Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Умнеешь.......на глазах

Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год — 17.

любимый анекдот Примакова:

Встречаются два старика, и один говорит другому: «Как ты живешь? – Да ничего, нормально. Только склероз замучил. – А ты пей таблетки. Вот я пью - и помню все, что было у меня в детстве, в юности… Все, что в жизни было - все помню. – Да? А как они называются? – Что? – Ну, те таблетки? – Какие? – Ну, те, которые ты пьешь. – Я? Почему я должен пить таблетки? – Ну, от склероза. – А! От склероза! Слушай, как называется тот цветок, у которого колючки, колючки, а сверху - цветок красивый? – Роза. – Точно, роза! Поворачивает голову и кричит в сторону кухни: Роза, Роза, как называются таблетки, которые я пью?»

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Суперские анекдоты!

Так, еще один новенький отмечается до пяти сообщений.

Похоже это ты дух ВВБ вызвала

Его дух я за 4 тыщ км. чувствую. Я бы тогда промолчала.

Чем пахнет? ))

Что-то похожее на моего отца.

Специально для Стоматолога

Женa выговaривaет мужу:
- Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20.
Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя жопа. Но кaк у Вaс нa тупых вообще встaет?!
Муж:
- Люся, мы, в отличие от Вaс, не мозги е...м!!

Новое еврейское вино "Изябелла".

****************

Встречаются две подруги.У одной на шее завязан небольшой черный платочек.Подруга участливо спрашивает,что у тебя траур.Та говорит,нет, это черный пояс по минету.

***************

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…

*****************

— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

******************

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Немного политики:Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая...
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску..

Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

— А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшна больше...

Если бы уринотерапия реально помогала, то член бы никогда не хворал

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник..

- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

— Что такое сарделька?
— Это сосиска в состоянии эрекции.

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".

А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.

- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
- Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
- А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА (с)

"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда–то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие–то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше. Или это может быть из–за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."

Баян конечно, но смешно

Ох и накликаешь ты ...со своим аватаром и такими анекдотами

аватар он сменил, обнови страничку

Свистунов на мороз!)))))))))

"27-летний итальянский актер Рафаэль Шумахер впал в кому после того, как сцена самоубийства пошла не по плану, пишет The Daily Mail. Присутствовавший среди зрителей выпускник медицинского вуза заподозрил неладное, увидев конвульсии актера, и поспешил вытащить его из петли.

Как пишет издание, инцидент произошел в пизанском театре Lux во время экспериментальной постановки Mirages - спектакля из шести сцен, происходящих в разных частях театра, между которыми перемещаются актеры и зрители.

Сцена самоубийства с участием Шумахера происходила во внутреннем дворе театра. Веревка, на которой предстояло повеситься его персонажу, была прикреплена к растущему там же фиговому дереву.

Лицо актера закрывала маска, однако один из зрителей, выпускник медицинского вуза, заподозрил неладное, когда актер забился в конвульсиях. Шумахера доставили в больницу в состоянии комы.

Как выяснилось в ходе полицейского расследования, во время инсценировки повешения подставка, на которую должен был опираться актер, оказалась передвинута. Кроме того, на нем почему-то не оказалось ремня безопасности, который должен был его поддерживать, не позволяя задохнуться. Неизвестно также, почему петля оказалась настоящей, - по словам одного из актеров, она должна была быть фальшивой."

http://www.newsru.com/world/03feb2016/noose.html

Правда похожая на анекдот

Не туда свистит...тем более Кучма

У тебя и такого нет

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Как правильно выбирать друзей:
Мужчина умнее, зато женщина приятнее на ощупь.

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...

– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

Сейчас по тв идёт реклама творога. Мальчик ходит на руках и бабушка приписываtт эту заслугу себе. Так и говорит :"... Я его из свежего молока делаю!"
Вопрос ❓ Как не скисая молоко сделать творог?

Подобрали котенка, назвала его Кузьмой. Муж меня теперь иначе как "кузькина мать" и не зовет...

Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил бле@ть!!! Вот сижу, слушаю...

- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Когда читаю на соде или поваренной соли фразу "не содержит ГМО", удивляюсь уже не тому, что её там пишут, а тому, что её ещё не пишут на мебели, посуде, автомобилях - да даже на трусах не пишут! А вдруг эти трусы таки содержат ГМО - и цапнут меня за задницу, и мутирую я в человека-трикотаж?

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

— Трибуны заревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Без сквашивания никак. Но можно свежее сквашивать, а можно не свежее))))

Мне реклама Активии нравилась.
Певичка Валерия классно так говорила: съешь.......и результат на лицо.

Настоящий ceкc — это ceкc, после которого даже соседи выходят курить.

Захожу в аптеку... . Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . .
(тут голос сзади... . )
— А для мочи, что с трубочкой?

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ.....

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало?!

Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж,
— Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай!

Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
— Тебе лишь бы пожрать!

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! ".

— Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

..Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
- Ну заходите, Голубые береты ...!!!....) упали все!!!

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

Аптека. Заходят группа парней. Один, видно шибко борзый, спрашивает:
- Презервативы есть?
-Есть!
-А померять можно?
Компания заводится смехом, но девушка, не растерявшись, выдаёт:
- А чё, боишься, спадать будут?

ПРИКОЛ !!!!Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Жена мужу !!!
— Саш , почему ты всё время злишься ???
— Да потому , что я Виталик !!!

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Одна подруга звонит другой:
- Привет! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрёшь что ли?
- Жру.

Вожак приходит в племя и говорит:
- у меня две новости, одна хорошая одна - плохая, начну с плохой. Настали тяжелые времена, жрать нечего, придется жрать говно
Племя:
- ууууу понятно, а какая хорошая?
Вожак;
- я знаю где его очень много)

Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
…А ведь он прав.

Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!!

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

Да обойдут тебя и твою подвеску ямы и люки, бесами открытые.
Да не пристанет к тебе гаишник приблудный.
Во имя тонировки чёрной и посадки низкой.
© Молитва жены автомобилиста

Василий Уткин получил бубен от Шнура из группы "Ленинград".
Получить от Шнура бубен, а не в бубен - это большое достижение, очень хорошее даже.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

- Я попал в яблочко!
- Ты, с...а, разбил айфон!!!

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Насколько глубока средняя женская вагина?
Достаточно глубока, чтобы мужик потерял в ней свой дом, свою машину, свою собаку, и половину своих сбережений и имущества...

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..

Посмотрел бог на человека и сказал: - Ёб твою мать...
Человек возгордился и сказал: - Значит, я сын божий!

Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
Сбивает цену, гад - возмутились коллеги, его задержавшие.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.

-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.

- Дорогой, у меня две полоски!
- О! Ещё одна - и Адидас!

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта дарю ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...

Безопасного секса не существует. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

4 марта. Выпал снег.
Она: Ну и кто сказал, что шуба в подарок на 8 марта это не логично?

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Первый признак весны - в организме ощущается острая нехватка пива. И недостаток водки тоже сказывается. А без утренней стопки коньяка наваливается вялость и усталость.

Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей на пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

Евгений, блин, Онегин!


Профессор (беря зачетку): <<Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.

Что у вас там, в билете - <<Евгений Онегин? Ну, что же, расскажите
мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?

Студент: - Про Жеку то?

- Про какого Жеку?

- Ну, у меня у самого кликуха такая - Жека!

- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких
кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.

- Ну, там вначале дядя честно правил...

- Простите, чем же это он правил?

- Ну, это...там, как бы не написано.

- Ага. Ну, как бы продолжайте.

- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы
и так зауважал! Прикинь - отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла
там...

- Хм. Прикинул - старик не слабо отстегнул!

- Ну!

- А что, у Пушкина прямо так и написано - <<Бабла?

- Не, зачем! Пушкин - он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.

- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?

- Ну!

- Ну- ну. А Жека что же?

- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну - типа ханурик. У
него непруха была сплошная, облом полный,...а как наследство накатило -
сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?

- Простите, как вы сказали? На какую шару?

- Ну, типа на халяву.

- Ага! Так. Ну?

- Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки,
пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.

- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там
водились на этой типа природе?

- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый - Ленский. Ну, по
лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем -
ошпаренный совсем.

- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?

- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры...

- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?

- Ну! Одна Олька - она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая,
Танька - вааще была шиза удолбанная!

- Какая, простите, шиза?

- Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа - странная.

- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну - дальше.

- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала
от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить
стала...

- Это, в каком же смысле колбасить?

- Ну, как бы переживала.

- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?

- Кто?

- Ну, эта - Танька, шиза удолбанная.

- Аа...ну, она заколбасила и стала писать ему это...забыл, как называется...
ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре - на бумаге...

- Типа - письмо?

- Во! Точно!

- И что же она ему написала?

- Ну, что ей стремно все, ну, типа - я вам пишу, чего еще в натуре?

- Так, так - ну как же интересно! А Жека, что же?

- А чего - Жека? Он - ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он
над ней ст######ся не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб
не глючила и уканал опять.

- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!

- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.

- На чем, простите?

- Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за
герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа - дуэль. И Жека Володьку
замочил.

- Переживал, наверное?

- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак
нельзя. Ну, и пришлось замочить!

- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?

- Ну - чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал
совсем, отстойный, ну, это...

- Можете не переводить, я уже как-бы научился...понимать. И что же - на
том все кончилось?

- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа - на
балу. А там - Танька.

- Которая шиза?

- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая,
генеральша в натуре!

- Да, не слабо! А Жека что ж?

- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё - ну, типа я от
тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!

- Ага! Интересно! А Танька что же?

- Ну, чего? Ну, она ему - ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все
до фени - ну типа я уже другому отдалась!

- Вот даже как?

- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну,
вот...вроде и все!

- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить
ваш ответ? Вы сами-то как думаете?

- Ну, я думаю это...может на троечку?

- А может на пятерочку?

- Да, нет профессор, что вы - на тройку!

- А я думаю, может, все же - на пятерку?

- Да ничего, тройки хватит.

- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти
ваши сленги и идиомы - у него бы крышу сразу снесло! От вашего
великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа - языка. Нет, я все же
думаю - на пять!

- Да, ну что вы профессор - лучше три!

- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш
ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись,
но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе
обойдется вам в пять штук.

- А трех тысяч не хватит?

- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.

- Жаль!

- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем
снесет! Кстати, у вас есть...это самое?

- Ну, я взял на всякий случай.

- В конверте, как я учил?

- Ну, да. Реально.

- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А
вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку
студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений,
блин, Онегин!

Самолёты улетели, а АСАДочек остался.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы...

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Б**дь, все равно лучше, чем на работе!)

Немой аквалангист Василий прочел по губам акулы, что ему пи@@ец.

На форуме обсуждение: — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh махх5 ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. А про машинку что можете рассказать?

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент т'рахал любил другого президента.

- а чем тебе не нравится всплывающее окошко?
- обычно то, что всплывает - это не самый полезный продукт.

Вообще то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Если руки золотые, но растут не из того места, значит, человеку очень повезло - задница у него тоже золотая.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

Муж: — Где саморезы?
Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции.
Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею.
Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы".
И полстраны бросит курить.

Мама, завтра на родительском собрании будет произведен вброс с целью развязывания войны.



- Доча, у тебя двойка?
- Нет
- Да вот же, в дневнике
- Это не мой дневник
- И в журнале
- Журнал подделан
- Мне звонила учительница
- Это был пранкнер

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Надпись на асфальте: Возьми трубку, я беременна. Держала в напряжении всю девятиэтажку.

- Что-то в последнее время молодежь наглая такая стала!
- А раньше что?
- А раньше наглыми были мы.

- Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб, на будущее, знать, с кем пить!

Семья Ростовых переезжает и распродает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Сударыня, сколько вы желаете за эту кровать?
- О! Извините, кровать не продается. Я оставлю её в память о наших встречах с поручиком Ржевским.
- Хм. Ну, хорошо. А тогда, сколько вы желаете за этот рояль?
- М-м. Рояль, извините, тоже не продаётся. Понимаете, это тоже память о бурных встречах с поручиком Ржевским.
- Э-э. Ну, а, к примеру, вот это трюмо?
- О! Нет! Только не трюмо. Это такая память о незабываемых встречах с поручиком!
- Да? Хм. Ну, а люстра, люстра-то продаётся?
- М-м. Нет! Люстра... Нет! Видите ли, поручик был такой затейник!

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа говорил? — На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Аа дa,есть, но он сегодня нa рaботу не вышел.

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
– Нет.
– Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
– Тоже нет.
Отрывок из пьесы ”Ни в п**ду, ни в Красную Армию”

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."

После появления Путинских гвардейцев, Медведев должен создать роту мушкетеров

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Продаю пятый айфон. Больше не нужен. Наташу тр@@нул, других целей инвестирования не преследовал.

Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

По итогам первого полугодия 2015 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!

Мужик стоит на весах и втягивает живот. Жена проходя мимо:
- Совсем дурак, думаешь так меньше весить будешь?
- Сама ты дура, я циферблат хочу увидеть!

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!

Когда начальник ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
*********************************
Зачем мне глушитель? - думал мотоциклист,- я же не собираюсь никого убивать
***********************
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались анальным сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
*******************************
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
********************************
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
**********************************
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
********************************
— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
********************************
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла п...да.
*********************************************
- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?
***************************************
Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой спрашивает:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!
Старый:
- Да, правда!
Молодой:
- Ух ты... А расскажи, какие они?!
Старый:
- Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
*******************************
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
**********************************
- Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...
**********************************
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
**************************************
Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.
***************************************
Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше, отправьте СМС...
************************************
- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!
************************
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать».
И в течение дня ставит запятую в разных местах.
********************************
Жили-были стаpик со стаpухой. Старуха говорит старику:
- Дед, у нас, кажется, будут дети.
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
*********************************
В конкурсе рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных детей забрал Вий.

— Алло, Серег, у тебя ведь отчество Владимирович?
— Бать, с тобой все в порядке?
********************************
Почему в одной и той же ситуации мужчину называют импотентом, а у женщины просто болит голова?
***********************************
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
***************************************
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
****************************************
Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём?
Я смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь...
******************************************
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
********************************************
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
******************************************
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в грудь:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
***********************************
После развода Машу ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
*******************************
— Скажи мне, ты бы отпустила своего на работу в другой город, но на зарплату в 150 тыщ?
— Пинками!!!
***************************************
Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен!
*******************************************
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
*******************************************
- Смотрика, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
- Да, видать нерентабельный был...
*********************************************
Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
***************************************
- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.
***************************************************
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
*********************************************
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
******************************************
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
*****************************************
Если девушка говорит Вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что Вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
******************************************************
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!
*************************************
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
***********************************************
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
************************************************
- Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли.... Под койку залез, с@ка... Давайте оперировать.
****************************************

муж сказал, что между нами не стало искры...
вот купила электрошокер... сейчас очнется, еще раз спрошу...

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! ...

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Не вижу смысла трудиться, если из обезьян мы уже произошли. Не предлагают никаких дальнейших трансформацией от применения трудотерапии.

В любви - как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?

Осенью на охоту хожу с ружьём, удочкой и лукошком. Не попадётся кого застрелить или поймать - на грибах злость сорвать можно.

Есть люди-одеялки. С ними тепло. А есть люди-письма. Их хочется послать.

- папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
- а это потому, сынок, что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

— Как же я устал от всей этой грязи.
— Может, тогда уберешься?
— Тогда мне придется искать что-то новое, от чего я буду уставать. Я к такому еще не готов.

Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Одна баба нагуляля от негра и родила соответственно негритенка. Теперь как мужу объяснить? Смотрит в окно на роддомовский задний двор и думает как разрулить. Видит там забулдыга шарит в мусорке. Она открыла окно, подозвала его и говорит
- Я ребенка родила, а он черный оказался, вспомнила я, что у нас в родне был негр, но вот боюсь мужу сказать, он ни хрена не поймет. Ты бы его подготовил, объяснил бы ему, что мол гены роль играют, мутация там. Я тебе дам на бутылку.
- Давай деньги и не баись, мужику твоему объясню что к чему.
Взял бабки, записал адрес и погнал. По ходу выжрал пузырь, приходит по адресу и орет перед домом.
-Василий! Ввасилий!
Выходит мужи на балкон
-Я Василий, чо надо?
-Твоя баба в роддоме?
-Да моя, что случилось?
- Что, что, негра она родила, Геной назвала, мутатор надо было чаще промывать, Вася!

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!