Анекдоты, часть 2 Опции

[pofigist]

Ну что же раз никто не решается, тогда я последую совету Lapotok и заведу тему заново
Ну и для затравочки так сказать, чуток анеков...

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

И такое бывает:
вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина.

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться.
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй.
- Точно тока парней брать?!

И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...

Идет матч Франция-Россия. Комментатор:
- Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.

Мне страшно водить машину когда я пьяный в ж...пу, поетому когда сажусь за руль я газую на макс чтобы доехать как можно быстрее.

Бедный Путин! Это ж сколько ему по Кремлю с обходным листом бегать!!

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Сообщение отредактировал Tazer - 12.5.2011, 21:24