• Как продвинуть сайт на первые места?
    Вы создали или только планируете создать свой сайт, но не знаете, как продвигать? Продвижение сайта – это не просто процесс, а целый комплекс мероприятий, направленных на увеличение его посещаемости и повышение его позиций в поисковых системах.
    Ускорение продвижения
    Если вам трудно попасть на первые места в поиске самостоятельно, попробуйте технологию Буст, она ускоряет продвижение в десятки раз, а первые результаты появляются уже в течение первых 7 дней. Если ни один запрос у вас не продвинется в Топ10 за месяц, то в SeoHammer за бустер вернут деньги.
    Начать продвижение сайта
  • 93 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
    Ответить в данную темуНачать новую тему
    almi
    сообщение 16.5.2008, 9:24
    Сообщение #21


    Мегамаг
    *****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4414
    Регистрация: 21.3.2008
    Из: Москва, ВАО
    Пользователь №: 6241



    Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
    Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
    -----------

    Поддатый мужик в маршрутке:
    - Малыш, как тебя зовут?
    - Гоша!
    - А кем ты будешь, когда вырастешь?
    Малец смотрит на мужика, как на идиота:
    - ГОШЕЙ!


    --------------------


    Extreme II 1.6 МКПП5 2008



    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    pofigist
    сообщение 16.5.2008, 9:45
    Сообщение #22


    Мегамаг
    *****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1688
    Регистрация: 28.10.2007
    Из: Челябинск
    Пользователь №: 4743



    Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр

    Заходит опечаленный мужик в бар. Рядом с ним страус и мокрая кошка.
    Заказывает выпивку. Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов.
    Мужик неглядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9 долларов 99 центов. На следующий день история повторяется: тот же мужик с страусом и мокрой кошкой. Выпивка. Счет на 8 долларов 32 цента. Опять не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма.
    - Бармен: извините но как Вам это удается?
    - Мужик тяжело вздохнув: понимаешь, все очень просто. Я поймал золотую рыбку и загадал три желания: чтобы со мной всегда была высокая цаца с мокрой киской и хватало денег на выпивку!

    Парочка сидит в баре. Она говорит:
    - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
    Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
    - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
    Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
    0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
    0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
    0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
    1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
    3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
    - Коктейль называется "Месть за минет"!

    Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
    Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
    -"А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?"
    -"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"

    Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? wink.gif
    Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)

    Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
    - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
    И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

    поставил статус в аське "занимаюсь сексом"
    когда вернулся:
    от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"
    от 10 "больше мне не пиши"
    от 8 "а со мной?"
    от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"
    от 24 "с кем"
    от 9 "висту ставишь?"

    Боцман снимает проститутку:
    - Ну, давай-ка, отсоси шоль!
    Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
    - Боцман, да у вас даже не стоит!!!
    - А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!


    --------------------
    Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    pofigist
    сообщение 16.5.2008, 9:51
    Сообщение #23


    Мегамаг
    *****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1688
    Регистрация: 28.10.2007
    Из: Челябинск
    Пользователь №: 4743



    Логика наших дорог.
    Еду по шоссе где-то между Лугой и и Псковом. Дорога не просто плохая и в колдобинах, а отвратительная по самое нибалуйся, ни одна машина эти пару километров быстрее 5 км в час не едет. В конце этого безобразия висят знаки: "Снизьте скорость до 70 т.к. дальше ПЛОХАЯ ДОРОГА"

    Сообщение отредактировал pofigist - 16.5.2008, 9:55


    --------------------
    Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    AnDrews
    сообщение 16.5.2008, 9:57
    Сообщение #24


    Мегамаг
    *****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1675
    Регистрация: 19.10.2007
    Из: Москва (Алтуфьево), МО (г.Лыткарино)
    Пользователь №: 4647



    Цитата(almi @ 16.5.2008, 9:24) *
    Серьезной хостинговой компании ...

    баянист smile.gif


    --------------------
    Renault Megane II 1.6AT extreme / 2007 - ПРОДАН.

    PEUGEOT 3008: 1.6л. THP TURBO/150 л.с., AT6, Allure / 2012
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    Maximka
    сообщение 16.5.2008, 15:06
    Сообщение #25


    Хранитель традиций
    ****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1095
    Регистрация: 29.10.2006
    Из: Варшавка
    Пользователь №: 1642



    Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.


    Два студента после экзамена разговаривают:
    - Ну, на сколько сдал?
    - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а, ну, на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.


    Не убий препода своего. Ибо собака-друг человека.


    Профессора математики спрашивают:
    - Вы пойдете голосовать?
    - Нет.
    - Почему, профессор?
    - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
    - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
    - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...


    В отделении милиции:
    - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
    - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
    - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
    - Я выбираю безопасный секс!



    Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
    - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
    - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...


    --------------------
    С самыми добрыми пожеланиями......

    Renault Megane 2 Expression
    Renault Laguna 3 Estate
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    МЯСНИК
    сообщение 16.5.2008, 20:52
    Сообщение #26


    Мегамаг
    *****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1430
    Регистрация: 9.3.2007
    Из: СПб/Приморский р-н
    Пользователь №: 2570



    Цитата(almi @ 16.5.2008, 8:24) *
    Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
    Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
    -----------

    Поддатый мужик в маршрутке:
    - Малыш, как тебя зовут?
    - Гоша!
    - А кем ты будешь, когда вырастешь?
    Малец смотрит на мужика, как на идиота:
    - ГОШЕЙ!


    Баян в квадрате- вы хоть читайте предыдущие посты-то


    ЗЫ Упс! Опередили))

    Сообщение отредактировал МЯСНИК - 16.5.2008, 20:56


    --------------------
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    Maximka
    сообщение 18.5.2008, 10:25
    Сообщение #27


    Хранитель традиций
    ****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1095
    Регистрация: 29.10.2006
    Из: Варшавка
    Пользователь №: 1642



    Встречаются два наркомана:
    - Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
    - Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...


    Сидят два альпиниста-наркомана на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет, другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки.
    - Гляди, - говорит первый, - моток веревки пролетел!
    - Ну и что - отвечает тот, не отрываясь от вязания.
    В этот момент пролетает связка карабинов.
    - Ну, ты гляди, связка карабинов пролетела.
    - Ну и что?
    Тут мимо пролетает альпинист.
    - Да ты гляди, гляди, альпинист пролетел. И чего это они сегодня разлетались? Второй, подняв голову от носков:
    - Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может, там у них гнездо!


    Часовой на КПП остановил офицера.
    - Я майор Петров, - заявил офицер.
    - Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
    - Оставьте формальности, часовой! Я просто забыл его, а меня вы прекрасно знаете.
    Часовой, действуя по Уставу, не поддавался на уговоры. Так они стояли друг против друга, споря, довольно-таки длительное время, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
    - Ты что, Вася, собираешься всю ночь с ним спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть!



    Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
    - Исполню одно желание для каждой. Первая говорит:
    - Хочу быть умнее. И стала шатенкой. Вторая:
    - Хочу быть еще умнее. И стала брюнеткой. Третья:
    - Хочу быть умнее их обеих.
    И стала мужчиной.



    Новый русский на даче сидел в летнем сортире. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в дерьмо упала. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки Ролпекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает:
    - Да ты что же это делаешь?
    - А ты думал, я за рублем в дерьмо полезу?


    - Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
    - Почему?
    - А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!


    --------------------
    С самыми добрыми пожеланиями......

    Renault Megane 2 Expression
    Renault Laguna 3 Estate
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    Maximka
    сообщение 19.5.2008, 9:04
    Сообщение #28


    Хранитель традиций
    ****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1095
    Регистрация: 29.10.2006
    Из: Варшавка
    Пользователь №: 1642



    Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
    - Мужики, я ведь вчера получку получил.
    - Да мы ее пропили.
    - Слава Богу, а я думал, что потерял



    Учительница:
    - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до
    середины Днепра"?
    Вовочка:
    - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра
    абсолютно нехрен делать.



    Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
    - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
    - Да. И всех пятерых сразу.


    Парень ведет машину, левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит:
    - Двумя руками надо!
    - А чем тогда рулить, козел?!


    Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
    - Номера снимать сейчас будем.
    А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
    - Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.
    Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
    - Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
    - Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: - Имей совесть.


    --------------------
    С самыми добрыми пожеланиями......

    Renault Megane 2 Expression
    Renault Laguna 3 Estate
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    pofigist
    сообщение 19.5.2008, 12:39
    Сообщение #29


    Мегамаг
    *****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1688
    Регистрация: 28.10.2007
    Из: Челябинск
    Пользователь №: 4743



    Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
    20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
    А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

    - Ты разбил мне сердце!
    - Смети его веником в банку и поставь на полку.
    - Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?

    Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
    - Отпусти любое желание исполню!
    Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
    Рыбка:
    - Мороженое?
    Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
    Рыбка:
    - Может денег?
    Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
    Рыбка:
    - "Рено" в лизинг, чтоль? ( biggrin.gif )

    - Что можно снять с голой женщины??
    - Голого мужчину и отпечатки пальцев...
    - А что можно снять с голого мужчины?
    - Голого грузина.
    - А что можно снять с голого грузина?
    - Три кило шерсти.

    Лёгкие невесомые дуновения ветерка доносили едва уловимый шорох крыльев ночи, сверкающих искрами звёзд, и тонкий, почти призрачный аромат ночной фиалки — фсю эту фегню я смог выразить двумя словами "песдато, бля!"...

    - Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
    - Какая приставка?
    - Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

    - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
    - Там тьма и страшно как в темном лесу...
    - В глаза смотри, а не в ноздри...

    - В нашем спортивном клубе самая популярная секция-это скалолазание!
    - А почему?
    - Тренировки обычно проходят на задней стене женской бани!


    --------------------
    Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    AnDrews
    сообщение 19.5.2008, 13:02
    Сообщение #30


    Мегамаг
    *****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1675
    Регистрация: 19.10.2007
    Из: Москва (Алтуфьево), МО (г.Лыткарино)
    Пользователь №: 4647



    Ф тему:

    xxx: Вот, скажи как человек имеющий высшее образование, человеку имеющиему высшее образование. Ученые разделили молекулы на атомы, человек летает в космос, в Москве везде мля можно в кафе найти бесплатный WI-FI...
    yyy: ???
    xxx: На дворе XXI век, век пика научной мысли и т.д. так почему млять каждый год ровно на 21 день, отключается горячая вода. WI-FI есть воды мля нет...


    --------------------
    Renault Megane II 1.6AT extreme / 2007 - ПРОДАН.

    PEUGEOT 3008: 1.6л. THP TURBO/150 л.с., AT6, Allure / 2012
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    Snoop
    сообщение 19.5.2008, 16:56
    Сообщение #31


    Мегамаг
    Иконка группы

    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1426
    Регистрация: 6.5.2006
    Из: Москва ВАО Гольяново
    Пользователь №: 759



    Украинский перевод:

    В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
    Ужоснах! – Страхіттянах.
    Гламурненько – Чарівненько.
    Генитально – Піхвяно.
    Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
    Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
    Первый, нах – Перший, нах.
    Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
    Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
    Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
    Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
    5 баллофф – 12 балів.
    Баян – Трембіта.
    Вмемориз – Намотати на вуса.
    Зачот – Залiк.
    Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
    Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
    Фдесятке! – Удесятці.
    Фтему! – Доречно.
    Фтопку! – Допічки.
    Ниасилил – Ниподужав.
    Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
    Плакаль! – Робив повіки мокрими.
    Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
    Крео песдат – Творчість піхвяна.
    Вписду! – Впіхву!
    Оффтоп – Позатем.
    КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
    Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
    ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
    Ниипёт – Нетурбує.
    ЙОПТ! – Гей!
    Каменты рулят – Коментарі керують.
    Падонак – Козолуп.
    Под кат – Зробити обрізання.
    Учи олбанцкий! – Вчи українську.


    --------------------

    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    pofigist
    сообщение 20.5.2008, 9:49
    Сообщение #32


    Мегамаг
    *****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1688
    Регистрация: 28.10.2007
    Из: Челябинск
    Пользователь №: 4743



    Очередная подбрка. Есть старенькие, но в этой ветки их не было smile.gif
    Челябинские дороги настолько суровы, что водители на всякий случай объезжают их по обочине.

    95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
    - нетерпеливый мудак
    - суетливая дура

    Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

    из кабинета начальника по корридору разносился запах паленого вазелина

    Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин ещё нужно заслужить".

    Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

    Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

    Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца

    икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!

    В разгар пьяного гулянья поручик Ржевский предлагает:
    - Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
    - Да что вы, поручик, у нас и денег-то нет.
    Ржевский задумчиво:
    - Ну давайте хоть кота пивом обольем.


    --------------------
    Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    Darth Wader
    сообщение 20.5.2008, 12:35
    Сообщение #33


    Свой человек
    ***

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 435
    Регистрация: 7.6.2007
    Из: ЮЗАО Москва
    Пользователь №: 3522



    В продолжении фубольной темы:
    21-го мая в Лужниках состоится последняя отборочная игра за право встретиться с Зенитом в матче за Суперкубок Европы по футболу. Играют Челси и Манчестер Юнайтед.


    --------------------
    ИзображениеИзображение
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    pofigist
    сообщение 20.5.2008, 14:04
    Сообщение #34


    Мегамаг
    *****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1688
    Регистрация: 28.10.2007
    Из: Челябинск
    Пользователь №: 4743



    - Мужики, меня жена выгнала из дома!
    - А ты что, женат?
    - А кто сказал, что моя?

    Муж заявляет жене:
    - Вынужден признаться, что я голубой.
    - Как? Но ты же столько лет спал со мной!
    - Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

    Беседуют две студентки:
    - Как думаешь, прилично сдавать курсовик, который высвечивается в поисовике на 3 строке?

    - Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
    - Ну и сколько ты потеряла килограммов?
    - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

    Секс.
    - А теперь - как порядочный человек, я должен с Вами познакомиться.

    Стиральная и посудомоечная машина, микроволновка и пылесос заменят вам жену.
    Только не включайте пылесос на полную мощность.

    Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

    Парень познакомился с девушкой, вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
    - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
    - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
    Раздевается, девушка видит это и в ужасе говорит:
    - Что это?! Ты же говорил, что он как младенец?!
    - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг.

    Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

    Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.


    --------------------
    Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    Maximka
    сообщение 21.5.2008, 9:01
    Сообщение #35


    Хранитель традиций
    ****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1095
    Регистрация: 29.10.2006
    Из: Варшавка
    Пользователь №: 1642



    Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
    - Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски граммов триста.
    - Хорошо.
    - А можно порезать?
    - Хорошо.
    - Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие. Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.
    - Круто! А можно треугольничками?
    Продавец, свирепея, рубит.
    - Классно! А ну давайте меленько-меленько!
    Продавец, багровея:
    - Мужик, ты что, псих?!
    Мужик, суетясь, роется в карманах:
    - Да. У меня и справочка есть.



    Идет ослик Иа по лесу. Навстречу ему - Винни-Пух с жуткого бодуна, еле на ногах стоит. Ну и приветствует ослика:
    - Зря ты вчера не пришел, Иа. Такую клевую вечеринку пропустил! Столько водки было!.. Всю ночь гуляли! Нажрались все в доску! Облевали все, что только можно! Любовью занимались без устали до самого утра. Ой, веселуха была.
    - А кто там был-то?
    - Да я и Пятачок!



    - Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
    - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.



    Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
    - Куда несетесь?
    - Клизму ставить!
    - А почему вдвоем?
    - Он знает, как, а я знаю куда.


    --------------------
    С самыми добрыми пожеланиями......

    Renault Megane 2 Expression
    Renault Laguna 3 Estate
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    Maximka
    сообщение 22.5.2008, 8:52
    Сообщение #36


    Хранитель традиций
    ****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1095
    Регистрация: 29.10.2006
    Из: Варшавка
    Пользователь №: 1642



    Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".



    Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
    Маша прочитала:
    "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
    Следующий Петя:
    "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
    Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
    "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась c будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"


    --------------------
    С самыми добрыми пожеланиями......

    Renault Megane 2 Expression
    Renault Laguna 3 Estate
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    AnDrews
    сообщение 22.5.2008, 14:56
    Сообщение #37


    Мегамаг
    *****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1675
    Регистрация: 19.10.2007
    Из: Москва (Алтуфьево), МО (г.Лыткарино)
    Пользователь №: 4647



    А я кролика купила.
    В память о наших отношениях?
    Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.


    В одном популярном архиваторе есть скин, на котором кнопка "Ад Зип" (add zip, добавить в архив) сделана в форме сердечка с замочком, очень явно
    стилизованного под женский половой орган.
    Долго не мог понять, откуда у автора скина такая ассоциация.
    Оказалось - банальная игра слов - похоже, он всего-навсего прочитал с конца название кнопки АдЗип.....



    ГАИ,ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!


    --------------------
    Renault Megane II 1.6AT extreme / 2007 - ПРОДАН.

    PEUGEOT 3008: 1.6л. THP TURBO/150 л.с., AT6, Allure / 2012
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    AnDrews
    сообщение 22.5.2008, 15:04
    Сообщение #38


    Мегамаг
    *****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1675
    Регистрация: 19.10.2007
    Из: Москва (Алтуфьево), МО (г.Лыткарино)
    Пользователь №: 4647



    "Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"


    --------------------
    Renault Megane II 1.6AT extreme / 2007 - ПРОДАН.

    PEUGEOT 3008: 1.6л. THP TURBO/150 л.с., AT6, Allure / 2012
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    Vampiria
    сообщение 22.5.2008, 20:22
    Сообщение #39


    Мегамаг
    *****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2656
    Регистрация: 26.3.2006
    Из: город-герой Новороссийск
    Пользователь №: 592



    Здраствуйте дорогие любители пьянок и ебли.. Сегодня поведаю вам рассказ
    от которого прекратилась работа нескольких десятков организаций гор.
    Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу. Умоляю!!
    Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. Гарантирую
    Вам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итак
    слушайте- же.. и не говорите, что этого вы не слышали..

    В пятницу с утра звонок на трубу:
    - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у
    Толяна с Лехой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулей??
    - Помню...
    - Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Темычем (
    Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
    - Поехали, все равно делать не######.. а на чем??
    - -( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Темы- Праворукий Паджера год выпуска
    2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешевке,- у Сашка- КИа- Сорренто-
    из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу..
    у Толяна и Лехи – машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой
    ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на###### она кому нужна?? , а тут
    отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой ######ней
    осчастливить..
    Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулем- пьет
    вместе с отчимом.. , а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и
    делают..
    Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится
    на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать
    ничего..
    Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам
    созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тема по
    трубе трындит- смотрю – пост ГАевни и клоун в форме машет нам ###### от
    зебры.. и идет.. Идет, падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на
    праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
    Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
    - День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво ######ский.. ваши
    документы!!!
    - гыыыыыы... пиридурок.. ну на..
    - Хм.. вы что, пьяны??
    - Ф ГАВНО!!!
    А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает.. ааааа...
    таварища Капитана.. он7- пьян... и с моим пачпортом рысью бежит к
    ментовской" шестерке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
    - Ну чо- садитесь.. будем протокол составлять
    - За что, говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол
    солставлять??.. за то что я в машине- пью??
    - Ога..
    - Ты, говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных
    средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать
    на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
    Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
    - Хуле " Вы"- хорек ты деревенский.. у той Паджеры руль справа-
    следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путевку на######..
    и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
    - Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??(
    в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
    Темка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где
    он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле
    деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
    Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений..
    - Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-
    маленгькое зеркало на ножке??
    - Ну и??..
    - Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф
    такие зеркальца есть и у....

    А вот и ###### я успел сказать ему у кого еще..

    С горки несется Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из
    КОРЕИ.. с левым рулем.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
    Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева
    сидит, стекла тонированные у всех).. :
    - ваши документы??.. да вы- пьян???
    - Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
    Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет
    гаишнику приблизительно следующее:
    Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет..
    я их дома оставил...
    - А как же вы на машине едете??.. может вы еще скажете, что она – не
    ВАША???
    - Ясен ###### не моя.. с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на
    едущий автомобиль??.. Может ты еще и у пассажиров маршруток проверяешь
    документы, дебил??...

    Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

    Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несется ВАЗ -2105.. с
    правым, сука, рулем..
    А Толян с Лехой- выдумщики.. Толян еще по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
    Далее- картина.. Свисток:
    - Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор
    ######ский.. Ваши документы..
    Мы – уже в истерике на обочине..
    Толян дает Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.. ,
    затем обращается к ГАИшнику.. :
    - Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за
    рулем,??
    - ГАИшник молчит... изучает документы Толляна затем выдает
    - Вы пьяны??( это- Толяну)
    - Ф ГАВНО!!!!
    - Вылезайте на###### из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и
    вылез.. с РУЛеМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
    Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(. Леха за рулем бьется в
    конвульсиях.)..
    - А руль тебе на######??
    - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты –
    пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в
    Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе
    продаецца и стоит четыреста рублеф..
    Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам..
    мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом
    людей, что творится какая- то ######.. Капитан- его начальник- ревет
    белугой на переднем сидении "шестерки".. Шнсть человек охуевают на
    обочине..

    Уважаемый тов. Сержант С.... в( фамилию я опущу).. если б вы знали..
    какое убыток вы нанесли стране сегодня.. человек 200 отказались работать
    нахер!!!! Тупо- ржали..
    Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас- мы выпили- не одну бутылку
    самогонки..


    --------------------
    Так высоко, даже птицы не летают. Так высоко летают только Ангелы.("Ангелы Чарли")
    М2 2.0 МТ Динамик , хэтч..чОрный чОткий
    мой мегаш http://www.drive2.ru/cars/renault/megane/megane_ii/vampiria/
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение
    pofigist
    сообщение 22.5.2008, 21:38
    Сообщение #40


    Мегамаг
    *****

    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1688
    Регистрация: 28.10.2007
    Из: Челябинск
    Пользователь №: 4743



    Мариша, респект тебе и уважуха, хохотал так что аж чуть под стол не свалился, сидел в три погибели и держался за живот rofl.gif yahoo.gif good.gif


    --------------------
    Renault Megane II P2A16 Коробка механика, 16 клапанный черный седан с попогрейкой...
    Перейти в начало страницы
     
    +Цитировать сообщение

    93 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
    Ответить в данную темуНачать новую тему
    1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
    Пользователей: 0

     

    Mystic Cafe Board Style by IPB Skins Team (Fisana)
    RSS Текстовая версия Сейчас: 6.10.2012, 6:59
     


    © 2003 - 2024 Megane-Club.ru
    Клуб Megane Renault (Рено Меган) Россия