЕТ!?...
- Среди нас появился новый Прометей!
- С чего ты взял?!
- Какая-то @ука у меня зажигалку спи@дила!!!!
xxx: может ли моя машина разогнаться свыше показателей спидометра?
yyy: Думаю да. В свободном падении ))
Разговаривает Лукашенко с Медведевым по телефону, и Медведев говорит – господин Лукашенко, вот у вас с демократией плохо, со свободами нехорошо, и так далее. Лукашенко слушал-слушал, а потом говорит – Дмитрий Анатольевич, я понимаю, что вы по этому поводу волнуетесь, но отдайте себе отчет: у вас при всей вашей свободе есть свои проблемы. Например, между мной и вами две дивизии, и они обе белорусские. Дмитрий Анатольевич вешает трубку и с некоторым ужасом звонит министру обороны – товарищ Сердюков, сколько дивизий может бросить батька Лукашенко на Москву? Сердюков говорит – две. Ух, говорит Дмитрий Анатольевич, ну слава Богу, отлегло. Если он две дивизии бросит, то до МКАДа батальон дойдет, с батальоном мы справимся. Сердюков говорит – Дмитрий Анатольевич, он же под каким флагом пойдет? Ну как, говорит Медведев, у него же красный флаг, под красным флагом и пойдет. Сердюков говорит – тогда если он бросит две дивизии, до Москвы дойдет 20.
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
В корейском "Макдоналдсе", в единственном в мире "Хот дог" не обозначает сосиску в тесте
Сегодня праздник у девчат - им вернули паспорта
Я один не пью…поэтому наливай сразу два!
Из ЖЖ:
Антей, как известно, получал силы от своей матери Геи, то есть земли, и, когда Геракл от земли его оторвал, обессилел и погиб от рук Геракла. В связи с этим вопрос: КТО ПРИДУМАЛ НАЗВАТЬ "АНТЕЕМ" САМОЛЕТ??
Преподаватель по ОБЖ поджог школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть...
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
При попытке поработать был обнаружен интернет))
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и
туда уже начали селиться первые малоимущие. Теперь из-за их лексусов и инфинити вечером хрен припаркуешься...
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...
В корейском "Макдоналдсе", в единственном в мире "Хот дог" не обозначает сосиску в тесте
Сегодня праздник у девчат - им вернули паспорта
Я один не пью…поэтому наливай сразу два!
Из ЖЖ:
Антей, как известно, получал силы от своей матери Геи, то есть земли, и, когда Геракл от земли его оторвал, обессилел и погиб от рук Геракла. В связи с этим вопрос: КТО ПРИДУМАЛ НАЗВАТЬ "АНТЕЕМ" САМОЛЕТ??
Преподаватель по ОБЖ поджог школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть...
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
При попытке поработать был обнаружен интернет))
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и
туда уже начали селиться первые малоимущие. Теперь из-за их лексусов и инфинити вечером хрен припаркуешься...
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
Встречаются две девушки.
- Ну, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего такой. Хороший парень
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
Женщина - наоборот.
- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.
Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!
- Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows.
Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
Девушка-это целый мир. Женщина - уже не целый...
В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.
Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".
Я памятник себе воздвиг нерукотворный...
И потому, пришлось смывать повторно.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка - взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
Знаете ли вы, что:
Веревочка у тампакса нужна для того, чтобы мандавошки могли покататься на тарзанке...
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса компа - проблем с девушками не будет!
- У вас есть дети?
- Вам сколько? Кусочком или порезать?..
Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано,
работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
Безопасность превыше всего, поэтому за рулем я всегда в презервативе...
Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
Встречаются две девушки.
- Ну, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего такой. Хороший парень
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
Женщина - наоборот.
- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.
Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!
- Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows.
Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
Девушка-это целый мир. Женщина - уже не целый...
В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.
Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".
Я памятник себе воздвиг нерукотворный...
И потому, пришлось смывать повторно.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка - взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
Знаете ли вы, что:
Веревочка у тампакса нужна для того, чтобы мандавошки могли покататься на тарзанке...
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса компа - проблем с девушками не будет!
- У вас есть дети?
- Вам сколько? Кусочком или порезать?..
Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано,
работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
Безопасность превыше всего, поэтому за рулем я всегда в презервативе...
Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
Грязная муха - Разносчик заразы. Поэтому мойте мух с мылом.
Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.
В древности люди пытались схоронить в тайне от врага свое имя, а теперь - девичью фамилию матери...
Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную.
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.
Несмотря на наступивший год Зайца, "Российские Железные Дороги" с возмутительным упрямством продолжают торговать билетами...
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...
xxx: слушайте
xxx: как называеца тот документ которым можно ткнуть соседям в рыло с просьбой перкратить ремонт???
yyy: завещание, написанное от их лица)
Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.
Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.
В древности люди пытались схоронить в тайне от врага свое имя, а теперь - девичью фамилию матери...
Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную.
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.
Несмотря на наступивший год Зайца, "Российские Железные Дороги" с возмутительным упрямством продолжают торговать билетами...
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...
xxx: слушайте
xxx: как называеца тот документ которым можно ткнуть соседям в рыло с просьбой перкратить ремонт???
yyy: завещание, написанное от их лица)
Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу .
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей .
хххх: закон о запрете лампочек накаливания мощностью 100 Вт связан с тем , что их тяжело вытащить изо рта
yyyy: ага, медведев не вытащил, психанул и запретил )
Подвиг – это победа человека над пофигом. К сожалению чаще побеждает именно пофиг…
Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!
На рамблере новость с заголовком "В Москве у 40% заболевших обнаружен «свиной грипп»".
Комментарий:
Продаю мазь"СВИННОГРИПИН 2011" сделан на основе макаронных изделий,наносить тонким слоем на уши либо втирать в лоб до появления мозгов.
Знакомый, разрабатывающий системы распознавания лиц рассказывает:
- Вроде нормальная система получается, но по понедельникам хреново работает...
xxx: знаешь как здорово когда она тебя хочет, а ты её нет ))
yyy: это них*я не здорово... это импотенция, брат
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов
вот смотрю я рекламу: кот борис - актёр, философ, спортсмен! и думаю... может тоже вискас жрать?
Выбегаю из офиса.Спешу по делам. Быстро сожусь в авто и трогаюсь но... Но из-за угла приветливо выныривает улыбающийся во всю шьрь своей бобриной улыбки доблестный сотрудник ГИБДД и приветливо подзывает меня к обочине своей полосатой подругой. Вылетаю из авто,далее диалог:
- Капитан Такой-то, почему ремень не пристегнут?
Я задираю курту показваю ремень на брюках :"Как это не пристегнут, ?!?!?!ПРИСТЕГНУТ!!!"
Ответ ГИБДДшника сопровождаюемый возвратом документов был таков: "Как же вы меня за@бали!
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он, сука, пиво не пьёт.
ууу: в ювелирном магазине, когда она рассматривала витрину и спросила меня
- ну неужели тебе тут ничего не нравится?
я ответил
- продавщица!
ххх: не убила?
ууу: Наман, зато свалили оттуда шустренько )))
Если халва горькая, значит это хозяйственное мыло.
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей .
хххх: закон о запрете лампочек накаливания мощностью 100 Вт связан с тем , что их тяжело вытащить изо рта
yyyy: ага, медведев не вытащил, психанул и запретил )
Подвиг – это победа человека над пофигом. К сожалению чаще побеждает именно пофиг…
Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!
На рамблере новость с заголовком "В Москве у 40% заболевших обнаружен «свиной грипп»".
Комментарий:
Продаю мазь"СВИННОГРИПИН 2011" сделан на основе макаронных изделий,наносить тонким слоем на уши либо втирать в лоб до появления мозгов.
Знакомый, разрабатывающий системы распознавания лиц рассказывает:
- Вроде нормальная система получается, но по понедельникам хреново работает...
xxx: знаешь как здорово когда она тебя хочет, а ты её нет ))
yyy: это них*я не здорово... это импотенция, брат
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов
вот смотрю я рекламу: кот борис - актёр, философ, спортсмен! и думаю... может тоже вискас жрать?
Выбегаю из офиса.Спешу по делам. Быстро сожусь в авто и трогаюсь но... Но из-за угла приветливо выныривает улыбающийся во всю шьрь своей бобриной улыбки доблестный сотрудник ГИБДД и приветливо подзывает меня к обочине своей полосатой подругой. Вылетаю из авто,далее диалог:
- Капитан Такой-то, почему ремень не пристегнут?
Я задираю курту показваю ремень на брюках :"Как это не пристегнут, ?!?!?!ПРИСТЕГНУТ!!!"
Ответ ГИБДДшника сопровождаюемый возвратом документов был таков: "Как же вы меня за@бали!
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он, сука, пиво не пьёт.
ууу: в ювелирном магазине, когда она рассматривала витрину и спросила меня
- ну неужели тебе тут ничего не нравится?
я ответил
- продавщица!
ххх: не убила?
ууу: Наман, зато свалили оттуда шустренько )))
Если халва горькая, значит это хозяйственное мыло.
Как установили учёные, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела!
- Значит, моли нравится, а тебе нет?
14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант
Реклама: туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился...
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела!
- Значит, моли нравится, а тебе нет?
14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант
Реклама: туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился...
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
Англичанину, французу и русскому предложили конкурс.
На первом этапе надо выбраться из темницы.
на втором отрубить в пещере дракону голову
а третьим этапом надо трахнуть принцессу в замке.
Француза поймали когда он перелезал через тюремную стену
Англичанину дракон откусил башку в пещере
а русский?
А что русский, он пробрался в пещеру к дракону... Оттуда стали доноситься душераздирающие звуки...
через час русский вышел из пещеры и сказал:
"Ну где эта сраная принцесса которой я должен отрубить голову?"
На первом этапе надо выбраться из темницы.
на втором отрубить в пещере дракону голову
а третьим этапом надо трахнуть принцессу в замке.
Француза поймали когда он перелезал через тюремную стену
Англичанину дракон откусил башку в пещере
а русский?
А что русский, он пробрался в пещеру к дракону... Оттуда стали доноситься душераздирающие звуки...
через час русский вышел из пещеры и сказал:
"Ну где эта сраная принцесса которой я должен отрубить голову?"
А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
На злобу дня....
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
На злобу дня....
"А давайте пить чай !" - предложили хозяева.
"Нет,давайте пить то что пили !!!" - закричали гости.
"Нет,давайте пить то что пили !!!" - закричали гости.
Вчера поздно вечером лежу с подругой, звонит телефон, вставать лень и она слышит примерно такой разговор:
Друг - Привет
Я - Здоров
Друг - Вообщем сделал как ты говорил… залез под неё… проверяю как оно, сунул палец в дырку, а там сухо! Вот пля! Может я что-то не так делаю?
Я - Та что ж там можно не так сделать?!
Друг - Ты завтра свободен? Может посмотришь её? А то без смазки-то хреново
Я - давай после работы тогда
Подруга от смеха уже бьётся в истерике, катаетсо по кровати, ей не понять что трахаццо можно и с машиной и друг просто проверял уровень масла в КПП.
Друг - Привет
Я - Здоров
Друг - Вообщем сделал как ты говорил… залез под неё… проверяю как оно, сунул палец в дырку, а там сухо! Вот пля! Может я что-то не так делаю?
Я - Та что ж там можно не так сделать?!
Друг - Ты завтра свободен? Может посмотришь её? А то без смазки-то хреново
Я - давай после работы тогда
Подруга от смеха уже бьётся в истерике, катаетсо по кровати, ей не понять что трахаццо можно и с машиной и друг просто проверял уровень масла в КПП.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает/
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает/
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Цитата(ANt1k @ 12.2.2011, 22:14)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень...
ANt1k, Баян Жуткий!!!
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка "шептала", решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить "маршрутку". Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку "Ласточка")!
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку "Ласточка")!
Цитата(mvp1305 @ 7.2.2011, 17:53)
"А давайте пить чай !" - предложили хозяева.
"Нет,давайте пить то что пили !!!" - закричали гости.
"Нет,давайте пить то что пили !!!" - закричали гости.
Мне кажется этот анекдот тут уже раз 10 пролетал )))
Приказом министра внутренних дел всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить свое право на «один звонок», оговоренное в законе.
Мне кажется, талисманом Сочинской Олимпиады должен стать песец. Причём полный.
xxx: на корпоративе админ отжег. Короче, директор решил устроить конкурс кто лучше пьет. Столик, бутылочка хорошего коньяка, ставит две стопки, наливает коньяк и говорит: побеждает тот, кто первым поставит рюмку на стол.
ххх: Подает голос админ: То есть, на скорость, кто быстрее поднимет и поставит, так?
ххх: Директор: Пустую поставит. Да, до старта со стола не поднимать!
ххх: Выходит админ(а он не пьет в принципе), выходит Александр Васильевич, тот еще выпивоха. Берутся за рюмки, директор начинает считать...
ххх: И на счет "три" админ резким движением руки опрокидывает рюмку на бок и ставит обратно. Соперник еще до рта донести не успел Условия выполнены.
ххх: Видел бы ты глаза всех вокруг!!! Никому и в голову не пришел такой чит!
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках – младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое… Мама твоя трубу не берет… Ты банку не узнаешь… Что ж ты ешь-то?»
новые стринги "ДОМ2", засунь ДОМ2 в ж...у!
ххх:что-то я заболел кажется
ууу:Коньяку выпей рюмку
ххх:я что алкаш, в одиночку пить?
ууу:вполне можно выпить рюмку коньяку, когда возвращаешься с холодной улицы. никто алкашем тебя не назовет
ххх:не, нахрен. за*бёшься каждые десять минут на улицу бегать
В отличие от женщин , мужчины размножаются делением . Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься !
Я не проголосовал, потому что хочу, чтобы символом Сочи-2014 был Чебурашка с балалайкой, в телогрейке, шапке-ушанке и валенках, а не эта унылая попса (вообще я хотел написать "херня", но сдержался), которая там сейчас среди доступных вариантов.
Краткая характеристика финалистов.
1. Дед Мороз. Из какой сказки он сюда попал - большой вопрос. Видимо, ему в сани тоже принудительно установили глонасс-навигатор, который и занес его на олимпиаду.
2. Бурый медведь и Белый, внимание, мишка. Почему один медведь, а второй - мишка? Наверное, дело в модном шарфе.
3. Леопард-метросексуал без первичных половых признаков - дань эпохе.
4. Оторванная голова девочки - с каких пор солнце выглядит именно так?
5-6. Огненный мальчик и Снежная девочка. Рядом. Видимо, по замыслу авторов, символизируют современные отношения между мужчиной и женщиной, в которых один из участников станет причиной неминуемой гибели другого.
7. Кегли для боулинга - реинкарнация русской матрешки? Колесо Сансары сделало неожиданный поворот.
8. Голубоватого вида дельфин. Сексуальные меньшинства снова проталкивают свои права?
А про Зайца и Снегиря на фоне остального зверинца сказать уже нечего.
Новости:
"Число жителей, оставшихся без света под Волгоградом, возросло вдвое"...
Нашли решение демографической проблемы? )))
- Как на работе ?
- Как на небе осенью.
- ???
- Косяк... за ним еще косяк!
Медведев: "Я считаю, что руководители регионов максимально должны способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали их предки".
Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...
Она - надо купить досок и собрать стеллаж самим.
Он - мы не будем делать эту х**ню!
Она - между словом стеллаж и словом х**ня нет никакого сходства.
Он - поверь, когда мы это сделаем, сходство обязательно появиться, даже не сомневайся!!!
Это вы думаете,что у вас есть кот,а он совершенно уверен,что это вы есть у него.
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
Я вот помню,когда учился в школе,читал какой-то фантастический рассказ,где описывалось далекое будущее,в котором еду будут делать из химии,а по вкусу будет как настоящая.Я тогда еще подумал:"Эх,жаль не доживу до этого!" Ха, дожил ...
В гололёд появляется прикольная фича...
Если не хватает места припарковаться, можно немного сдвинуть стоящие машины.
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
xxx: Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит.
yyy: Можно компенсировать «морковкой»! ))
Водителю, нашедшему деньги «Почты России», подарят «Ладу Калину».
Не делай добра, не получишь зла ))
Мне кажется, талисманом Сочинской Олимпиады должен стать песец. Причём полный.
xxx: на корпоративе админ отжег. Короче, директор решил устроить конкурс кто лучше пьет. Столик, бутылочка хорошего коньяка, ставит две стопки, наливает коньяк и говорит: побеждает тот, кто первым поставит рюмку на стол.
ххх: Подает голос админ: То есть, на скорость, кто быстрее поднимет и поставит, так?
ххх: Директор: Пустую поставит. Да, до старта со стола не поднимать!
ххх: Выходит админ(а он не пьет в принципе), выходит Александр Васильевич, тот еще выпивоха. Берутся за рюмки, директор начинает считать...
ххх: И на счет "три" админ резким движением руки опрокидывает рюмку на бок и ставит обратно. Соперник еще до рта донести не успел
Условия выполнены.ххх: Видел бы ты глаза всех вокруг!!! Никому и в голову не пришел такой чит!
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках – младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое… Мама твоя трубу не берет… Ты банку не узнаешь… Что ж ты ешь-то?»
новые стринги "ДОМ2", засунь ДОМ2 в ж...у!
ххх:что-то я заболел кажется
ууу:Коньяку выпей рюмку
ххх:я что алкаш, в одиночку пить?
ууу:вполне можно выпить рюмку коньяку, когда возвращаешься с холодной улицы. никто алкашем тебя не назовет
ххх:не, нахрен. за*бёшься каждые десять минут на улицу бегать
В отличие от женщин , мужчины размножаются делением . Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься !
Я не проголосовал, потому что хочу, чтобы символом Сочи-2014 был Чебурашка с балалайкой, в телогрейке, шапке-ушанке и валенках, а не эта унылая попса (вообще я хотел написать "херня", но сдержался), которая там сейчас среди доступных вариантов.
Краткая характеристика финалистов.
1. Дед Мороз. Из какой сказки он сюда попал - большой вопрос. Видимо, ему в сани тоже принудительно установили глонасс-навигатор, который и занес его на олимпиаду.
2. Бурый медведь и Белый, внимание, мишка. Почему один медведь, а второй - мишка? Наверное, дело в модном шарфе.
3. Леопард-метросексуал без первичных половых признаков - дань эпохе.
4. Оторванная голова девочки - с каких пор солнце выглядит именно так?
5-6. Огненный мальчик и Снежная девочка. Рядом. Видимо, по замыслу авторов, символизируют современные отношения между мужчиной и женщиной, в которых один из участников станет причиной неминуемой гибели другого.
7. Кегли для боулинга - реинкарнация русской матрешки? Колесо Сансары сделало неожиданный поворот.
8. Голубоватого вида дельфин. Сексуальные меньшинства снова проталкивают свои права?
А про Зайца и Снегиря на фоне остального зверинца сказать уже нечего.
Новости:
"Число жителей, оставшихся без света под Волгоградом, возросло вдвое"...
Нашли решение демографической проблемы? )))
- Как на работе ?
- Как на небе осенью.
- ???
- Косяк... за ним еще косяк!
Медведев: "Я считаю, что руководители регионов максимально должны способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали их предки".
Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...
Она - надо купить досок и собрать стеллаж самим.
Он - мы не будем делать эту х**ню!
Она - между словом стеллаж и словом х**ня нет никакого сходства.
Он - поверь, когда мы это сделаем, сходство обязательно появиться, даже не сомневайся!!!
Это вы думаете,что у вас есть кот,а он совершенно уверен,что это вы есть у него.
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
Я вот помню,когда учился в школе,читал какой-то фантастический рассказ,где описывалось далекое будущее,в котором еду будут делать из химии,а по вкусу будет как настоящая.Я тогда еще подумал:"Эх,жаль не доживу до этого!" Ха, дожил ...
В гололёд появляется прикольная фича...
Если не хватает места припарковаться, можно немного сдвинуть стоящие машины.
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
xxx: Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит.
yyy: Можно компенсировать «морковкой»! ))
Водителю, нашедшему деньги «Почты России», подарят «Ладу Калину».
Не делай добра, не получишь зла ))
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэлло" - это тебе...
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэлло" - это тебе...
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Несносная женщина - это та, что отказывается сношаться...
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки.
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!
У человека всего два инстинкта - еб....ся и продолжение рода!
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...
Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
«Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
Кроме экономии у энергосберегающих лампочек обнаружилось ещё одно полезное свойство: их легче выкручивать при глотании на спор.
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
На работу - как на праздник!! Я ж по праздникам не работаю..
Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Несносная женщина - это та, что отказывается сношаться...
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки.
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!
У человека всего два инстинкта - еб....ся и продолжение рода!
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...
Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
«Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
Кроме экономии у энергосберегающих лампочек обнаружилось ещё одно полезное свойство: их легче выкручивать при глотании на спор.
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
На работу - как на праздник!! Я ж по праздникам не работаю..
Автоваз начинает выпуск автомобилей без руля, мотивируя это тем, что при авариях водители об него больно ударяются....
Пойти чтоль в битву экстрасенсов... Там все по рукам читают, будущее предсказывают по фоткам... А я буду жо...й чуять, она меня никогда не подводит...
ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОНА: О_о
ОН: я молился
Дожили... сперва в детстве запрещали в денди играть (за плохое поведение), потом в компьютер.
Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.(((
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку
Если уж я влюбляюсь, то это надолго: на всю ночь, а то и до утра!
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы
Кошка-это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишенств.
— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ничo удивительного, что они коней на скаку останавливают.
ххх: Ура мне исполнилось 18 лет! Бросаю пить и курить, увольняюсь с работы и начинаю взрослую жизнь!
- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?
Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе!
indra: Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
xxx-Что зимой можно найти под снегом?
yyy-Смотря как рыть, метро например.
Пойти чтоль в битву экстрасенсов... Там все по рукам читают, будущее предсказывают по фоткам... А я буду жо...й чуять, она меня никогда не подводит...
ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОНА: О_о
ОН: я молился
Дожили... сперва в детстве запрещали в денди играть (за плохое поведение), потом в компьютер.
Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.(((
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку
Если уж я влюбляюсь, то это надолго: на всю ночь, а то и до утра!
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы
Кошка-это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишенств.
— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ничo удивительного, что они коней на скаку останавливают.
ххх: Ура мне исполнилось 18 лет! Бросаю пить и курить, увольняюсь с работы и начинаю взрослую жизнь!
- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?
Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете, можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе!
indra: Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
xxx-Что зимой можно найти под снегом?
yyy-Смотря как рыть, метро например.
Сыну три года. Едем всей семьей, в пробках разглядываем автомобили.
Бабушка: Смотри, какая машина. На ней написано - НОЛЬ...
Сын: ТЛИ!
Бабушка: Это "СКОРАЯ..."
Сын: ПОМОЩЬ!
Бабушка: В ней едет ДОКТОР....
Сын: ХАУС!
Дома срочно стали читать ребенку сказку про Айболита.
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то
удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!
ххх: Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
ууу: Вдруг?!
Папа: дочь, когда бросишь курить???
дочь: когда заберемению.....
Папа: кури дочка, кури
Настоящий мужик он как тот мифический суслик, все знают, что он есть, но никто его не видел
Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist"..
А вы тоже чистите передние зубы дольше,потому что "ими ещё улыбаться"?
А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
А никто не думал, что сосульки не надо сшибать лазером, а просто провести по кромке крыши нагревательную сетку, как в машине на заднем стекле?
Или только мне в голову приходят такие идиотские идеи?
В новостях Медведев посоветовал увольнять глав муниципалитетов после того как узнал о хищениях в 25 МИЛЛИАРДОВ рублей. Увольнять, блин!!!А что, в этой стране судить и сажать уже не принято?
Бабушка: Смотри, какая машина. На ней написано - НОЛЬ...
Сын: ТЛИ!
Бабушка: Это "СКОРАЯ..."
Сын: ПОМОЩЬ!
Бабушка: В ней едет ДОКТОР....
Сын: ХАУС!
Дома срочно стали читать ребенку сказку про Айболита.
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то
удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".
- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!
ххх: Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
ууу: Вдруг?!
Папа: дочь, когда бросишь курить???
дочь: когда заберемению.....
Папа: кури дочка, кури
Настоящий мужик он как тот мифический суслик, все знают, что он есть, но никто его не видел
Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist"..
А вы тоже чистите передние зубы дольше,потому что "ими ещё улыбаться"?
А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
А никто не думал, что сосульки не надо сшибать лазером, а просто провести по кромке крыши нагревательную сетку, как в машине на заднем стекле?
Или только мне в голову приходят такие идиотские идеи?
В новостях Медведев посоветовал увольнять глав муниципалитетов после того как узнал о хищениях в 25 МИЛЛИАРДОВ рублей. Увольнять, блин!!!А что, в этой стране судить и сажать уже не принято?
Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...
- Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!
- Лапшой. Той, что они нам на уши вешают.
Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность"!
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!
Реклама "Газели"- мужик такой радостный: "...импортная начинка , тормоза."
...Новая "Газель"-теперь с тормозами!
-Для правильной рыбы нужна правильная наживка.
-На динамит всплывает всё. Это правильная наживка?
- Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!
- Лапшой. Той, что они нам на уши вешают.
Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность"!
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!
Реклама "Газели"- мужик такой радостный: "...импортная начинка , тормоза."
...Новая "Газель"-теперь с тормозами!
-Для правильной рыбы нужна правильная наживка.
-На динамит всплывает всё. Это правильная наживка?
Парень:
- Я никогда не женюсь по любви. По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!
Бракосочетаться надо 29 февраля. Тогда отмечать этот день потом можно будет раз в 4 года.
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!!
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!
Стритрейсер, попав в ад, получает для гонок дорожный каток.
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Где ночью упал - там и планетарий.
- Я никогда не женюсь по любви. По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!
Бракосочетаться надо 29 февраля. Тогда отмечать этот день потом можно будет раз в 4 года.
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!!
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!
Стритрейсер, попав в ад, получает для гонок дорожный каток.
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Где ночью упал - там и планетарий.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!
Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
КТО определяет, что корм для кошек и собак стал вкуснее?
"Игра стоит свеч!" - Решила бабка Матрёна и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского "Спартака" в Лиге Европы.
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
Жена - это такая кошечка, которая мужу может устроить собачью жизнь.
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира. Один - другому:
- А ведь хозяин тира парень не промах, удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой!
Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!
Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
КТО определяет, что корм для кошек и собак стал вкуснее?
"Игра стоит свеч!" - Решила бабка Матрёна и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского "Спартака" в Лиге Европы.
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
Жена - это такая кошечка, которая мужу может устроить собачью жизнь.
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира. Один - другому:
- А ведь хозяин тира парень не промах, удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой!
она: - Не надо ставить на мне засос, это считается неуважением по отношению к девушке
он: - А если я засосами выложу фразу "Я ТЯ УВАЖАЮ" ???
Я самая звезданутая и никакая другая звезда не перезвиздячит мою звездатость по звезданутости!!!
Девочки, счастье - это не тогда, когда бывший идет с девкой, а она страшная. Счастье - это когда он идет с тобой и совсем не бывший.
она: скажи как есть =(
он: ртом, милая, ртом...
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем ненакрашенной...
Высокие технологии через 20 лет:- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Если потеряешь хотя бы килограмм, я запру тебя дома и закормлю картошкой. Не хочу, чтобы моего счастья становилось меньше хоть на чуть-чуть!
Вопрос: когда резко встаю - бывает, темнеет в глазах. Какова может быть причина?
Ответ: если теоретически то при резком рывке обгоняем скорость света, потому и темнеет...
главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство,а жить уже нужно по взрослому...
- Что, развод?
- Развод!
- Все делим пополам?
- Да пожалуйста!
- Машины делим пополам!
- На здоровье, мне джип, тебе стиральная!
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но бля все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки))
Поддался на спам , заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов . Так эти сцуки мне прислали лупу !
Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? Ты уборщица, а Я сплю.
xxx: мне вчера кто-то въехал в зад и быстро уехал
xxx: на моем грязном бампере остался отпечаток номера...
В жизни есть два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на йух!"
Я убедилась - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
он: - А если я засосами выложу фразу "Я ТЯ УВАЖАЮ" ???
Я самая звезданутая и никакая другая звезда не перезвиздячит мою звездатость по звезданутости!!!
Девочки, счастье - это не тогда, когда бывший идет с девкой, а она страшная. Счастье - это когда он идет с тобой и совсем не бывший.
она: скажи как есть =(
он: ртом, милая, ртом...
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем ненакрашенной...
Высокие технологии через 20 лет:- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Если потеряешь хотя бы килограмм, я запру тебя дома и закормлю картошкой. Не хочу, чтобы моего счастья становилось меньше хоть на чуть-чуть!
Вопрос: когда резко встаю - бывает, темнеет в глазах. Какова может быть причина?
Ответ: если теоретически то при резком рывке обгоняем скорость света, потому и темнеет...
главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство,а жить уже нужно по взрослому...
- Что, развод?
- Развод!
- Все делим пополам?
- Да пожалуйста!
- Машины делим пополам!
- На здоровье, мне джип, тебе стиральная!
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но бля все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки))
Поддался на спам , заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов . Так эти сцуки мне прислали лупу !
Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? Ты уборщица, а Я сплю.
xxx: мне вчера кто-то въехал в зад и быстро уехал
xxx: на моем грязном бампере остался отпечаток номера...
В жизни есть два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на йух!"
Я убедилась - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
В чем разница между женщиной и лодкой ?
Щель в лодке радует намного меньше.
— Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?
— Конечно, - ответил я. - А разве нет?
— Нет, - сказал он. - Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.
На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Щель в лодке радует намного меньше.
— Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?
— Конечно, - ответил я. - А разве нет?
— Нет, - сказал он. - Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.
На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.