Сегодня пятница. В обед чистил комп от мусора, наткнулся на эту историю, вспомнил и решил выложить ее для всеобщего обозрения. Эта история реально произошла почти 4 года назад с моим отцом.
Кстати, именно она помогла нам с женой два года назад выиграть на авторадио путевку в Париж.
Читайте и веселитесь
ПЯТНИЦА ЖЕ


...Случилась эта история несколько лет назад. Мой отец приобрел новенькую Деу Нексия. Его радости не было предела.
Вот как-то раз понадобилось моему отцу раним холодным зимним утром съездить в налоговую инспекцию по делам…
Прежде чем рассказывать дальше, надо сказать что мой отец – майор милиции в отставке. Всю жизнь проработал в органах. Глаз наметан. Профи. Видит все и везде.
Итак, подъезжает батя к налоговой. Припарковывается. Смотрит, а, рядом на стоянке стоит машина и сидит в ней девушка за рулем и искоса посматривает на отца.
- хм, что-то подозрительно это.- Чего это она в восемь утра сидит у налоговой в машине, да еще и тайком по сторонам поглядывает – подумал отец.
Припарковал машину. Вышел. Щелкнул брелком. Машина закрылась и встала на охрану.
Медленно отец направился к входу в налоговую инспекцию.
Уж не знаю что там надо было отцу, но вышел он из налоговой буквально через 5 минут. И тут! Смотрит отец, а на его глазах его милая ласточка медленно отъезжает с парковки. Вся жизнь отца пронеслась перед глазами. Как несколько лет копил деньги, как долгими вечерами перебирал, анализировал, сравнивал предложения десятка автосалонов нашего города, как покупал, как привыкал ездить, как гладил и протирал ее мягкой тряпочкой.
Все. Пипец. Нету больше машины. Жизнь кончилась. Но только не для моего отца.
И отец бросился в бой!
Вы видели когда-нибудь как человек под 60 лет, весом 100 кг и с огромной трудовой мозолью на животе преодолевает сто метровку менее чем за 10 секунд?! Это был мой отец.
В одно мгновение он оказался рядом с машиной. И тут его ждал очередной сюрприз. За рулем его ласточки сидела именно та девушка, на которую он обратил внимание подъезжая к налоговой.
Отец дернул ручку, но она оказалась заблокирована.
- Вот сволочь, - подумал отец, - предусмотрительная, дверь заблокировала.
- Отец постучал в окно. Дама взглянув на него на секунду, тут же отвернулась и прибавила газу.
- Открой дверь, прошипел отец, - Открой, падла, я тебе ничего не сделаю, только машину отдай.
Дама ноль эмоций. Продолжает давить на педаль газа.
Машина набирает обороты. Скорость увеличивается.
Отец уже бежит рядом с водительской дверью и безуспешно пытается уговорить/открыть/заставить даму остановиться и выйти из машины.
- нужно разбить стекло. – Мелькнула мысль в голове. Но силы его уже покидали. Машина уже набрала скорость, а батины ноги уже не успевали за его желаниями.
- оставалась только одно – заблокировать угонщице обзор. И отец, собрав волю в кулак, делает ускорение из последних сил, и со всей дури падает на капот.
- Дама явно не ожидала такого поворота событий. Она же не знала, что это машина бывшего опера.
- Вы когда-нибудь видели глаза дальневосточного краба? Глаза дамы выкатились из орбит. На лице явное замешательство, испуг.
- Ну вот ты и попалась, думает отец. Некуда тебе больше деваться. Останавливайся. От майора милиции еще ни кто не уходил – торжествовал батя.
Но и угонщица тоже не из пугливых. Машина стала вилять в право-влево, пытаясь сбросить отца с капота.
- задавит, подумал отец. Держаться то не за что. Да и к тому же лежать на капоте на огромной трудовой мазиле очень трудно.
- Дворники – мелькнула мысль в голове и отец ухватился за две спасительные палочки.
В борьбе человека и законов физики батя проиграл. Все что ему удалось, это падая не попасть под колеса.
Сидящие в авто люди и немногочисленные утренние прохожие с неподдельным интересом наблюдали картину в лучших традициях детективно-приключенческого жанра.
Все. Ушла, сук@, прошипел отец.
Вдруг, видит, следом едет другая машина.
- Вот она помощь, подумал отец.
Быстро вскочив он бросился к едущей машине. За рулем сидел мужик.
- Что-то сразу насторожило батю в этой машине. Подбежав к ней поближе он понял что.
Водительское окно была настеж открыто. И это холодной уральской зимой!
- Машина прикрытия, - подумал батя. Профессионально работают, гады.
- мужик, помоги, у меня машину угоняют, - заорал на всю улицу батя.
- вот она, видишь, на дорогу выезжает.
- не….ну как я могу помочь…тороплюсь я… да и вон она уже за поворотом скрылась – невнятно промямлил мужик и поддав газу ринулся дальше.
- точно машина прикрытия, прошептал отец.
Ну все, ушла ласточка. Что делать?!
- Звонить 02 и как можно быстрее!
И отец, опять вспомнив физ. подготовку, кинулся к дверям налоговой.
Пробегая мимо парковки, отец что-то заметил боковым зрением. Через пару мгновений он уже был у дверей налоговой как вдруг что-то заставило его резко остановиться.
Батя обернулся. На парковке мирно стояла ЕГО ЛАСТОЧКА, целая и невредимая.
Может показалось, обман зрения, галлюцинация – подумал батя и протер глаза. Нет, стоит, вот она, в 100 метрах.
Отца настиг глубокий ступор. Ноги и руки отказались слушаться. Все тело прошиб холодный пот. Глаза помутнели.
Батя медленно пошел к машине, все еще не веря в свое счастье. Достал брелок, щелкнул по кнопке. Машина мило отозвалась и подмигнула. Он сел в машину, вставил ключ в замок зажигания, завел двигатель и медленно стал выезжать с парковки.
Наблюдавшие прохожие и люди в авто смотрели на отъезжающего батю с неподдельным интересом, удивлением и полным непониманием происходящего…

Класс!!!
Повесилил

Да...съездила в налоговую, и так сидела нервничала, а тут такое )
Продолжения истории не было (даму не нашли для возмещения морального ущерба ) )?

Ему вернули или он перепутал тачки ? ___)))

чо то я не понял,ему ее вернули или он за другой гнался?

Даму и не искали. А зачем, чтобы она в волосы вцепилась?
Две одинаковые тачилы оказались. Один в один

Ахахахха ... зачет Представляю что она там рассказывала потом, боевичек ......

Я вот не понимаю, как же можно было не заметить старому оперу, что девушка сидит в такой же машине, а соответственно и не наводить такую панику...? Если бы мне показался подозрительным, чел, сидящей в соседней машине, я бы уж точно обратил внимание, что он на таком же , чёрнорм меганчике, хотя я и не опер вовсе...

У меня похожая ситуация была. Только не машины перепутал, а дома. Припарковался около красного дома. Ушел на встречу. Выхожу и вижу, что нет машины. Уже перепугался. Начал звонить другу...в итоге обнаружил около следующего красного дома бибику. Ощущение не приятные были.

ну батя наверное тот еще гусар.... на девушку же засмотрелся...

неееее, попахивает это басней из интернета)))))

Была такая история с моим знакомым.
Угнали у него мотоцикл ЯВА (тот кто знает, тот поймет какое это было сокровище в совковые времена)
Как положено он написал заявление в милицию ну и стал ждать с надеждой........а может найдут?
Через какое-то время он поехал на автобусе в соседний городок чтобы отовариться в местном сельмаге.
Подходит к сельмагу..................... а тут прямо на стоянке стоит его ЯВА!!!!!!!!!!
Посмотрел со всех сторон.............точно его. Даже все тайные метки на раме остались.
Через некоторе врямя из сельпо выходит мужик с авоськой водки и садится на его ласточку.
Естественно угонщик получает сразу в пятак.............и в глаз в придачу.
Хозяин Явы скручивает угонщика и вызывают милицию...............

Финал истории.
Оказывается ........... Яву-то знакомого нашли раньше и поставили на стоянку в ментовке.
Но знакомому об этом еще не сообщили.
Менты в пятницу решили отметить день шофера и отправили самого молодого летёху (без формы) в сельмаг за выпивкой. Вот именно в этот момент мой знакомый и нашел свою ласточку у сельмага.

В общем дело закончилось большим магарычом летяхе (за фингал под глазом)...............ну а ЯВУ вернули через несколько дней.

...про мента, всю жизнь копившего на авто

Ну если только он не подрабатывал и жил только на одну официальную зарплату - то да.
Но таких уже остались единицы.
Но остались.

Так автор и написал, что история была несколько лет назад. И уже в то время отец был в отставке.

все же наметаный глаз опера подвел)) за дееевушку зацепился))) шерше ля фам)

зы если у вас угнали велосипед , а вы не задумываясь берете соседский, знайте - вы в Голландии))

У меня на старой работе был такой случай. Один из работников решил вынести за проходную лист нержавейки. Лист был шириной около метра, да и длиной прилично. Поэтому товарищи упаковали злоумышленника в вмде кокона, надев сверху шубу и подпоясав. Мужик вышел из цеха и направился по тропинке среди сугробов в сторону проходной. Идёт себе, вдруг видит - навстречу по тропинке кто-то идёт. Оказалось - наш начальник караула. Ну, они сближаются, и несущий лист стали чувствует, что разминуться им никак... Начальник повернулся боком, наш герой чуть отклонился в противоположную сторону и, по его рассказу, почувствовал, что сейчас упадёт. Начальник прошёл и слышит сзади ужасный грохот: это упал завёрнутый в лист прохожий. А "прохожий" упал в снег и лежит (говорил, что пошевелиться не мог). Закрыл глаза от страха. Начальник перепугался, вернулся назад и начал его поднимать, а тот не сгибается и хрустит .
Ну, симулянт, конечно, был разоблачён и доставлен в обезьянник. Потом вся фирма гудела от подробностей и разборок. Не помню, чем закончилось дело, в смысле наказания, но вроде расхитителя наказали лишь слегка. В основном, из-за смешных подробностей его задержания, ну и начальник караула ходил в героях фирмы целую неделю и всем рассказывал о своей профессиональной интуиции и деталях поимки вора .

Как-то тоже после выхода из суда, минуты две щёлкал кнопками карточки, не понимая, почему ЦЗ не срабатывает. ...Оказалось - такой же жемчужно-чёрный "Экстрим" .

а я потому своего "хитрилу" и не рихтую)) их туева хуча на дорогах оказалось таких же)) на парковке иной раз ищешь и находишь пару-тройку близнецов)) ну вот тот что с битой мордой - мой!

Да-да, вот и я так же - спинным мозгом чувствую. Недавно отправляли посылку, помещение почты неожиданно маленькое, еще каким-то дерьмом заставлено с товарами. Пока в очереди стоял приметил пару негров, не самые частые персонажи в Австралии. Вроде между собой несвязаны, один с ребенком и по телефону громко базарил (возможно сам с собой), другой в стороне ошивался. Мы от стойки отошли адрес на посылке писать, ошвавшийся пристроился сбоку, тоже чего-то писал, потом начал пробираться на выход и ко мне притерся, у меня на уровне рефлекса (35 лет жизни в Москве, тысячи километров в метро и жизнь с детства в окружении выхинской "богемы", из тех что как Ленин, всё по тюрьмам до по ссылкам). Вобщем рука машинально карман на шортах прижала. Вышли, за углом кофе купил, ба...! Кошелечек мой (размером чуть больше кредитки) выпал, чего с ним доселе не случалось. Ёпрст, сморю карман на шортах (боковой, на ляжке) аккуратно так разрезан. Вобщем скандалить было поздно, хотя была мысль пойти на живца, с лопатником набитым бумагой и поговорить с чернокожими щипачами, да лень заела.
Из потерь за почти три года жизни - велосипед увели из подземного гаражного отсека (дверь была опущена, но не закрыта на ключ) и у подруги сумочку на земле лежащую, пока она в парке книжку читала, подхватили какие-то аборигенские подростки. Подростков догнали граждане, оперативно среагировавшие на крики, сумочку отобрали. Жуликов тут бить, правда, не принято. Из потерь только телефон, кто-то успел его вынуть и свалить.
С ужасом думаю о поездке в Москву, после здешней оранжерейной жизни придется деньги носить как отец Федор в к/ф "12 стульев" - под рубахой на веревке.

Есть один действенный приём в борьбе с криминалом: иметь соответствующую вывеску на лице.
Недавно встретил знакомого, вижу - не поздоровался. Потом через пять минут снова нос к носу - замечаю - с трудом признал меня: "О! Это ты! Чего - как бандит?".
Я ответил: "А я и есть бандит! "
Потом было время подумать на эту тему. Ведь, действительно, образ жизни и общения накладывает заметный отпечаток на внешность. Почти все профессиональные воры и разбойники постоянно проводят фейс-контроль своих предполагаемых жертв. Лучше, когда "вывеска" приблизительно соответствует их уровню энергетики и мониторинга окружающего пространства. А если интеллигент, жди беды . У нас нельзя расслабляться.

Расскажите отцу, что по этому сюжету снят фильм, короткометражка. Смотрели в прошом году на фестивале, автора и страну не запомнил, кажется Ипания. Только там два мужика было. Один ошибся этажом на многоярусной парковке, машина было один в один... Но номера некогда было смотреть...

Цитировать не буду. Для кого сей пост предназначен - сам поймет:
Батя на пенсии уже лет 15 наверно. Все, что "заработал" на службе - это 40 или 60 (не помню точно) окладов при увольнении в связи с полученным проф заболеванием. На эти деньги был куплен москвич комби и гараж. Вот и все, что дало государство за многие годы службы.
Так что батю своего с чистой совестью могу называть - МЕНТ.
А на нексию и правда очень долго копил. Вернее не на нее конкретно, а на новую машину.
И история моя - не интернетовская байка, а именно живая история. Просто предали мы ей с женой как могли более-менее художественный вид и отправили на конкурс Авторадио.

Описывая историю в этой теме ты не упомянул самого главного, что девушка сидела в абсолютно идентичной машине, поэтому концовка непонятна...

А как же интрига? Прям всё разжуй и в рот положи?
Именно, если бы герой истории сразу заметил, что машины одинаковые, то не было бы такого конфуза и рассказывать было бы нечего.
А так засмотрелся на дэвушку "подозрительную", а на ДЭУшку и внимания не обратил...

Да ладно! Ничего такого здесь нет...

Главное, не сообщайте на форуме дату прилета, а то тут есть группа товарищей, которые почему-то считают своим долгом устроить "тёплую" встречу австралийскому соклубню...

Не дочитав и до середины, понял всю суть. Банальщина

Знал бы что за такие истроии путевки в Париж дают, свою бы рассказал, как сел в чужую машину, перпутав с нужной, котороя стояла рядом

Вот если бы сел, потом поехал и увез чужую жену, да она была бы не против - вот тогда и на путевку можно было бы рассчитывать.

Странно, что по событию, вроде бы отноясщимся к мне, никто не обращался, ни индивидуально, ни группово.
Боюсь, встреча сильно разочарует должников.

Да уж, не одна тема со словом "мент" не обойдется без твоего маразма.

Ну не увез,а увел из магазина.

во времена перестройки,в магазинах у прилавков толчея: со своей зашли купчинский универмаг,она к прилавку,где больше народу стоит.Я так рядышком,но не лезу в толпу. "Варежкой" не на прилавок,а куда-то в сторону щелкаю.Достала меня это толпа,беру ее за руку и говорю: "все пошли". Пройдя метров 6-8 открываю дверь из магазина и вижу,что девушка не моя! Она это тоже понимает. Смотрим друг на друга ни чего не понимая,оглядываемся назад...... ее парень стоит офигевший и моя офигевшая,но уже превращается в фурию)))). Беру девченку за руку,подвожу к парню и говорю: извини,ошибся! Как мы потом ржали и как в магазине на нас смотрели(стоят 4 придурка и чего-то ржут)

самая крутая история в ветке пока))

Крутая оценка.

А ты, конечно, заслуженный член как минимум российского литературного союза. Я фигею без дальнейших комментов. Поберегу заслуженного члена.

баян

Прочитал ваше сообщение, вспомнил вот эту рекламу: http://www.youtube.com/watch?v=WDoEO6kSVEk

У меня когда-то была темно-зеленая 2112. Вечером зимой вышел на паркинг около "Меги" и направился (как я думал) в сторону своего авто. Подхожу, брелком "щелкаю" - не открывается ни фига. Думаю, сигналка глючит. Потом начал ключом ковырять личинку замка на двери, ключ не лезет, не понимаю в чем дело. Начинаю греть ключ зажигалкой, потом опять в скважину, в общем ничего. Через десять минут возни до меня доходит, что я лезу в чужую машину - и то только после того как смахнул снег со стекла водительской двери и увидел внутри сильно мохнатые шерстяные ковры на сиденьях, которых там сроду небыло. Я подумал хорошо что хозяин не подошел - навешал бы мне люлей от души . Ведь у него-то мысль в правильном направлении сразу же бы сработала

Lawyer74 Отличная история, посмеялся от души, особенно в финальной части, когда выяснился конфуз. Боже я представляю, что с девушкой творилось :-)
А бате твоему вообще пять баллов, в 60 лет сделать рывок ! Дай Бог, каждому из нас в таком возрасте хоть ходить нормальн, не то что спринт :-)
В общем отличный позитив!.


PS
Ну не про машину, но у меня с ребенком кросовки внешне одинаковые, отличаются только подошвой, ну и у дитя нога слегка поменьше. Приезжаю домой с работы, а ребенок жалуется, что весь день шлындал в моих калошах, и натер мАзолЯ :-) Теперь ставит отдельно от моих :-)

А вы случаем в этот день в его калошах не ходили? А то как в Ну-погоди, где волк коньки надевает..

... надевает.

Да, неправильно я написал. Замечание принято, ошибка исправлена

Со мной был случай... По-легче, но тоже весело.
У меня был тогда тёмно-синий Опель Омега караван (универсал то бишь). В Краснодаре на Тургенева подъехали к магазину, дождик был, я по-ближе к входу подлез. Жена за покупками пошла, а я в машине остался. Рядом паркуется здоровый такой праворульный универсал, типа Камрюхи, точь-в-точь такого цвета, как мой Опель. Мужик, колобок такой, лет 50, выскочил и тоже в магазин. Минут, может, 7-10 прошло. Небо резко почернело, и дождик превратился в ливень стеной - ужас! Тут выбегает этот тойотчик из магазина, голову пытается от дождя прикрыть, смотрит под ноги, чтоб, видимо, в лужи по-меньше попадать. Брелком клацнул в слепую, машина его крякнула, открылась. Подбегает, открывает заднюю правую дверь моего Опеля, кидает пакет с покупками . Я соображаю: перепутал. Смотрю, что ж дальше. А он дверь захлопнул, открывает правую переднюю, плюхается на сиденье и . Говорю: "Что, дядько, а руля-то нет?"
Наржались от души. До сих пор, как там бываю, улыбку вызывает.