Моей 8 лет: "Пап, а телячью колбасу из Тельцов делают?" (Переживает, сама Телец). "Ослица - девочка-осел, а ослиха та, которая за Осла замуж вышла."

сынульке 2 года 3 мес, только начал говорить предложениями из 3 слов. Очень ему нравится ёлочная гирлянда (повесили для него на окошке), постоянно с ней возится, включает-выключает, однажды зацепил провода ногой и сдернул её, сказав при этом своё второе в жизни предложение: "Ой какая беда!" у нас просто челюсти отвисли-никто ж такому не учил

Бутерброд - ТИБЕРДОД (в 5 лет или раньше, не помню ) Температура - ПЕНТЕТАРУРА

у меня было бильдо вместо белье, ипилисед, кавана вместо канавы....

и я очень боялся ДЫНЮ потому, что меня так пугало это название....я думал, что это нечто ужасное, из ночных кошмаров....

А у меня в детстве машина не заворачивала а ЗАРАВАЧИВАЛА. А самолет у меня ваще был АСЛАМОТОМ.

мухунА-долго думали что бы это значило, оказалось МИШУРА(ёлочная)

Я своей объяснил, что ЗАВОРАЧИВАЮТ колбасу, а машина ПОВОРАЧИВАЕТ

Немного интимно:
Дочери 2 года и 7 месяцев. Садится на горшок писать. Сидит долго и говорит: - "Мама, не писается." Я ей :-"Ну тогда покакай." Немедленный ответ:-"Нет, ну на ЭТО я пойти не могу!"

Моей доче 2 года и 2 месяца. Очень забавно бегемота называет гиманотом. А я в детстве однажды на прогулке важно указал пальцем на ВАЗ 2105 и авторитетно изрек "ВедЛо!" ("р" я тогда не выговаривал ) Зрил в корень, так сказать.

Моя дочь про нашу машину говорит так: глядя на проезжающие мимо Мерседесы, БМВ и т.д.
Д..: -"Наша машина лучше."
Я: -"Чем же она лучше?"
Д. : -"Тем, что она нас везет и ченяя."
P.S. ченяя - черная

пятничный перл (на улице):
Д. -"Мам, мусина на тебя ТАК посмотрел!"
Я - "Как ТАК?"
Д. - "Ну ТАК....(задумчиво) надо папе рассказать..."
P.S. мусина - мужчина

эх, машины... Моя мамзель мне выговаривает каждый раз, что у меня машина некрасивая.... Грит:"Пап, мне не нравится эта машина!". Я ей: "Ну что не нравится? Хорошая машина". "А мне нравится красная!!!"... Ну и вообще. 4 года и 4 м-ца скоро... Перлы каждый день

Супруга однажды натерпелась позора, когда наше любимое чадо года этак в три (давно это было )... Огласило весь двор громким криком: "Мама смотри - Письки голые" Как ни странно, но быстрее сообразила подруга, оказалось - Птички голуби...

Первым словом моего сына было Гарри.

первым словом моей дочери было Ева

Крестничек отчибучил когда научился читать и начал штудировать детскую энцыклопедию:
- Мама, а что такое мОмент?
- Наверное клей момЕнт.
- Ха, большой волосистый слон не хочешь!!!

- мама, можно я возьму коробку от "Настройки женщины"?
- (мама в ужасе, может что нашёл) сынок принеси, я посмотрю.
Сынок приносит коробку с надписью "Настойка женьшеня"

... вот поэтому мы купили ноутбук

Насте года 4... Изучаем животных (папа - мама - детеныш)... Подходим в это время к лифту, заходим в лифт, в это время Настюха отвечает на вопрос: кто у ягненка родители... В лифте едет вместе с нами народ и слышит ответ ребенка: мама - овечка, а папа (и с такой недетской интонацией....) папа КОЗЕЛ... Все лежали...

Мой при очередном крештесте пластмассового жипа ап стену радостно и возбужденно верещит:
- ТЛАХТИБИДОХ!!!

соседский мальчишка учится в начальных классах, как-то раз, им только что дали понятие единиц измерения, подходит к фонарному столбу и так с прищуром, важно изрекает: "в этом столбе будет примерно санциметра два..."

Моему сыну 3г., читаем сказку "Репка", прослушав сказку, сказал: "Мама, а что дед тянул, тянул эту репку, что лопату не мог взять и выкопать..." следующая сказка "Курочка-Ряба" - "Зачем же они яйцо бьют молотком, его просто надо было сварить..."

Вот перлы моей Саши (5 лет):

Идем с Сашкой по улице. Завязался у нас разговор про птичек, какая комунравится. Вот Сашка и выдала: "А я вот больше всего ласточек люблю! Уних такой красивый ЗАД!"

Как-то Саша проснулась и выдала:
А ты видела когда-нибудь губастых коров?

(4 года):
Саша приходит из садика. Я спрашиваю ее:
- Сашенька, а с кем ты в садике дружишь?
- С Димой. Мы с ним все время обнимаемся...
Наверно, поженимся...

Саша слушает песню Отпетых Мошенников "Девочки бывают разные..." и выдает:
- Ой, это же была моя любимя песня в детстве!

Я одеваю ей тонкие эластичные колготки (в гости собираемся) и говорю:
- Так, Саша, одеваем аккуратно, ногами не дрыгаем, а то до гостей порвешь!
Саша отвечает:
- Мам, а ходить то в них можно?

Дальше я думаю, что бы такое ей одеть. Решаю - миниюбку. Говорю:
- Саш, к Димке же идем (это ее жаних)! Нужно одеть мини, чтоб мужик в отпаде был!
Саша:
- А мужику-то сколько лет?
Я:
- Да вообще-то, четыре!

На следующий день гуляем с Димой. Они с Сашей всю прогулку ругаются и ссорятся, после чего Саша выдает:
- Мне такой друг как Дима не нужен! Я себе другого Диму найду.
Я:
- Саш, как же так? Ты же замуж за Диму собиралась?
Саша:
- А я замуж за него не пойду!
Дима:
- ААААААААААААА Я хоочууу, чтобыы Сааашааа зааа меняяя зааамуж выышлааааа

просто пад сталом! ржунимагу!!!
Ребенок у Вас, Ириша, потрясающий!!!

Радистка Кэт, спасибочки! Сама в восторге!

С вечера весело объявление на дверях подъезда, чтоб убрали машины со двора, утром кой какие строительные работы будут производиться. Ну я и решил утром её убрать.
Утро. Звонк в дверь:
-Ваш "Рено"?
-мой.
-уберите пожайлуста....
Ну пошел, убрал. Прихожу домой, жена:
- Ты это какое БРЕВНО ходил убирать?
-????
-Аня (дочка 5 лет) сказала, папу попросили БРЕВНО с дороги убрать...

На эту тему вспомнила:
У подруги сын Дима (жених моей Сашки) летом на даче отмочил. У ихсоседей есть собачка - йорк - зовут Пикси. Так вот все сидят за столом,шашлык-машлык, все дела. Тут прибегает Пикси. Дима смотрит на нее иговорит (громко): Ой, мам, смотри! А Писька-то подросла!!! (перепутал )

Pasha5,
Прям субботник!

"Даш, ты чего плачешь?" "Из-за трех вещей: Мишка уехал (племяш), не могу найти "рисовалку" на компике, а третью НЕ ПОМНЮ"

http://www.metacafe.com/watch/925831/baby_..._to_his_mother/

Мой брат в детстве говорил не верблюд, а ибут. Причем громко так, с выражением.

Мой пионЭр увидел ларёк ,где продают самсу и начал ныть:купииииии,ну купиииииии.Я объясняю,что самсу из ларька есть опасно.Дальше диалог:
-Ну купиииии самсууууу.
-Нет,зайка,нельзя.
-Ну дома сделай.
-Я рецепт не знаю.
-Ну так спроси у этого САМСУНГА.

первое слово моего сына , СУКА , теща на дачи мух гоняла ,ну и если била мухабойкой мимо, выражалась,он запомнил.

Моя Мама подарила ему мохнатые тапочки ,черно -кричневого цвета , он их прозвал "БОЗЯНКИ" ,оказывается это обезьянки.

Духовка "Дуффовка".


Одеяло " ОДЕВАЛО"

Племянница 3 года , подходит ко мне с сломанным паровозиком , дядя Максим почините, я ладно попробую сделать. Проходит час .приходит спрашивает сделал? я нет не получается .надо менять пружину, а ее нет. Она мне: "Эх ты маленький пумпоныш", мне стало оч стыдно что я не оправдал ее надежд.

Племянница 4 года. сосредоточено играет в своей комнате с оч серьезным лицом, родители едва приоткрыв дверь стоя в проёме , с умилением наблюдают за ней минут 5, Она : с невозмутимым видом ,даже не смотря на них ,все так же с оч серьезным видом .выдает: НУ ЧТО ВЫЛУПИЛИСЬ КАК ДВЕ СУКИ

Сын, когда был маленким ( не кто его не учил ) почемуто называл нас маминька ,папинька .

"Пап, я хотела питьевой йогурт, а ты мне принес ЕДОВОЙ ." P.S. А действительно, может так и правильно говорить, что-то из древнеславянского ?

Пятилетний сын смотрит по телевизору Новости. Показывают иногурацию избранного Президента Д.А. Медведева. Сын важно и чинно заявляет: "Теперь этот будет у нас Путиным!" Мы смеялись долго.....

Давно было. День рождения ребенка у друзей (2 года). Встречает гостей. Дарят игрушку большой мягкий гномик. Взял посмотрел и выдал: "Гомик, гомик, какая СУКА". (Гномик, гномик, какая штука).

Посвежее. Года в четыре наша красавица что то сотворила, чем вызвала наше неудовольствие. Получила выговор с какимито угрозами. Ушла. Пришла через полчаса и выдала: "Ну так же нельзя. Система рухнет".

Не совсем короткие штанишки. Друзья (русские) живут в Голландии, чтобы дети не забывали родной язык с ними занимается преподаватель. Сын 10 лет проходит слова с удвоенными согласными: пассажир, троллейбус, телеграмма, перрон, тоннель, рессора. Задание на дом написать сочинение с этими словами. Само сочинение ниже.

ПаССажир ехал в троЛЛейбусе и получил телеграММу: "встречаемся на перроне возле тоннеля, приноси рессору".

Жена на ходу что-то пытается сфоткать из окна авто. Не очень получается. Перед постом ГИБДД дочь с заднего сидения выдает: " Пап, давай я отстегнусь. И пока ты будешь штраф оплачивать, мама сфоткает." (9 лет).

P.S.Просто понравилось (на даче).

ОФФтоп. Серёг, а эти красоты тоже твоя жена наводит?

Да, Сереж. Тещ и Мам нету, увы.

Я под столом ФОТОШЕДЕВР !!!

да, действительно очень красиво.

Моя младшая сестра, конфетки называла ифтефками.

а мой - кассетами

намедни подкручиваю шурупы в кухонном седалище (разболтались), мой креветка (2г 9мес) берет из ящика пассатижи, нагло меня отпихивает и заявляет: "Отойди, ты не знаешь, как надо!"

мелкий сегодня утром в ванной, глядя на наши мужские достоинства, изрек:
- у папы большой..., у меня маленький..., а у мамы нет ничего - одна попа осталась!
Я был в полном ауте

Под впечатлением от просмотра "Винни-Пуха" (2 года):
- Саш, кто мед делает?
- Миски (мишки).
- Нет Саш, мишки его едят.
Подумал
- Дуб
Еще подумал
- Не, птелы (пчелы).

При просмотре, когда Винни-Пух подходит к дубу, и показывают жужжащий улей, говорит:
- Там мухи
Смотрит на тебя и улыбается (хотя прекрасно знает, что там пчелы)

В начале сентября моя дочь (3 года) первый раз пошла в садик. Естественно сначала на пару часов, чтоб привыкала.
Через полтора часа мама приходит за ребёнком - там картина маслом. Вся группа ревёт, моя тоже. Спрашиваем в чем дело - оказываеццо, дочура взяла какую то игрушку и пошла стучать всем по лбу приговаривая "Думай головой". очевидно к такому мозговому штурму малышня оказалась не готова.

На вопрос чего сама то плакала - ответа практически не последовало. Скорее всего просто за компанию. или что воспитательница игрушку забрала.

Cын вместо слова фотография говорит кагАфки.

Дед дразнит внука :
- Дай мне пожалуйста кагафки посмотреть.
- Дед, Что еще за кагафки? Не кагафки надо говорить, а КАГАФКИ !

В течении последнего года любимый мультик сына: "Гадил Гена и Фаебашка"
С Геной всё понятно, а вот Чебурашку нормально "перекрестил"

Настоящий мужик растёт! Очень понравилось!

В тему: Жена ругается на сына за какую-то провинность. Я молчу. Он не перечит, опускает голову и уходит в комнату, потом возвращается и говорит:
"Мам, а ты вообще-то здесь не главная! Ты - главная на кухне и в квартире, а папа - ПО ЖИЗНИ!"
Мама - .... Моя - Гордость, мамина - ревность!


В два года - учился говорить, говорил уж хорошо, но какие-то слова заменял
-Пап, дай мне КУЯКУ! (жевачку)

Еще момент - сидим с ним в Макдональдсе и обедаем... радом садится большой, красиво одетый мужчина с темным цветом кожи. Сын с восхищением в голосе и громко на всё заведение (показывая пяльцем):
- ПАПА!!! СМОТЛИ КАКОЙ ДЯДЬКА ГЛЯЗНЫЙ!!!!
Мужчина русский знал, я чуть не сгорел от стыда... Но он только широко улыбнулся белозубой улыбкой... пронесло!