Звонок барышни в техподдержку:
- Алло, у вас сажа для сапопа есть?
- Что.....?

(нужен был тонер для Canona)

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

Недавно в Москве столкнулись "Лексус" партии "Единая Россия" и "Лексус" КПРФ. Впервые народ увидел, что в реальной борьбе КПРФ явно сильнее.

На работе.
- Володя, ты где был? Тебя не было - сейчас посмотрю по табелю - во, две недели и один день. На больничном что ли?
- Сергей Петрович, давайте называть вещи своими именами: меня не было ровно 15 суток.

Зачем учить теорию вероятности, если существует закон подлости?

Про фольклор.
Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь говно :(

xxx:Как называется приложение, куда пишешь какие есть продукты в холодильнике, а она предлагает варианты блюд?
yyy:жена

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей

- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

Огромными буквами: Увеличение груди, быстрое и безоперационное! Гарантия 100%. *
И мелким шрифтом: *Возможен побочный эффект – беременность.

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.

Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено
2 миллиона долларов.

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит. (с)

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?! !

Поженились молодые, через три месяца у них родился ребёнок. Приходит молодой отец к родителям рассказать радостную весть. Мать его спрашивает. "Сынок объясни, как у вас получилось, три месяца прожили, а у вас уже ребёнок родился?" Сын отвечает: "Мы три месяца жили, три месяца дружили. Трижды три будет девять!" Мама опять: "А малыш, то хоть светленький?" Сын: "Нет, тёмненький" Мать: "Так, как же так? Ты светленький, жена тоже!" Сын: "Мы когда в роддом ехали, нам чёрная кошка через дорогу перешла!" Мать обращается к мужу "Дорогой, ты когда меня в роддом вёз, нам осёл через дорогу не переходил?"

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "х@рово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

В наше время всё больше желают и всё меньше жалеют.

Такая вот дилемма: над больными людьми смеяться грешно, а над здоровыми - опасно.

Избыток ума не спасает от желания делать глупости.

Мне понравился у Пофигиста другой вариант:
Сын мажор звонит отцу - типа пап, проблемы, нужны деньги.
- А что случилось?
- Да так, в принципе, ничего страшного - сгорела дача наша на Рублевке и девушка моя залетела, нужно аборт делать;
- Ну вот, осталось только дерево выкопать.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

"Хаммер" Федора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Начинаешь понимать, что взрослеешь, когда список приглашенных на ДР увеличивается в два раза из-за жен друзей)

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

Чтобы отомстить за новые башмаки, я насыпал коту в лоток карбида.
Так котяра еще никогда не шипел!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу...

В интернете:
"Парень, 30 лет ищу секса".
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

Это ж реально так!!! Вот не люблю,когда мне говорят: "Пока, Кать"...ну соедините сами уж.....

Из этой же серии:
Алё на!
Это я на!

Можно и мне порцию добавить?
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Бентли - купи этот долбаный
Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи
сносить......

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"

В одном небольшом городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охеревшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

***Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков).
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потомнама заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!

Никогда не ищи идеальную девушку, ищи с тараканами того же вида, что и у тебя.

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Где ночью упал - там и планетарий.
- а если днем упал?
- Лежи, жди открытия.

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Подруги в кафе:— Чего ты так часто зеваешь??— Я демонстрирую свои возможности!

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

- Филфак?
- yee, i feel.

Из собственной практики:
Заваливают в аптеку разгоряченные свидетель со свидетельницей:
- Помогите, срочно продайте что-нибудь, у нас жениха тошнит!
- Точно не от невесты?
- .......

to Денис Препод! ))))
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал: -"Давай зачётку!"

Ну и что хорошего в равноправии? В США борьба за равноправие привела к тому, что женщины теперь приравниваются к неграм, голубым и инвалидам…

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодёр! Вивисектор!

Любимый про блондинку, возможно баян:

Блондинка в банке заполняет кредитный договор. Сотрудник банка просит её:
- А теперь пожайлуста вот в этой строчке напишите сумму кредита прописью
- Вы что решили, если блондинка, так совсем дура? Заставляете меня цифры писать буквами

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем" бах! и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке, но желание есть желание... Бах! и муж стал 92-летним стариком.
Мораль: неблагодарные мужчины, помните, феи тоже женщины!

Ага, страшнее бабы зверя нет...

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "б%я, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале 'Плейбой', а черной - в журнале 'Вокруг света'.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

65% россиян проголосовали "за стабильность". Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме.

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.

У нас на работе решили провести " День без мата", так на планерке никто не понял, что конкретно делать, застопорились все погрузочно-разгрузочные работы, а мастер чуть не умер на вздохе, когда ученик-птэушник задал вопрос, заканчивавшийся словом : " Где?"

Семь лет назад думала, что муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру

Термин "фигня" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов...

AveSatani: Почему бы русским хакерам не собраться и не хакнуть русскиие основные каналы как в американском кино, только включить не какую нибудь ерунду, а "Лебединое озеро" (сразу по всем каналам), вот народу то в стране обосрется)))

У меня жена - норкоманка! Готова последние деньги норкодилерам в меховой салон отнести!

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Сейчас где-то в лесу одиннадцать месяцев пытаются привести в чувство пьяного в г$вно Марта:
- Ну давааай! Хоть пару дней поработай!!! Что ты за тварь?!!!

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

да похоже не только он один там в лесу в г$вно: Апрель туда же ))

февраль видимо не пьет

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Никогда не кричи в аэропорту:
- Алла, я в бар!

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…

Всем известна скульптура "писающий мальчик", которая находится в Брюсселе.
Вот такие сувениры там же продают

Так у католиков страстнАя неделя прошла, пасхальная на календаре. Можно повеселиться и предложить приспособление для хитрых поп

Это не для поп.
Это чтоб бутылки открывать.
У них есть пиво, запечатанное пробкой из пробки и бутылка при этом похожа на бутылку от шампанского.....
Для этого и пися такая у мальчика.
Не для попы.

Хотя кому чего...

Эх, не знаешь ты русских поговорок
Еще бабуля моя приговаривала, что на любую хитрую опу найдется ... с винтом.

Продвинутая бабуля!
Она может еще балдела от Децла???

Она пародировала его, подыгрывая на балалайке.
Но её больше нет.

А на опу лабиринтом?

Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня)))))

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..

ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!

Мне всегда 18 !!! Остальное - стаж...

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Почему в конце денег остается так много месяца??

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку!

В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень..

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих

ВОПРОС К ПАРНЯМ! Если вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем, к кому вы повернетесь спиной???

А вы замечали, что обычно когда человек тебе говорит "да пошёл ты"...он сам уходит?!

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Сын учится во 2 классе.
Приходит из школы, спрашиваю его:
-Как успехи, Что интересного сегодня изучали?
-Все нормально. Сегодня учили творчество Пушкина.
-Ну как тебе его язык? Видишь как красиво и просто пишет! Что тебе запомнилось больше всего?
-Ай да Пушкин, ай да сукин сын - важно отвечает второклашка......
Ну что сказать? Красиво! Литературно! Пушкин!

Судя по погоде чучело Масленицы выжило и начало мстить.........

Взять кредит - это как обоcpаться зимой: поначалу даже тепло...

Конечно баян. Мне мама еще в детстве рассказывала эту басню.
Жил да был воробей. Сидел на ветке и чирикал.
Радостно так.
Потому что было лето.
Потом наступила зима.
А он всё чирикал.
Пока не замёрз.
Замёрз и упал. Бямс!
Бредущая мимо корова мимоходом на воробья насрала.
Он в говне тёплом отогрелся, ожил, высунул башку и снова радостно зачирикал.
Проходящая мимо кошка услышала чириканье, выдернула воробья за торчащую голову и сожрала, невзирая на говно.
Мораль № 1: не всякий, кто тебя обосрал – твой враг.
Мораль № 2: не всякий, кто тебя из говна вытащил – твой друг.
Мораль № 3: обосрали – не чирикай.

А почему "конечно"?

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это
был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.


Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает
и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем
говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.


Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала
кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться
на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй
ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.


Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль:чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!


Столетняя годовщина со дня крушения
"Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество
Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Ёсик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

ЗАПОВЕДИ СТРОИТЕЛЯ
НАЙТИ ЛОХА, который только начинает строится, лучше из числа знакомых и друзей.
ПОВТОРЯТЬ что жадный платит дважды, опуская что лохи платят постоянно.
ЗАСРАТЬ МОЗГИ, показать фото домов, квартир, каминов и т. д. , твердя “под ключ”, “качество”, “гарантия” не вкладывая в это никакого смысла.
БРАТЬСЯ ЗА ЛЮБУЮ РАБОТУ, даже еще лучше, если не понимаешь о чем идет речь.
БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ С ХОЗЯИНОМ, качать головой, цокать, вытягивать губы, делать паузы и умное лицо.
НА#БЫВАТЬ ПО ВСЕМУ, очень хорошо брать бабки на закупки и на#бывать, на#бывать, на#бывать.
ВЫПРОСИТЬ АВАНС и бухать, пропив бабки начать ОБСИРАТЬ ПРЕДЫДУЩИХ СТРОИТЕЛЕЙ, можно рассказывать му&ацкие строительные истории про +уевых
работяг, пугая хозяина, а потом ЗАСУНУТЬ СОВЕСТЬ СЕБЕ В ЖОПУ и делать халтуру.
ДЕЛАТЬ ОБИЖЕННОЕ ЛИЦО, когда тыкают харей в халтуру, приговаривая, что это +уевый материал и вообще эта работа стоит совсем других денег.
НА+УЕВЕРТИТЬ такое, о чем не просили и, конечно, требовать за это бабки.
НЕ РАССЛАБЛЯТЬСЯ и ЧТО-НИБУДЬ @ИЗДИТЬ, если не удается что-то сломать.
НЕ ЗАБЫВАТЬ НАКРУЧИВАТЬ ЦЕНУ за каждый лишний вбитый гвоздь, отпираться от слов “под ключ”
БРАТЬСЯ за все соседские объекты, бросив свой.
ЗАСРАТЬ и ЗАТОПТАТЬ все в доме и на участке.
СЪ#БАТЬСЯ со словами - тебе сделали на столько, сколько ты заплатил, а дома горят быстро!

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...


Муж, женa, ночь, секс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...