Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
Встретились давние любовники.
Он: - Что-то ты грустная?
Она: - Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито: - Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить...
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Народная примета:
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...
- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины Уже неделю ворочаюсь - не могу определится ))
... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа, Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - ничего нового, потому что все посмотрел на работе...
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59
У нас на ликерке грузчики всегда сначала грузили машины с настойками, а потом с водкой. Потому что градус понижать нельзя.
Только после того, как уволился с ликеро-водочного завода, я узнал, что существуют некрасивые женщины.
ххх: Чем занимаешься?
УУУ: занимаюсь общественно полезным трудом.
ХХХ: Каким?
УУУ: НИКОМУ НЕ МЕШАЮ.
Где бы ещё парочку Шойгу взять? У нас ещё бардак в министерствах здравоохранения, образования и науки. Может, его клонировать?
- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю... Спи.
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было несложно.
Нужно было всего лишь прыгать.
Корова стала причиной аварии на трассе.
Мало того, что эта коза купила права, так эта овца еще и ездить не умеет.
ххх: с наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали
ууу: норку на зиму ищут))
- Абраша, ты же знаешь, как я к тебе отношусь, и если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, поеду вместе с тобой, но шубу надо-таки купить заранее...
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
Только после того, как уволился с ликеро-водочного завода, я узнал, что существуют некрасивые женщины.
ххх: Чем занимаешься?
УУУ: занимаюсь общественно полезным трудом.
ХХХ: Каким?
УУУ: НИКОМУ НЕ МЕШАЮ.
Где бы ещё парочку Шойгу взять? У нас ещё бардак в министерствах здравоохранения, образования и науки. Может, его клонировать?
- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю... Спи.
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было несложно.
Нужно было всего лишь прыгать.
Корова стала причиной аварии на трассе.
Мало того, что эта коза купила права, так эта овца еще и ездить не умеет.
ххх: с наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали
ууу: норку на зиму ищут))
- Абраша, ты же знаешь, как я к тебе отношусь, и если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, поеду вместе с тобой, но шубу надо-таки купить заранее...
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Российские чиновники с бюджетными деньгами работают как скульптор с монолитной глыбой - они отсекают всё лишнее...
– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна...
Мальчик спрашивает отца-программиста:
- Папа, а как я появился на свет?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,
и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но,
к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? "
мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Три девицы под окном
пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… можно, сынок.
Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
- А знаешь, почему по статистике рыжеволосые женщины изменяют гораздо чаще, чем все остальные?
- ???
- А потому что когда крыша ржавая - в подвале всегда мокро.
Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут на...й медведи!
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Какая с...а сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
- Она переднеприводная.
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Российские чиновники с бюджетными деньгами работают как скульптор с монолитной глыбой - они отсекают всё лишнее...
– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна...
Мальчик спрашивает отца-программиста:
- Папа, а как я появился на свет?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,
и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но,
к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? "
мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Три девицы под окном
пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… можно, сынок.
Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
- А знаешь, почему по статистике рыжеволосые женщины изменяют гораздо чаще, чем все остальные?
- ???
- А потому что когда крыша ржавая - в подвале всегда мокро.
Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут на...й медведи!
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Какая с...а сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр%%аться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!
Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!
"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".
Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.
- Привет, говорить можешь.
- Привет. Да лет с 3-х...
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
У Русских два сувенира, это матрешка и водка, которые удивительно похожие. открываешь первую а там 2-3-4...
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу... .
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти...
А вы уже решили, где будете праздновать НОВОГОДНЮЮ ночь с 31-го на 7-ое…)))))
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр%%аться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!
Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!
"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".
Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.
- Привет, говорить можешь.
- Привет. Да лет с 3-х...
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
У Русских два сувенира, это матрешка и водка, которые удивительно похожие. открываешь первую а там 2-3-4...
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу... .
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти...
А вы уже решили, где будете праздновать НОВОГОДНЮЮ ночь с 31-го на 7-ое…)))))
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
Как удалось установить Счётной палате, наибольшие убытки бюджет государства терпит не от коррупции, а от пенсионеров...
Все жители, проживающие с 5 по 9-ый этаж прокляты сектой грузчиков.
Днем я гоняю чаи, ночью чаи гоняют меня!
- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...
хxx: а что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
уyy: ага. кипятильники
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.
А Серега - сосед решил быть самым крутым на селе. Покрасил свою телегу в красный цвет. Не "Феррари", но конь впереди присутствует.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге!!! Увидев одну из нас за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
- Да! Только они почему то все на немецком.
Как удалось установить Счётной палате, наибольшие убытки бюджет государства терпит не от коррупции, а от пенсионеров...
Все жители, проживающие с 5 по 9-ый этаж прокляты сектой грузчиков.
Днем я гоняю чаи, ночью чаи гоняют меня!
- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...
хxx: а что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
уyy: ага. кипятильники
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.
А Серега - сосед решил быть самым крутым на селе. Покрасил свою телегу в красный цвет. Не "Феррари", но конь впереди присутствует.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге!!! Увидев одну из нас за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
- Вов, какой ты некультурный. Вот Андрюша - настоящий рыцарь.
- Элтон Джон - тоже рыцарь. Я бы не стал этим гордиться.
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.
Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться…
Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину
Шаровары недаром так назвали - летом в них действительно шары свариться могут!
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Был доклад Чурова о недостатках избирательной системы в США.
И доклад российского МИДа о нарушениях прав человека в США.
Ждем доклада директора АвтоВАЗа – о недостатках американских автомобилей.
- Элтон Джон - тоже рыцарь. Я бы не стал этим гордиться.
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.
Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться…
Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину
Шаровары недаром так назвали - летом в них действительно шары свариться могут!
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Был доклад Чурова о недостатках избирательной системы в США.
И доклад российского МИДа о нарушениях прав человека в США.
Ждем доклада директора АвтоВАЗа – о недостатках американских автомобилей.
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
))
Нужно в жизни спотыкаться, падать и плакать… но… Спотыкаться об деньги… Падать в объятия… Плакать от счастья…
xxx: странное чувство беспокоит меня
xxx: я бы назвал его, ммм...
ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
xxx: или сокращенно... ну вы поняли
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
- Как на раздолбанном «уазике» на рыбалку приеду - клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Mercedes GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают...
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.
)) Нужно в жизни спотыкаться, падать и плакать… но… Спотыкаться об деньги… Падать в объятия… Плакать от счастья…
xxx: странное чувство беспокоит меня
xxx: я бы назвал его, ммм...
ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
xxx: или сокращенно... ну вы поняли
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
- Как на раздолбанном «уазике» на рыбалку приеду - клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Mercedes GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают...
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
- Будешь выходить труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, хер его знает...
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да? ... вот Ленка–дура, нафига ее в морозилку–то засунула? ….
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
На кулинарном журнале стоит пометка «12+». Что? Что там? Обнажённая курица?
Это мужчинам нужны «Bentley» и «Maserati», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно)
- Мам, а ко мне сегодня Карлссон прилетал!
- Малыш, я же тебя просила: не ешь варенье из банки с перчаткой!
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них - это шерсть кота!
В российской медицине самая строгая диета - не бухать.
Чтобы великой окябрьской революции не повторилось, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.
- Будешь выходить труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, хер его знает...
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да? ... вот Ленка–дура, нафига ее в морозилку–то засунула? ….
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
На кулинарном журнале стоит пометка «12+». Что? Что там? Обнажённая курица?
Это мужчинам нужны «Bentley» и «Maserati», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно)
- Мам, а ко мне сегодня Карлссон прилетал!
- Малыш, я же тебя просила: не ешь варенье из банки с перчаткой!
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них - это шерсть кота!
В российской медицине самая строгая диета - не бухать.
Чтобы великой окябрьской революции не повторилось, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.
Напрасно Вы думаете, что только лук является единственным пищевым продуктом, вызывающим слёзы. Если, получить по лбу кокосовым орехом, тоже можно поплакать.
Уехала поднимать одинокому фермеру хозяйство!
Мой муж бросил пить-наша собака осталась без собеседника...
Заведу кота в офисе, назначу его начальником отдела релакса. Хоть кто-то у меня за еду работать будет...
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)
«Я тебе покажу горячую женщину», — бормотала она, насыпая перец в презерватив!
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Первое января, вечер:
- Колян, че у тебя сегодня было?
- А че?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - милиционер говорит, шо ты арестован. Третий раз - какие-то братки тебя ищут за долги.
- Попробуй звонить с телефона, а не с тв-пульта
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.
- Дорогой, у меня сломалась машина! aнeкдoтов.net
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...
Уехала поднимать одинокому фермеру хозяйство!
Мой муж бросил пить-наша собака осталась без собеседника...
Заведу кота в офисе, назначу его начальником отдела релакса. Хоть кто-то у меня за еду работать будет...
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)
«Я тебе покажу горячую женщину», — бормотала она, насыпая перец в презерватив!
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Первое января, вечер:
- Колян, че у тебя сегодня было?
- А че?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - милиционер говорит, шо ты арестован. Третий раз - какие-то братки тебя ищут за долги.
- Попробуй звонить с телефона, а не с тв-пульта
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.
- Дорогой, у меня сломалась машина! aнeкдoтов.net
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...
я Рыдал! Сегодня на баше в топе.
вот оно что, михалыч!))))
Цитата
с форума VW-клуба:
xxx: Я вообще не представляю, как можно ездить на авто, у которого логотип трусы-плавки нарисованы о_О
yyy: Владельцы Рено вообще плачут горькими слезами...
xxx: Я вообще не представляю, как можно ездить на авто, у которого логотип трусы-плавки нарисованы о_О
yyy: Владельцы Рено вообще плачут горькими слезами...
вот оно что, михалыч!))))
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
У врачей сейчас тяжкие времена, когда пациенты смотрели все сезоны Доктора Хауса и несут х%йню.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все- таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
- Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Че! Так испугались, что ли! ?
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
У врачей сейчас тяжкие времена, когда пациенты смотрели все сезоны Доктора Хауса и несут х%йню.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все- таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
- Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Че! Так испугались, что ли! ?
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас на работе из 20 человек высшие образование только у двоих - сантехника и технички.
Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.
- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогой, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах***чился?
Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.
- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогой, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах***чился?
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет: - Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!
Итальянцы не любят американцев и русских. Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие залпом!
Внезапно вышел я из дома,
Зачем-то прусь я на работу.
Как оказался здесь - не помню,
А в попу свежий ветер дует.
И еле ноги расставляя, я делаю прекрасный вывод,
Что надо раньше спать ложиться,
Чтоб не ходить с утра, как зомби
-когда ты женишься?
-никогда!
-почему?
-да потому что сегодян раздеть девушку стоит дешевле, чем одеть!
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку... Вот бы и у нас в Думе такое ввести.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер
Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним:
"Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки! "
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!
Итальянцы не любят американцев и русских. Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие залпом!
Внезапно вышел я из дома,
Зачем-то прусь я на работу.
Как оказался здесь - не помню,
А в попу свежий ветер дует.
И еле ноги расставляя, я делаю прекрасный вывод,
Что надо раньше спать ложиться,
Чтоб не ходить с утра, как зомби
-когда ты женишься?
-никогда!
-почему?
-да потому что сегодян раздеть девушку стоит дешевле, чем одеть!
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку... Вот бы и у нас в Думе такое ввести.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер
Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним:
"Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки! "
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Написал заявление на внеочередной отпуск на 2 последние недели декабря, в причине указал "хочу встретить конец света вместе с женой, а не на работе"
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
нашел пачку пряников в шкафу. написано нежные. попробовал и понял, что даже пряники, через три месяца совместной жизни со мной, становятся грубыми и черствыми :'(
вопрос: давно хотела спросить, можно ли поменять местами яйца в мошонке?
ответ: категорически НЕТ,это были годы проб и неудач...
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орел
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Них%я себе аншлаг.
Меняю соседа со Стасом Михайловым на полную громкость на соседа с перфоратором! С доплатой! СРОЧНО!
Спрашиваю мужа умеет ли он стоять на голове. Говорит в детстве становился.
- А щас?
- ты шо, я в два раза толще стал!... А голова осталась такая же... ))))))
Бригаде , работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Нет худа без добра.
Мужчина, прикованный грабителями к батарее, первым узнал о начале отопительного сезона.
Работник зоопарка во время пожара воочию увидел "гиену огненную".
И даже два раза попал в нее из огнетушителя.
- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!
- Подсудимый сядьте!!!
Фигурантов дела о миллиардных хищениях в системе ЖКХ Питера доставили в Москву.
Для срочного обмена опытом с московскими коллегами.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А мужчины по каким параметрам выбирают?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
zzz: ты любишь картошку с грибами?
yyy: а картошка какая7
zzz: пюре
yyy: неее
yyy: я жареную люблю с грибами
zzz: жаль
zzz: просто у меня пюре 2 недели стоит
zzz: уже все грибами поросло, мог бы угостить
Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
Назовите своего кота обязательно "Гав". Вы научитесь ласково гавкать!
Тот, кто думает, что кальян фильтрует вредные вещества в дыме, никогда не пердел в ванну.
Каждый новый коррупционный скандал разжигается только для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем
Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется
Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день?
НИКОГДА НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ!
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
нашел пачку пряников в шкафу. написано нежные. попробовал и понял, что даже пряники, через три месяца совместной жизни со мной, становятся грубыми и черствыми :'(
вопрос: давно хотела спросить, можно ли поменять местами яйца в мошонке?
ответ: категорически НЕТ,это были годы проб и неудач...
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орел
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Них%я себе аншлаг.
Меняю соседа со Стасом Михайловым на полную громкость на соседа с перфоратором! С доплатой! СРОЧНО!
Спрашиваю мужа умеет ли он стоять на голове. Говорит в детстве становился.
- А щас?
- ты шо, я в два раза толще стал!... А голова осталась такая же... ))))))
Бригаде , работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Нет худа без добра.
Мужчина, прикованный грабителями к батарее, первым узнал о начале отопительного сезона.
Работник зоопарка во время пожара воочию увидел "гиену огненную".
И даже два раза попал в нее из огнетушителя.
- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!
- Подсудимый сядьте!!!
Фигурантов дела о миллиардных хищениях в системе ЖКХ Питера доставили в Москву.
Для срочного обмена опытом с московскими коллегами.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А мужчины по каким параметрам выбирают?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
zzz: ты любишь картошку с грибами?
yyy: а картошка какая7
zzz: пюре
yyy: неее
yyy: я жареную люблю с грибами
zzz: жаль
zzz: просто у меня пюре 2 недели стоит
zzz: уже все грибами поросло, мог бы угостить
Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
Назовите своего кота обязательно "Гав". Вы научитесь ласково гавкать!
Тот, кто думает, что кальян фильтрует вредные вещества в дыме, никогда не пердел в ванну.
Каждый новый коррупционный скандал разжигается только для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем
Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется
Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день?
НИКОГДА НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ!
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))
Цитата(Ore_Sword @ 26.11.2012, 12:57) 
я Рыдал! Сегодня на баше в топе.
А что с Рено не так?
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если же нет - поменяй ты на фиг этого доходягу на нормального мужика!
В Москве объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
Возвращаться - плохая примета! Особенно если ты замужем и не была дома три дня
xxx: Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.
Девчонки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
Блондинка в швейном ателье.
- Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
- Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
- Нет, это слишком крупно.
- 16-м?
- Нет.
- 8-м?
- Нет.
- А как же?
- По Брайлю.
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если же нет - поменяй ты на фиг этого доходягу на нормального мужика!
В Москве объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
Возвращаться - плохая примета! Особенно если ты замужем и не была дома три дня
xxx: Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.
Девчонки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
Блондинка в швейном ателье.
- Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
- Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
- Нет, это слишком крупно.
- 16-м?
- Нет.
- 8-м?
- Нет.
- А как же?
- По Брайлю.
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
Цитата(pofigist @ 5.12.2012, 8:26)
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
Отличный афоризм!
(в стиле ХХХ) 
Дети, запомните! Слова: вилька, ложька пишутся бэз мягкого знака! А слова: соолъ, фасолъ с мягким знаком!
Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик:
— Извини, милая, но комп занят.
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
Почему Путин боится уйти из власти?
А - Боится, что без него страну разворуют
Б - Боится, что страну разворуют без него
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
— Извини, милая, но комп занят.
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
Почему Путин боится уйти из власти?
А - Боится, что без него страну разворуют
Б - Боится, что страну разворуют без него
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
— Уважаемые челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие геи?
Зал (хором):
— Не-е-е-ет!!!
Конферансье:
— Вот и прекрасно. Концерт окончен.
— Милый, я хочу быть как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Девушки, запомните! Мужчины — это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.
В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
— Уважаемые челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие геи?
Зал (хором):
— Не-е-е-ет!!!
Конферансье:
— Вот и прекрасно. Концерт окончен.
— Милый, я хочу быть как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Девушки, запомните! Мужчины — это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.
В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная!
Одна девушка все время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию
Семья без супа - это сожительство.
- Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть...
- Нынче такие рыцари, что впору за коня выходить...
- ага, а еще бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь - и зачем я дракона ухайдакал, милая же была зверушка....
Супруга свыше нам дана, замена счастию она.
Дряхлеет плоть - крепчает нравственность!
человек не может заглянуть за горизонт!
- Я вчера заглядывал. Пыль и пауки. И вообще этот древний телевизор давно пора выкинуть.
Хороший способ определять у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
в России самый надёжный план - "пох*й,на месте разберёмся"
- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
Одна девушка все время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию
Семья без супа - это сожительство.
- Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть...
- Нынче такие рыцари, что впору за коня выходить...
- ага, а еще бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь - и зачем я дракона ухайдакал, милая же была зверушка....
Супруга свыше нам дана, замена счастию она.
Дряхлеет плоть - крепчает нравственность!
человек не может заглянуть за горизонт!
- Я вчера заглядывал. Пыль и пауки. И вообще этот древний телевизор давно пора выкинуть.
Хороший способ определять у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
в России самый надёжный план - "пох*й,на месте разберёмся"
- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
Цитата(pofigist @ 7.12.2012, 5:57)
.....
Хороший способ определять у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям
....
Хороший способ определять у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям
....
Ваще пять баллов! Нужно взять это на заметку...
Пап, ты кого хотел, мальчика или девочку?
Вообще-то я маму хотел...
Вообще-то я маму хотел...
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю? » - допрашивал Путин охрану.
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да, я и сама волнуюсь... ГДЕ Я?!
В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности. Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.
На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа:
"Законов физики ещё никто не отменял!"
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю? » - допрашивал Путин охрану.
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да, я и сама волнуюсь... ГДЕ Я?!
В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности. Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.
На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа:
"Законов физики ещё никто не отменял!"
Сегодня по-новом читаются стихи Агнии Барто, написанные в 1957 году:
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
И в продолжение темы:
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
И в продолжение темы:
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Месяц без пива - это все херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.
В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!
- Гражданин Сидоров, почему вы учинили драку на улице?
- Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.
В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!
- Гражданин Сидоров, почему вы учинили драку на улице?
- Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Современный смартфон всегда подключен к двум вещам - интернету и электрической розетке.
Встреча получилась настолько трогательная, что натрогались друг друга вплоть до синяков.
Лучше сиськи в руках, чем журавль в небе.
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
Вопреки закону всемирного тяготения, чем кошелёк тяжелее, тем с ним легче.
Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.
В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Женщина, если захочет, забирает у мужчины всё. Даже фамилию.
Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок.
Вчера в автошколе началась медицина, преподватель спрашивает: "Что нужно сделать, если Вы попали в ДТП и человеку (пассажиру) осталось жить 3-4 минуты.. Пока все думали, поступило предложение: "Накрыть"
Объявление ЖЭКа на двери перед входом в подъезд."ЖЭК 704 предупреждает: Для тех, кто надеется на конец света и не оплатит по квитанциям, 1 Января 2013 наступит конец газа, воды и электричества."
Встреча получилась настолько трогательная, что натрогались друг друга вплоть до синяков.
Лучше сиськи в руках, чем журавль в небе.
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
Вопреки закону всемирного тяготения, чем кошелёк тяжелее, тем с ним легче.
Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.
В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Женщина, если захочет, забирает у мужчины всё. Даже фамилию.
Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок.
Вчера в автошколе началась медицина, преподватель спрашивает: "Что нужно сделать, если Вы попали в ДТП и человеку (пассажиру) осталось жить 3-4 минуты.. Пока все думали, поступило предложение: "Накрыть"
Объявление ЖЭКа на двери перед входом в подъезд."ЖЭК 704 предупреждает: Для тех, кто надеется на конец света и не оплатит по квитанциям, 1 Января 2013 наступит конец газа, воды и электричества."
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку!
Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик?
- Кран почини, неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену: - Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Идет мужик по лесу ... Дождь льёт, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*еть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
По зиме было, гололёд, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в неё
сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший
испугался наверно, а потом тормоз отпустил, и еще раз так же легонечко. Тут из
первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Бл%ть ты чё стесняешься,
разгонись да еб..ни как следует!»
- Мама, а как правильно писать: какаИшь или какаЕшь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…
Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик?
- Кран почини, неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену: - Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Идет мужик по лесу ... Дождь льёт, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*еть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
По зиме было, гололёд, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в неё
сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший
испугался наверно, а потом тормоз отпустил, и еще раз так же легонечко. Тут из
первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Бл%ть ты чё стесняешься,
разгонись да еб..ни как следует!»
- Мама, а как правильно писать: какаИшь или какаЕшь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…
Про соску и руку валосатую прм смеялся
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Самолет
Кабина пилота
Помощник пилота сообщает, что мол летим на такойто высоте, скорость такаято,
погода... и т.д. потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить...
развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаз... и бабу т%:Э%%уть".
Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину
пилота.
Голос пассажира: "кофе не забудьте ж)"
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Самолет
Кабина пилота
Помощник пилота сообщает, что мол летим на такойто высоте, скорость такаято,
погода... и т.д. потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить...
развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаз... и бабу т%:Э%%уть".
Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину
пилота.
Голос пассажира: "кофе не забудьте ж)"
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
Разговор в бане:
- Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!
- Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!
Цитата(Denis22 @ 7.12.2012, 8:27)
Ваще пять баллов! Нужно взять это на заметку...
у меня на модем стоит юпс. поэтому вайфай будет очень долго после отключения электричества. так что не прокатит
- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.
Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал! . .
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.
Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал! . .
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Муж с машиной-ерунда!!! Муж готовит-это да!!!
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
Вот и зима наступила… Птички улетели на юг, а зайки меняют шубки… Дорогой, а я зайка или птичка?!.)))
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.
файф-о-клок по-русски - в 5-00 утра сушняк убить
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
Вот и зима наступила… Птички улетели на юг, а зайки меняют шубки… Дорогой, а я зайка или птичка?!.)))
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.
файф-о-клок по-русски - в 5-00 утра сушняк убить
Цитата(j-t @ 13.12.2012, 20:05)
у меня на модем стоит юпс. поэтому вайфай будет очень долго после отключения электричества. так что не прокатит
Именно, что прокатит.
Остальные - отвалятся.
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков..
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...
Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.
Из зоны отчуждения Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными!
Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- Hа-ка!!! - пинок ногой.
суббота, 7:30 утра. звонок. Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!
Народ России разделился на две части: одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.
Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед.
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х@й двумя Р...
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/pics/pics-073.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/pics/pics-039.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/dem/dem-0016.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/dem/dem-0024.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/...komiks-0017.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/...komiks-0035.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/...komiks-0051.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/...komiks-0052.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/...komiks-0084.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/...komiks-0107.jpg
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на неё садятся.
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».
Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика.
Опытным путём пришел к тому, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Мой кот часто срёт по углам. Я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!
Новоселы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
Муж жене за ужином:
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спрашивает:
-Какой у тебя номер есть?
Мужик и говорит:
- Мне нужна бочка с говном и белый фрак.
- О_о
- Ну выкатываем бочку с говном на середину сцены и взрываем.
- А в чем прикол то?
- Ну и тут выхожу я, все в говне - а я в белом фраке!
Мне 17 лет, девственница, семья держит меня в ежовых рукавицах. Пока не закончу универ - никаких мальчиков, никакого секса. А я уже с ума схожу от желания. Хотела себе купить вибратор, но в секс-шоп идти стеснялась. Заказала в интернет-магазине, где обещали, что коробку привезет курьер, который не будет никому говорить, откуда он, коробка тоже будет без опознавательных знаков. Я по телефону 1000000 раз уточнила с магазином, чтобы курьер меня встретил у подъезда вечером в определенное время, чтобы в квартиру не звонил. И вот я сейчас утро, я сижу на паре, мне приходит смс от мамы "Приехал твой вибратор", а потом "В общем, готовься". До конца лекций еще 5 часов. Я умру от неизвестности и еще раз умру, когда приду домой, от рук родителей. Пристрелите срочно.
Всегда было интересно: а Австралия не ох@ела целый континент занимать?
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
Забытый Богом хутор.К отцу из города приезжает сын погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и говорит:"Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и в лес! Пойди постреляй... К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы! "Ну что понравилось, сынок?"-"Конечно, батя! Супер!!!...А есть еще собаки?"
- Поменяйте нам гаранта конституции по гарантии
- Не можем, вся партия бракованная...
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
на день рожденья папа сыну
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал
я музыке так благодарен
за то что жизнь мне раз спасла
когда напали хулиганы
я балалайкой их избил
ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
Мадам, я Вас и в мыслях не имел...
Мы на потом прелюдию отложим...
Порой без водки трудно быть мужчиной...
Вот серьги-то как раз снимать не надо!..
С такой зарплатой трудно быть любимым...
С катетером в паху не строят глазки!
Хоть раз бы отказались для приличья...
И вновь ты предпочла постели дружбу...
Такой конец венцом не станет делу!
Любимый мой! Тебе в одежде лучше...
Нет, к этому нельзя электрогрелку...
Я нёс цветы, а Вы - уже в постели...
Он, как младенец, не держал головку...
Я дам Вам ровно час, чтоб мной увлечься...
Чего себя лишили Вы отказом!..
Застрелен при попытке не жениться.
Давай опять останемся друзьями!..
Вчера осип, озвучивая порно...
Кастрированный, но непобежденный...
Кому ж так хорошо, как Вам со мною?!..
В четвертый раз Вам так не будет больно...
Зря "Хенде Хох!" кричал я онанисту...
Ширинка не скрывала горькой правды...
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков..
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...
Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.
Из зоны отчуждения Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными!
Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- Hа-ка!!! - пинок ногой.
суббота, 7:30 утра. звонок. Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!
Народ России разделился на две части: одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.
Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед.
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х@й двумя Р...
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/pics/pics-073.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/pics/pics-039.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/dem/dem-0016.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/dem/dem-0024.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/...komiks-0017.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/...komiks-0035.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/...komiks-0051.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/...komiks-0052.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/...komiks-0084.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/...komiks-0107.jpg
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Я поняла, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на неё садятся.
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».
Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика.
Опытным путём пришел к тому, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Мой кот часто срёт по углам. Я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!
Новоселы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
Муж жене за ужином:
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спрашивает:
-Какой у тебя номер есть?
Мужик и говорит:
- Мне нужна бочка с говном и белый фрак.
- О_о
- Ну выкатываем бочку с говном на середину сцены и взрываем.
- А в чем прикол то?
- Ну и тут выхожу я, все в говне - а я в белом фраке!
Мне 17 лет, девственница, семья держит меня в ежовых рукавицах. Пока не закончу универ - никаких мальчиков, никакого секса. А я уже с ума схожу от желания. Хотела себе купить вибратор, но в секс-шоп идти стеснялась. Заказала в интернет-магазине, где обещали, что коробку привезет курьер, который не будет никому говорить, откуда он, коробка тоже будет без опознавательных знаков. Я по телефону 1000000 раз уточнила с магазином, чтобы курьер меня встретил у подъезда вечером в определенное время, чтобы в квартиру не звонил. И вот я сейчас утро, я сижу на паре, мне приходит смс от мамы "Приехал твой вибратор", а потом "В общем, готовься". До конца лекций еще 5 часов. Я умру от неизвестности и еще раз умру, когда приду домой, от рук родителей. Пристрелите срочно.
Всегда было интересно: а Австралия не ох@ела целый континент занимать?
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
Забытый Богом хутор.К отцу из города приезжает сын погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и говорит:"Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и в лес! Пойди постреляй... К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы! "Ну что понравилось, сынок?"-"Конечно, батя! Супер!!!...А есть еще собаки?"
- Поменяйте нам гаранта конституции по гарантии
- Не можем, вся партия бракованная...
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
на день рожденья папа сыну
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал
я музыке так благодарен
за то что жизнь мне раз спасла
когда напали хулиганы
я балалайкой их избил
ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
Мадам, я Вас и в мыслях не имел...
Мы на потом прелюдию отложим...
Порой без водки трудно быть мужчиной...
Вот серьги-то как раз снимать не надо!..
С такой зарплатой трудно быть любимым...
С катетером в паху не строят глазки!
Хоть раз бы отказались для приличья...
И вновь ты предпочла постели дружбу...
Такой конец венцом не станет делу!
Любимый мой! Тебе в одежде лучше...
Нет, к этому нельзя электрогрелку...
Я нёс цветы, а Вы - уже в постели...
Он, как младенец, не держал головку...
Я дам Вам ровно час, чтоб мной увлечься...
Чего себя лишили Вы отказом!..
Застрелен при попытке не жениться.
Давай опять останемся друзьями!..
Вчера осип, озвучивая порно...
Кастрированный, но непобежденный...
Кому ж так хорошо, как Вам со мною?!..
В четвертый раз Вам так не будет больно...
Зря "Хенде Хох!" кричал я онанисту...
Ширинка не скрывала горькой правды...
Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, молодая мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи еще сотню!
- перевел! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: -
Вот так бл@ть! А жена, сук@, все время твердит, что работать в морге невыгодно!
Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.
Они обратно все подключат!
Отговорка министра дорог- "Да,я украл деньги на строительство дорог,но вы же подумайте,придет к нам враг,и застрянет здесь нахрен"
- Где ты так поздно шлялся? ?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври! !
- Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.
Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи еще сотню!
- перевел! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: -
Вот так бл@ть! А жена, сук@, все время твердит, что работать в морге невыгодно!
Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.
Они обратно все подключат!
Отговорка министра дорог- "Да,я украл деньги на строительство дорог,но вы же подумайте,придет к нам враг,и застрянет здесь нахрен"
- Где ты так поздно шлялся? ?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври! !
- Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.
Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится. Я, как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась...
"От тебя спам шел", запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
Да, я понимаю - не принц. Но где Вы видели принца, моющего посуду?
Что нужно от женщин мужчинам - чтоб хороша была снаружи, ну и, конечно, уютная внутри.
ГОСПОДИ! Почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел...
Хотите отомстить мужу наведите ему порядок в гараже!
"От тебя спам шел", запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
Да, я понимаю - не принц. Но где Вы видели принца, моющего посуду?
Что нужно от женщин мужчинам - чтоб хороша была снаружи, ну и, конечно, уютная внутри.
ГОСПОДИ! Почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел...
Хотите отомстить мужу наведите ему порядок в гараже!
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!
Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?
- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов и велосипедистов.
Есть два способа слепой печати:
1. Не глядя на клавиатуру
2. Не глядя на экран :-)
Чёрная кошка перебежала дорогу.
Ну, всё - удачи не будет! — подумал чёрный кот и повернул назад…
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.
Полезные ископаемые принадлежат народу. К примеру, дождевые черви для рыбалки
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
xxx: Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость!
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!
Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?
- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов и велосипедистов.
Есть два способа слепой печати:
1. Не глядя на клавиатуру
2. Не глядя на экран :-)
Чёрная кошка перебежала дорогу.
Ну, всё - удачи не будет! — подумал чёрный кот и повернул назад…
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.
Полезные ископаемые принадлежат народу. К примеру, дождевые черви для рыбалки
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
xxx: Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость!
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год.
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год.
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно.
Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями.
Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее.
Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно.
Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями.
Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее.
Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
Над седой равниной моря гордо реет жирный пингвин
Он и сам уже не помнит,как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки над равниной океана,
Потому что он не знает как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю,
Но скользнув по грунту брюхом, матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали и кричали что-то дружно
Но не слышал жирный пингвин ничего из этих криков
Он парил, дышал и плакал, слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села, в крыльях силы не осталось,
И,устав за жизнь бороться,рухнул камнем он на скалы,
Только перья полетели.
Тонкий вскрик прорезал небо - это помер жирный пингвин
Он и сам уже не помнит,как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки над равниной океана,
Потому что он не знает как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю,
Но скользнув по грунту брюхом, матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали и кричали что-то дружно
Но не слышал жирный пингвин ничего из этих криков
Он парил, дышал и плакал, слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села, в крыльях силы не осталось,
И,устав за жизнь бороться,рухнул камнем он на скалы,
Только перья полетели.
Тонкий вскрик прорезал небо - это помер жирный пингвин
Ты чё это сегодня?
Цитата(KVN_RUS @ 25.12.2012, 21:18)
Ты чё это сегодня?
Приболел чегото, температурю...
Цитата(макс75 @ 15.12.2012, 13:27)
Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, молодая мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Предлагаю дать медаль-супербаянист. Или майку купить-я подключил интернет!!!
Цитата(syperwasek @ 26.12.2012, 0:04)
Предлагаю дать медаль-супербаянист. Или майку купить-я подключил интернет!!!
Не нравится, проходите мимо
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.