Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
А многие девушки и не догадываются, что оставляя в наказание своего парня без секса на неделю, на самом деле оставляют себя без секса на неделю.
Завтрак: Чай, бутерброды.
Обед: Чай, бутерброды.
Полдник: Чай, бутерброды.
Ужин: Ура! Мама с работы вернулась!
ххх: Я умею открывать бутылку пива двадцатью частями тела, хотя когда-то мог и тридцатью двумя!
ууу: Ну я понял, сколько за это время у тебя выпало зубов))))))
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы - чудесные!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный будний день и отправив ребенка в школу...
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...
Только в Украине и России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".
А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!
Друг звонит другу:
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!!
Друг - другу:
- И как тебе с новой девушкой?
- Отлично!!!
- Что, разрешает порнуху во время секса?
- Круче! Я ей ноут на спину ставлю!!
Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
Приснилось, что звонил президенту Медведеву и говорил что не платят зарплату, а тот плакал в трубку и говорил что это Путин...
— Дед ты нас отвезешь?
— Нет, идите пешком
— 60 км?
— Да, пешком. Сегодня вы все деньги спустили на ваши гребаные Найки, так что вперед, Just do it!
Дома отключили воду горячую и холодную... Я принял душ влажными салфетками.
- 1.Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.... Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
- Да будь ты проклят человек, который написал про вращение ногой и цифру 6!!! Ты у отдела работу сорвал!
Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом пиво над клавой, привезённое на велосипеде...
Теперь все мечты будут сбываться на час раньше)
Сессия - тысяча книг и одна ночь.
- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.
- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.
RomAndry:
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.
Парадокс: В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой о@уевшей партии!
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
- Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
Вечер.
- Как же я на работу не хочу!
- Ну, милый, остался один денек всего. Пятница же.
- Какой денек? Еще 30 лет работать!
— Нет, идите пешком
— 60 км?
— Да, пешком. Сегодня вы все деньги спустили на ваши гребаные Найки, так что вперед, Just do it!
Дома отключили воду горячую и холодную... Я принял душ влажными салфетками.
- 1.Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.... Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
- Да будь ты проклят человек, который написал про вращение ногой и цифру 6!!! Ты у отдела работу сорвал!
Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом пиво над клавой, привезённое на велосипеде...
Теперь все мечты будут сбываться на час раньше)
Сессия - тысяча книг и одна ночь.
- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.
- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.
RomAndry:
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.
Парадокс: В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой о@уевшей партии!
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
- Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
Вечер.
- Как же я на работу не хочу!
- Ну, милый, остался один денек всего. Пятница же.
- Какой денек? Еще 30 лет работать!
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Настоящая девушка -эта не та у которой длинные ноги и грудь 5 размера , а та которая может закрутить любой болт в доме, без помощи мужчины!
У меня вопрос ко всем дамам, которые предъявляют 25 сантиметровые условия на мужские достоинства: а не подавитесь?
Я только сегодня утром осознала, насколько нам необходима звукоизоляция, услышав, как сосед материт мой будильник.
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Настоящая девушка -эта не та у которой длинные ноги и грудь 5 размера , а та которая может закрутить любой болт в доме, без помощи мужчины!
У меня вопрос ко всем дамам, которые предъявляют 25 сантиметровые условия на мужские достоинства: а не подавитесь?
Я только сегодня утром осознала, насколько нам необходима звукоизоляция, услышав, как сосед материт мой будильник.
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по мнению жены, ты о каких-то делах забыл.
Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь
-Мама, я братика хочу.
-Хорошо,будет тебе братик.
-Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем? У меня есть стиральная машина.
- Я и принес макароны по-флотски.
Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по мнению жены, ты о каких-то делах забыл.
Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь
-Мама, я братика хочу.
-Хорошо,будет тебе братик.
-Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем? У меня есть стиральная машина.
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Мужик разглядывает 5000-ую купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
xxx: Подскажи какой-нибудь фильм посмотреть.
yyy: Да без проблем. Какие жанры интересуют?
xxx: Я хочу фильм без крови, предательства, любви, экшена; не фэнтэзи, не фантастику, не комедию, не ужасы.
yyy: ... Под твои запросы подходит только порно...
Девушки, которые не едят после шести пьянеют в два раза быстрее!
Две головы хорошо, а защита от радиации лучше...
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: — Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: — С чего ты это взяла?
— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
...*о доме надо думать* ©
Объявление:
Ищу девушку, чтобы с ней встретить конец света в романтической обстановке.
Просьба моей жене и теще не беспокоиться и не портить мне романтический настрой!))
Вчера наблюдал картину маслом.
Зашел к нашей новой экономистке (девица 23 лет, только что из института). Сидит, откинувшись на стуле, клавиатура на коленках, бодренько складывает в уме трёхзначные цифры и вбивает в отчет.
Поинтересовался, а почему бы не воспользоваться калькулятором (лежит рядом с монитором).
Получил парадоксальный ответ: "А влом тянуться!"
Так что, не все еще потеряно для нашей страны, когда в ней есть такие умные и ленивые люди...
Говорят,что если девушка похожа на папу,то она будет счастлива. Ну не знаю не знаю,врядли я была б счастлива с весом 75кг. и лысой башкой...
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
Болею гриппом. Сижу, рассуждаю - свиной он или обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это время, решила - точно свиной
Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
А многие девушки и не догадываются, что оставляя в наказание своего парня без секса на неделю, на самом деле оставляют без секса на неделю себя.
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.
Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь!
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
xxx: Подскажи какой-нибудь фильм посмотреть.
yyy: Да без проблем. Какие жанры интересуют?
xxx: Я хочу фильм без крови, предательства, любви, экшена; не фэнтэзи, не фантастику, не комедию, не ужасы.
yyy: ... Под твои запросы подходит только порно...
Девушки, которые не едят после шести пьянеют в два раза быстрее!
Две головы хорошо, а защита от радиации лучше...
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: — Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: — С чего ты это взяла?
— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
...*о доме надо думать* ©
Объявление:
Ищу девушку, чтобы с ней встретить конец света в романтической обстановке.
Просьба моей жене и теще не беспокоиться и не портить мне романтический настрой!))
Вчера наблюдал картину маслом.
Зашел к нашей новой экономистке (девица 23 лет, только что из института). Сидит, откинувшись на стуле, клавиатура на коленках, бодренько складывает в уме трёхзначные цифры и вбивает в отчет.
Поинтересовался, а почему бы не воспользоваться калькулятором (лежит рядом с монитором).
Получил парадоксальный ответ: "А влом тянуться!"
Так что, не все еще потеряно для нашей страны, когда в ней есть такие умные и ленивые люди...
Говорят,что если девушка похожа на папу,то она будет счастлива. Ну не знаю не знаю,врядли я была б счастлива с весом 75кг. и лысой башкой...
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
Болею гриппом. Сижу, рассуждаю - свиной он или обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это время, решила - точно свиной
Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
А многие девушки и не догадываются, что оставляя в наказание своего парня без секса на неделю, на самом деле оставляют без секса на неделю себя.
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.
Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь!
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!!!
xxx: Это что, я один раз на кольцевой разогнался до 150 на жигулях, вообще дорогу перестал видеть из–за трясучки. А в пятницу там же на ягуаре ехал, так даже громкость на магнитоле не усиливал, ни шума, ни трясучки!!!
yyy: На ГАЗ — 53 при 40км/ч — пропадает изображение в боковых зеркалах, при 60 км/ч в ветровом стекле.
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешённые вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.
Борьба с коррупцией в России пока дает неожиданные результаты. За последний год средний размер взятки вырос в три раза.
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ…
...Списывай, сколько хочешь.
ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.
Смотрю соревнования по женскому стриптизу
Жена: Я не знала что тебе так нравится, впору шест покупать.
Я: А что не так? не мужской же стриптиз, тогда уже был повод задуматься. Хотя нет соревнований по мужскому стриптизу, мужчины издревле не соревновались, а мерились, как в былинах сказано: "Вышли богатыри в чисто поле силой, да богатырской удалью померятся" не посоревноваться, а именно померятся.
Мы не позволяем бактериям размножаться!
Новый даместос с нанопрезервативами.
xxx: Ты в курсе что аисты во время перелетов могут засыпать на 10 - 15 минут?
yyy: теперь понятно, как появляются дети, не похожие на родителей )
Парни, вы смеетесь, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя видели, когда бреетесь??????
Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они
сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной
энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
- Сливать воду.
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
xxx: Это что, я один раз на кольцевой разогнался до 150 на жигулях, вообще дорогу перестал видеть из–за трясучки. А в пятницу там же на ягуаре ехал, так даже громкость на магнитоле не усиливал, ни шума, ни трясучки!!!
yyy: На ГАЗ — 53 при 40км/ч — пропадает изображение в боковых зеркалах, при 60 км/ч в ветровом стекле.
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешённые вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.
Борьба с коррупцией в России пока дает неожиданные результаты. За последний год средний размер взятки вырос в три раза.
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ…
...Списывай, сколько хочешь.
ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.
Смотрю соревнования по женскому стриптизу
Жена: Я не знала что тебе так нравится, впору шест покупать.
Я: А что не так? не мужской же стриптиз, тогда уже был повод задуматься. Хотя нет соревнований по мужскому стриптизу, мужчины издревле не соревновались, а мерились, как в былинах сказано: "Вышли богатыри в чисто поле силой, да богатырской удалью померятся" не посоревноваться, а именно померятся.
Мы не позволяем бактериям размножаться!
Новый даместос с нанопрезервативами.
xxx: Ты в курсе что аисты во время перелетов могут засыпать на 10 - 15 минут?
yyy: теперь понятно, как появляются дети, не похожие на родителей )
Парни, вы смеетесь, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя видели, когда бреетесь??????
Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они
сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной
энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
- Сливать воду.
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
Анекдоты!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Анекдот 2
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства-это, когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Анекдот 3
Анекдот про Знаменитостей
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Анекдот 2
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства-это, когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Анекдот 3
Анекдот про Знаменитостей
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
с автофорума:
1: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???
2: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?
1: правой. А что?
2: да нет, ничего...права давно покупал? А то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.
Мальчик, воспитанный хакером, взломал и распоролил девочку за 2 часа))
заявление на повышение зарплаты одной из девушек:
Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т.к. квартирная плата повысилась до 22 т. рублей а мужа или его заменяющего у меня нет.
резолюция директора:
Срочно найти мужа или его заменяющего!!!
- Ты хотел бы попробовать секс втроем?
- Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...
Эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка:
- Любовь - это дружба двух пиписок.
Пришел оригинальный спам в аську: "Порадуйте свою жену незабываемым сексом - звоните нам!"
1: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???
2: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?
1: правой. А что?
2: да нет, ничего...права давно покупал? А то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.
Мальчик, воспитанный хакером, взломал и распоролил девочку за 2 часа))
заявление на повышение зарплаты одной из девушек:
Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т.к. квартирная плата повысилась до 22 т. рублей а мужа или его заменяющего у меня нет.
резолюция директора:
Срочно найти мужа или его заменяющего!!!
- Ты хотел бы попробовать секс втроем?
- Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...
Эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка:
- Любовь - это дружба двух пиписок.
Пришел оригинальный спам в аську: "Порадуйте свою жену незабываемым сексом - звоните нам!"
-мама,у нас дома нечего кушать.
- да ты не переживай,я на работе поела
- "Бугатти", "Мазерати"... А ты знаешь, какие еще есть шикарные машины на "ти"?
- Тольятти?
А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!
- да ты не переживай,я на работе поела
- "Бугатти", "Мазерати"... А ты знаешь, какие еще есть шикарные машины на "ти"?
- Тольятти?
А зачем нужен конец света, если уже есть понедельник?
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!
xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
Эволюция - жизни основа.
Гамадрил, обнаружив смекалку,
Промычал свое первое слово
И схватил свою первую палку.
Изменений с тех пор очень много.
Там, где предки неделю шагали,
Сокращает нам время дорога,
И мы мчим по прямой магистрали.
Гамадрил же, чтоб выполнить норму,
Остановит, начнет перепалку.
Он - такой же, одел только форму
И покрасил полосками палку...
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Гамадрил, обнаружив смекалку,
Промычал свое первое слово
И схватил свою первую палку.
Изменений с тех пор очень много.
Там, где предки неделю шагали,
Сокращает нам время дорога,
И мы мчим по прямой магистрали.
Гамадрил же, чтоб выполнить норму,
Остановит, начнет перепалку.
Он - такой же, одел только форму
И покрасил полосками палку...
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит водкой можно пообедать.
Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.
Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу только для ворон или других охотников.
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.
В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.
Встречаются два парня:
- А где твоя последняя девушка?
- Расстались. Она не прошла тест на беременность.
Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то ворует, либо вы женились.
Как установили учёные, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
Премьер собрал Правительство и возмущается:
- Что же вы творите, так тарифы ЖКХ повысили? Хотите весь народ сразу погубить?! Надо постепенно.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.
Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу только для ворон или других охотников.
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.
В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.
Встречаются два парня:
- А где твоя последняя девушка?
- Расстались. Она не прошла тест на беременность.
Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то ворует, либо вы женились.
Как установили учёные, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
Премьер собрал Правительство и возмущается:
- Что же вы творите, так тарифы ЖКХ повысили? Хотите весь народ сразу погубить?! Надо постепенно.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу
держу
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Мюллер в своем кабинете, не мигая смотрит на Штирлица. Через некоторое время произносит:
– Дружище, в вашей последней шифровке в Москву мы не могли прочесть две цифровые комбинации: 3322 и 4455, не подскажете?
Штирлиц, зевая:
– Подскажу, это не литературные выражения.
Мюллер округляет глаза:
– Но вся шифровка испещрена этими числами?!
– Да, испещрена. Я нервничал.
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов.
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Парень девушке:
- Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой – без трактора хрен до школы доберёшься...
На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра.
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Мюллер в своем кабинете, не мигая смотрит на Штирлица. Через некоторое время произносит:
– Дружище, в вашей последней шифровке в Москву мы не могли прочесть две цифровые комбинации: 3322 и 4455, не подскажете?
Штирлиц, зевая:
– Подскажу, это не литературные выражения.
Мюллер округляет глаза:
– Но вся шифровка испещрена этими числами?!
– Да, испещрена. Я нервничал.
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов.
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Парень девушке:
- Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой – без трактора хрен до школы доберёшься...
На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра.
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат...
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.
Акция «Засрём природу вместе!» проходит при поддержке значительной части населения. Партнеры: Общество с ограниченной моральной ответственность «После нас — хоть потоп», Творческое объединение тяжелобольных «До урны не донесу», Ассоциация «Брехня, пластик за месяц сгниет».
Есть агитационный плакат, специально для тех, кто думает, что в лесах, на берегах рек и озер водятся дикие дворники, которые за ними уберут. Высылается по желанию участников акции.
Всем депутатам РФ провести аттестацию - месяц "жить" на прожиточный минимум. Должны вымереть.
Сидим с подружкой, собираем здоровый пазл. Она: все-таки пазлы такая офигенная штука! Развивают все... Помолчав: от близорукости до остеохондроза!
Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев":
...Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга...
ххх: Лучше бы изобрели устройство которое может дать по морде через итернет. Вещь была бы весьма актуальная
Покупаем с подругой в магазине украшения, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Подруга, окинув его взглядом:
- Покажите стриптиз.
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.
Акция «Засрём природу вместе!» проходит при поддержке значительной части населения. Партнеры: Общество с ограниченной моральной ответственность «После нас — хоть потоп», Творческое объединение тяжелобольных «До урны не донесу», Ассоциация «Брехня, пластик за месяц сгниет».
Есть агитационный плакат, специально для тех, кто думает, что в лесах, на берегах рек и озер водятся дикие дворники, которые за ними уберут. Высылается по желанию участников акции.
Всем депутатам РФ провести аттестацию - месяц "жить" на прожиточный минимум. Должны вымереть.
Сидим с подружкой, собираем здоровый пазл. Она: все-таки пазлы такая офигенная штука! Развивают все... Помолчав: от близорукости до остеохондроза!
Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев":
...Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга...
ххх: Лучше бы изобрели устройство которое может дать по морде через итернет. Вещь была бы весьма актуальная
Покупаем с подругой в магазине украшения, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Подруга, окинув его взглядом:
- Покажите стриптиз.
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию. Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив ликёром.
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.
Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты? Пишите в Газпром!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
2017 год. Москва. Один программист - другому:
- Что за фигня? Время 15:00, а за окном - ночь.
- Да Медведев в 2011 году баг сделал: отменил ежегодный переход на зимнее время, но НЕ отменил ежегодный переход на летнее!
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.
Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.
Если два переплетённых кольца - свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...
- А чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Женщина - представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.
Перед свадьбой думаешь, что лучшё ее не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает.
И каждый раз ошибаешься!
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает всё наоборот.
- У мужчин бывают критические дни?
- Да, если сломалась машина и нет денег на пиво.
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.
Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты? Пишите в Газпром!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
2017 год. Москва. Один программист - другому:
- Что за фигня? Время 15:00, а за окном - ночь.
- Да Медведев в 2011 году баг сделал: отменил ежегодный переход на зимнее время, но НЕ отменил ежегодный переход на летнее!
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.
Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
Недостаток современной военной техники в российской армии решено компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения православных икон.
Если два переплетённых кольца - свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...
- А чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Женщина - представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.
Перед свадьбой думаешь, что лучшё ее не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает.
И каждый раз ошибаешься!
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает всё наоборот.
- У мужчин бывают критические дни?
- Да, если сломалась машина и нет денег на пиво.
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит
Он: - Давай встречаться.
Она: - У тебя что, проблем мало?
Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.
Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием.
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света.
Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.
Она: - У тебя что, проблем мало?
Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.
Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием.
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа.
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света.
Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других - не пить, а от некоторых - растираться.
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку купил "Бентли".
- Люся, это ты?
- Папа?!
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во
Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть
восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов
немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер -
и убирайтесь отсюда!
В дополнение к партии жуликов и воров создаётся фронт мошенников и
проходимцев.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других - не пить, а от некоторых - растираться.
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку купил "Бентли".
- Люся, это ты?
- Папа?!
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во
Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть
восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов
немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер -
и убирайтесь отсюда!
В дополнение к партии жуликов и воров создаётся фронт мошенников и
проходимцев.
Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.
Дистрофику отжаться от пола помогает хорошая потенция.
Девушка - парню:
- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.
Девушка - парню:
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А ты, наверное, крокодила дома держишь?
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.
Девушка - парню:
- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.
Девушка - парню:
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А ты, наверное, крокодила дома держишь?
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.
От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!
Экзамен в МВД. Коллега - коллеге:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принёс макароны по-флотски.
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела.
Парень - девушке:
- А тебе всё равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например, я?
- Даже не знаю... А с чего такой странный вопрос?
- Да вот думаю: надевать мне маску или нет.
Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой.
- Загадка: сидят толпой на скамейке, питаются семечками и знают всех на районе.
- Гопники?
- Бабки возле подъезда!
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплат.
- Выйдите! У кого ещё есть предложения?
Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
Перед казнью в камеру смертников приходит поп:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы?Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
- Похоже, мадам Иванова всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Друг - другу:
- А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.
Отец, иногда, в шутку, называл своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно.
В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.
Буратино:
- Доктор, у Вас от жуков-древоточцев что-нибудь найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!
- Чем отличется верный муж от неверного?
- Верного иногда гложет совесть.
Муж - жене:
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Друг - другу:
- Сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. Я подошёл, ну там всё что нужно сделал.
- Ну???
- Оказалось, она не из-за этого плакала.
Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем занимался Гагарин в момент старта?
Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.
Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей
От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!
Экзамен в МВД. Коллега - коллеге:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принёс макароны по-флотски.
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела.
Парень - девушке:
- А тебе всё равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например, я?
- Даже не знаю... А с чего такой странный вопрос?
- Да вот думаю: надевать мне маску или нет.
Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой.
- Загадка: сидят толпой на скамейке, питаются семечками и знают всех на районе.
- Гопники?
- Бабки возле подъезда!
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплат.
- Выйдите! У кого ещё есть предложения?
Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
Перед казнью в камеру смертников приходит поп:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы?Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
- Похоже, мадам Иванова всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Друг - другу:
- А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.
Отец, иногда, в шутку, называл своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно.
В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.
Буратино:
- Доктор, у Вас от жуков-древоточцев что-нибудь найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!
- Чем отличется верный муж от неверного?
- Верного иногда гложет совесть.
Муж - жене:
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Друг - другу:
- Сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. Я подошёл, ну там всё что нужно сделал.
- Ну???
- Оказалось, она не из-за этого плакала.
Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем занимался Гагарин в момент старта?
Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.
Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей
Цитата(pofigist @ 16.5.2011, 22:07) 
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!
pofigist, как всегда рулит! Спасибо.
Вот, музыкой навеяло: - Результаты экспериментов на добровольцах всегда сильно отличаются от результатов на тех, кто кричит и отбивается.
Dmitr, на здоровье. Говорят смех продлевает жизнь, а работа укорачивает. Так что продолжаем компенсировать... 
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена"...
Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: "Кто виноват?" и "Что делать?" добавится — "Где мы?"
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены
"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности не несет "
Администрация.
Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена"...
Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: "Кто виноват?" и "Что делать?" добавится — "Где мы?"
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены
"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности не несет "
Администрация.
Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Два друга разгадывают кроссворд:
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Чистя зубы с глубокого бодуна при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.
Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то получится взрыв направленного действия.
СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино.
- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!!!
- Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
- В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Два друга разгадывают кроссворд:
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Чистя зубы с глубокого бодуна при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.
Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то получится взрыв направленного действия.
СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино.
- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!!!
- Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
- В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть?
Препод: - Гусь свинье не товарищ!
Студент: - Ну тогда, я полетел
Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен.
Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку.
Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент: - Деньги
Препод: - А, я бы ум
Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
Препод: - Гусь свинье не товарищ!
Студент: - Ну тогда, я полетел
Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен.
Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку.
Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент: - Деньги
Препод: - А, я бы ум
Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
Понравился из последних:
Жена с подругой беседуют: "Как считаешь? Я прошу у мужа 15000 на туфельки. Я не приуменьшила? Не преувеличила?"
Голос мужа с кухни:"Ты prihuela!"
Жена с подругой беседуют: "Как считаешь? Я прошу у мужа 15000 на туфельки. Я не приуменьшила? Не преувеличила?"
Голос мужа с кухни:"Ты prihuela!"
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!
- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))
А знаете почему с взрослением нам перестают давать торты со свечками, которые надо задувать?
Потому что с таким горючим выхлопом можно не только огонь ещё больше раздуть, но и хату спалить к чертям собачьим :(
"Ну все я уезжаю к маме!!"-сказала она забирая одеяло и переходя к теще в соседнюю комнату!
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов...
Просто они его никогда не празднуют...
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!
- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))
А знаете почему с взрослением нам перестают давать торты со свечками, которые надо задувать?
Потому что с таким горючим выхлопом можно не только огонь ещё больше раздуть, но и хату спалить к чертям собачьим :(
"Ну все я уезжаю к маме!!"-сказала она забирая одеяло и переходя к теще в соседнюю комнату!
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов...
Просто они его никогда не празднуют...
Цитата(pofigist @ 25.5.2011, 8:44)
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов...
Просто они его никогда не празднуют...
Просто они его никогда не празднуют...
Ура!!!!
Pofigist с праздником тебя!!!!
Как вы думаете, кто по национальности были Адам и Ева? - Кто? - Белорусы. - Почему?! - Голые, босые, одно яблоко на двоих, а все туда же: "Мы в раю, мы в раю!
Цитата(Tazer @ 25.5.2011, 11:22)
Как вы думаете, кто по национальности были Адам и Ева? - Кто? - Белорусы. - Почему?! - Голые, босые, одно яблоко на двоих, а все туда же: "Мы в раю, мы в раю!
+100500!!!
еще про текущую ситуацию с бел. баша:
<slvs> уря - я Крисис 2 прошел
<sova> slvs а мы этот кризис только начали проходить =)
разговоры о финансовом кризисе:
<korg> А можно деньги вложить в маленького бульдожка? потом отдать его в школу. И когда он вырастет и научится всему продать его подороже. Можно так?
<Nikss> лучше хряка расти)
Сейчас в банке, кроме огурцов, ничего хранить нельзя.
В Беларуси как в Гарри Поттере,есть "Тот Кого Нельзя Называть"
Новости на интерфаксе:
12.05 / 10:14 Мавроди предложил Лукашенко открыть пункты МММ по всей Беларуси и обещает за 2 месяца остановить инфляцию и девальвацию белорусского рубля.
12.05 / 14:47 Лукашенко пообещал урегулировать ситуацию на валютном рынке через 1-2 месяца.
Быстро договорились)
Dikaja: Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны.
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
1. 0.1л - demo version;
2. 0.25л - trial version;
3. 0.5л - personal edition;
4. 0.7л - professional edition;
5. 1.0л - network edition;
6. 1.75л - enterprise;
7. 3л - for small business;
8. 5л - corporate edition;
9. Ведро водки - extreme edition
10. Море водки - global edition
11. Бутыль самогона - home edition;
12."На посошок" - Service pack;
13. Рассол с утра - Recovery tool;
14. Закуска - plugins;
15. Пиво - patch;
16. "Сoca-cola", "Fanta", "7-UP" - trojan viruses
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
1. 0.1л - demo version;
2. 0.25л - trial version;
3. 0.5л - personal edition;
4. 0.7л - professional edition;
5. 1.0л - network edition;
6. 1.75л - enterprise;
7. 3л - for small business;
8. 5л - corporate edition;
9. Ведро водки - extreme edition
10. Море водки - global edition
11. Бутыль самогона - home edition;
12."На посошок" - Service pack;
13. Рассол с утра - Recovery tool;
14. Закуска - plugins;
15. Пиво - patch;
16. "Сoca-cola", "Fanta", "7-UP" - trojan viruses
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
В детстве некоторые мальчишки почему-то норовили запихать меж спицами своего велосипеда жутко гремящую полиэтиленовую банку.
С тех пор прошли годы...
Теперь, когда на улице слышу грохочущий рев мотора без глушителя, я понимаю, что те мальчишки выросли...
Но не повзрослели!
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Собака Баскервилей " обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма, доктор Ватсон и его спутник, Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова - ехали в телеге к родовому замку ..... без мигалки.
- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Судья: -Укажите причины развода.
Муж: - Жена все время изображает оргазм!
Судья: И что в этом плохого?
Муж: - Да ладно, если бы в постели, а то когда я трах...сь со своим автомобилем!
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
Водка – губит человека, но и люди водку не щадят.
Известно, что в СССР секса не было, но рождаемость превышала смертность.
В России секс есть, но смертность превышает рождаемость.
Вывод: секс отрицательно влияет на демографию.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…
Спросил у Деда,почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил,раньше целовали в губы а трахали пи@ду.А сейчас наоборот....
Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97) допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).
Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »
Ударим пельменями по 90х60х90 !!!
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
В детстве некоторые мальчишки почему-то норовили запихать меж спицами своего велосипеда жутко гремящую полиэтиленовую банку.
С тех пор прошли годы...
Теперь, когда на улице слышу грохочущий рев мотора без глушителя, я понимаю, что те мальчишки выросли...
Но не повзрослели!
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
В фильме "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Собака Баскервилей " обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма, доктор Ватсон и его спутник, Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова - ехали в телеге к родовому замку ..... без мигалки.
- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Судья: -Укажите причины развода.
Муж: - Жена все время изображает оргазм!
Судья: И что в этом плохого?
Муж: - Да ладно, если бы в постели, а то когда я трах...сь со своим автомобилем!
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
Водка – губит человека, но и люди водку не щадят.
Известно, что в СССР секса не было, но рождаемость превышала смертность.
В России секс есть, но смертность превышает рождаемость.
Вывод: секс отрицательно влияет на демографию.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…
Спросил у Деда,почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил,раньше целовали в губы а трахали пи@ду.А сейчас наоборот....
Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97) допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).
Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »
Ударим пельменями по 90х60х90 !!!
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .
Зубная щётка:
- У меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
- Ну-ну...
- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами.
Муж - мужу:
- Как это мужья-арабы догадались зашивать заначку в одежду?
- Большое количество (неработающих) жён и детей заставляет проявлять изобретательность.
"На вкус и цвет товарищей нет", хотя на горькое без цвета есть полно товарищей.
- Почему широкие джинсы называются "шароварами"?
- Жарким летом в них шары припекает.
Реалист - это тот, кому по######, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане
- Сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
На дверях автомастерской висит плакат:
"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы:
"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой.
- У меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
- Ну-ну...
- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами.
Муж - мужу:
- Как это мужья-арабы догадались зашивать заначку в одежду?
- Большое количество (неработающих) жён и детей заставляет проявлять изобретательность.
"На вкус и цвет товарищей нет", хотя на горькое без цвета есть полно товарищей.
- Почему широкие джинсы называются "шароварами"?
- Жарким летом в них шары припекает.
Реалист - это тот, кому по######, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане
- Сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
На дверях автомастерской висит плакат:
"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы:
"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой.
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" ©BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас з@#бли на первом свидании" ©АвтоВАЗ
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" ©BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас з@#бли на первом свидании" ©АвтоВАЗ
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую падлу.
Маршруточники не могут заснуть, пока не наберется полная постель
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую падлу.
Маршруточники не могут заснуть, пока не наберется полная постель
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
- Самец! - подумал Иван.
Мужская дружба. Муж приходит домой утром.Жена:"Где был?"Муж:"У друга ночевал".Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит
Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов......
Сижу на лавке на даче, жую сосиску. Подходит здоровый такой котяра, садится в паре метров от меня и ненавязчиво поглядывает как я хаваю. Вот думаю тип, полюбому сосиску хочет, но, сука, гордость попрошайничать не позволяет-кидаю ему остаток размером с большой палец. Кот смотрит на нее и уходит. Мысли сразу мол сосиска-не мясо, соей народ пичкают и тд, но через минуту кот возвращается с с мышом в зубах, кладет его рядом с сосиской, берет сосиску и уходит, оставляя мышку взамен.
Из обсуждения новости "Петрушку признали наркотиком":
ххх: мы на работе сидим и думаем как же ее использовать то в качестве наркотика
ууу: походу ща вся Россия думает над этим )))
zzz: Зря смеетесь. По статистике более 98 процентов наркоманов употребляющих тяжелые наркотики употребляли петрушку.
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
отец: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
Судя по количеству ржавчины в горячей воде ,после ее отключения, складывается впечатление,что старые трубы меняют на более старые...
Рассказала знакомая.Сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. К маме, папе, дедушке.. никто не может
Знакомая: Сына, сходи к Роме (наш кот), спроси у него.
ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению, выдает:
Сын: Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
- Я вчера почти трезвая была...
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?!
ххх: Вчера решил выспаться на даче... Ага! Щаас! Какие то придурки на байках со снятым глушителем гоняли туда сюда по деревне до 3-х ночи!!!!
Я кажется начинаю понимать тех смешных пещерных чуваков из звездных войн.. так вот почему они стреляли по гонщикам из винтовок!
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
К жене мама завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Сегодня слышал по радио в разделе "продолжите фразу":
...тут из мамыной, из спальни,
кривоногий и хромой,
наигравшись в "Камасутру"
дядя Вася прет домой...
Вот вы все говорите Челябинск, Челябинск, а между прочим: Британская полиция задержала водителя, который рулил машиной с помощью коленок. Во время вождения он использовал два телефона - по одному он разговаривал, а с помощью другого набирал СМС, пишет газета Daily Mail со ссылкой на представителей полиции графства Норфолк.
Сижу на лавке на даче, жую сосиску. Подходит здоровый такой котяра, садится в паре метров от меня и ненавязчиво поглядывает как я хаваю. Вот думаю тип, полюбому сосиску хочет, но, сука, гордость попрошайничать не позволяет-кидаю ему остаток размером с большой палец. Кот смотрит на нее и уходит. Мысли сразу мол сосиска-не мясо, соей народ пичкают и тд, но через минуту кот возвращается с с мышом в зубах, кладет его рядом с сосиской, берет сосиску и уходит, оставляя мышку взамен.
Из обсуждения новости "Петрушку признали наркотиком":
ххх: мы на работе сидим и думаем как же ее использовать то в качестве наркотика
ууу: походу ща вся Россия думает над этим )))
zzz: Зря смеетесь. По статистике более 98 процентов наркоманов употребляющих тяжелые наркотики употребляли петрушку.
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
отец: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
Судя по количеству ржавчины в горячей воде ,после ее отключения, складывается впечатление,что старые трубы меняют на более старые...
Рассказала знакомая.Сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. К маме, папе, дедушке.. никто не может
Знакомая: Сына, сходи к Роме (наш кот), спроси у него.
ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению, выдает:
Сын: Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
- Я вчера почти трезвая была...
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?!
ххх: Вчера решил выспаться на даче... Ага! Щаас! Какие то придурки на байках со снятым глушителем гоняли туда сюда по деревне до 3-х ночи!!!!
Я кажется начинаю понимать тех смешных пещерных чуваков из звездных войн.. так вот почему они стреляли по гонщикам из винтовок!
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
К жене мама завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Сегодня слышал по радио в разделе "продолжите фразу":
...тут из мамыной, из спальни,
кривоногий и хромой,
наигравшись в "Камасутру"
дядя Вася прет домой...
Вот вы все говорите Челябинск, Челябинск, а между прочим: Британская полиция задержала водителя, который рулил машиной с помощью коленок. Во время вождения он использовал два телефона - по одному он разговаривал, а с помощью другого набирал СМС, пишет газета Daily Mail со ссылкой на представителей полиции графства Норфолк.
xxx: а как ты начал изучать электронику?
yyy: Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...
Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…????))) тут он уже задумается...
Очередную премию мира получил токарь дядя Вася из Череповца! Он выточил универсальную затычку в задницу для голубей! Экологи и простые люди были просто в восторге!
yyy: Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...
Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…????))) тут он уже задумается...
Очередную премию мира получил токарь дядя Вася из Череповца! Он выточил универсальную затычку в задницу для голубей! Экологи и простые люди были просто в восторге!
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь,
купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
- Симпатичные ножки... во сколько открываются?
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пид...ы".
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!
Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить.
Даже и возразить то им нечего
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
- Симпатичные ножки... во сколько открываются?
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пид...ы".
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!
Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить.
Даже и возразить то им нечего
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался )
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
xxx: диагностирую поломку автомобиля по фотографии.
*yyy выкладывает фотографию мотоцикла
xxx: о боже! У вашей машины сперли два колеса и кузов О_о
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает
yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался )
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
xxx: диагностирую поломку автомобиля по фотографии.
*yyy выкладывает фотографию мотоцикла
xxx: о боже! У вашей машины сперли два колеса и кузов О_о
Только что рассказали, со слов очевидца:
Два английских подростка на протяжении всего отдыха в Турции пытались купить пива, бармены неизменно их отшивали, мотивируя их нежным возрастом.
и вот в один прекрасный день очередь в бар в Турции:
Впереди стоят два Англосакса и в очередной раз пытаются взять пива
Англосаксы: barmen two beers!
Бармен: no beer, only a sprite, cola, fanta, juice.
Англосаксы в расстроенных чувствах уходят от бара и тихо курят в сторонке.
За ними подходит мальчик лет 9-10, которого не видно из-за стойки, подтянувшись на руках, так что только голова показалась, малыш ангельским голосочком лепечет: five beers for my father!
Бармен: Ok
Наливает 5 пива, ставит на поднос и передает малышу. Довольный малыш прогнувшись под тяжестью подноса бредет в сторону столиков.
Офигевшие Англосаксы с возмущением смотрят на бармена.
Бармен, нимало не смущаясь, произносит: Russians!
Два английских подростка на протяжении всего отдыха в Турции пытались купить пива, бармены неизменно их отшивали, мотивируя их нежным возрастом.
и вот в один прекрасный день очередь в бар в Турции:
Впереди стоят два Англосакса и в очередной раз пытаются взять пива
Англосаксы: barmen two beers!
Бармен: no beer, only a sprite, cola, fanta, juice.
Англосаксы в расстроенных чувствах уходят от бара и тихо курят в сторонке.
За ними подходит мальчик лет 9-10, которого не видно из-за стойки, подтянувшись на руках, так что только голова показалась, малыш ангельским голосочком лепечет: five beers for my father!
Бармен: Ok
Наливает 5 пива, ставит на поднос и передает малышу. Довольный малыш прогнувшись под тяжестью подноса бредет в сторону столиков.
Офигевшие Англосаксы с возмущением смотрят на бармена.
Бармен, нимало не смущаясь, произносит: Russians!
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Ученье - свет, а неученье - армия.
Он: я начинаю тебя целовать растегиваю твои блузку юбку водя ладонью по
по твоему телу расстёгиваю свои джинсы... ОНА: -Я беру в руки упругий,
длинный, продолговатый... карандаш и начинаю ставить знаки препинания в
твоем письме.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Ученье - свет, а неученье - армия.
Он: я начинаю тебя целовать растегиваю твои блузку юбку водя ладонью по
по твоему телу расстёгиваю свои джинсы... ОНА: -Я беру в руки упругий,
длинный, продолговатый... карандаш и начинаю ставить знаки препинания в
твоем письме.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.